Вот прямо сейчас звоните своей маме и скажите, что вы её любите
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Посидела я значит на мамском форуме, втянулась в это дело и читала дня три. И пришла к выводу, что больше всего женщину осуждают другие женщины. Это же пиздец. ГВ после года - дура, молоко же пустое, ИВ - ленивая мать и вообще дно.
Хочешь отдать ребенка в сад - днище материнства, ребёнок до 3х лет должен находиться с матерью, а лучше пусть до школы сидит дома, ведь сады это зло!
Прививки зло, ты не думаешь о последствиях. И начинается. У Саши Васи Пети троюродного брата старшей снохи ребёнок перестал разговаривать после прививки, развился аутизм, дцп, сдвг и так далее.
Прививки вызывают рак всего, раньше вот не болели им, вы знаете ?
Кесарево вселенское зло. Не рожала, не мать, ты не страдала. Кесарево это же ребёнка достали и поскакала радостно.
Мужья поголовно мудаки. Причем если изменил в коментах большинство голосуют за сохранить семью, ведь кому ты будешь нужна с тремя прицепами.
Аборт не вздумай, дал бог зайку даст и лужайку. Это же ребёнок уже, и похер что молодой матери 19 лет, у нее первый годовалый и второй отец сложил с себя полномочия как и первый. Про предохранения не слышали.
Тема натуральности….. мммм самый сок. Почему то если у тебя нет бабок на ногти и ресницы то тут есть чем гордиться. Вообще многие забывают, что самое главное быть ухоженным с чистой головой и аккуратными ногтями. Но всех волнуют чужие надутые губешки.
Мужчины там сидят ваши жены и строчат полную ахинею, поинтересуйтесь делами ребёнка, Крышу у некоторых дам сносит только так. Они смеются над коллективным иммунитетом, скоро в садах дети с прививками будут изгоями, и пандемия какого нибудь полиомиелита скоро не будет удивлением.
Почему все пишут "ошибка выжившего"? Этому кости переломало, этот утонул, этому пятку рубануло... Эй, это не ошибка "выжившего", это ошибка "умершего"! Он ошибся - он умер-покалечился. Если бы большинство умирали, то хрен бы столько людей на земле было, учитывая какую дичь мы творим в детстве. А те, кто скажет, мол, рассказывают только живые, так нихрена, рассказывают о мёртвых! Коих меньшиство. Все мы творим всякую хрень в детстве, пока организм гибкий и психика незатюкана.
Моя мать прилично попила моей крови за мои 20 лет, до того как я не съехал. Обиды на эту женщину уже нет, есть непонимание, как можно ненавидеть своих детей и в целом вести себя так неадекватно.
Суть постов для читателей - не заводите детей если «часики-то тикают», «ну, уже надо», «что скажут люди», чаще ставьте себя на место ребенка и попытайтесь помочь детям, хотя бы морально, которые живут с такими родителями.
Для меня же эти посты способ отрефлексировать прошлое, почитать, возможно чужие похожие истории, показать как в жизни бывает и как делать не надо.
Одна из немногих историй про неадекватное поведение моей матери:
Мне лет 10-12, возжелала мать шоколадку с орехами. Прибегаю в магазин рядом с домом, беру шоколадку с орехами и изюмом, довольный несу мамке.
Дома начинается ад. Она начинает орать, что я такой дебил принес ей шоколадку с орехами и изюмом, а надо было с орехами, что изюм она ненавидит и вообще я тупой кретин должен идти теперь и искать такую. Сбегаю снова в магазин. Спрашиваю про конкретно шоколадку с орехами. Шоколадки такой нет, думаю, блин возьму без всего шоколад, может прокатит. Добавляю своих карманных копеек, предусмотренных на булочку в школе (иногда от бати перепадала мелочь). Приношу домой, а буря гнева только сильнее стала. Сказка о рыбаке и рыбке ей-богу.
Уже со слезами на глазах иду снова в магазин, но уже в другой. Темно. Более дальний магазин не работает, иду в тот, который за два километра от дома. Нахожу эту злоебучую шоколадку и отдаю за нее почти все свои деньги.
Приношу домой, мать молча злобно забирает шоколадку и спокойно сжирает все три!!!
И я остаюсь с таким лицом •_•, мол, что это было вообще?
Самое обидное было в том, что ты реально пытаешься угодить человеку, а он тебя с говном мешает, принимает ожидаемый им результат как должное, а потом еще и ведет себя как ни в чем ни бывало.
Да, весело было. Интересно. Если бы не одно НО... Про то как было весело рассказывают те, кто выжил. Другие ничего не рассказывают... Ошибка выжившего называется. Систематическая ошибка выжившего.
Было и у мня веселое детство. Из непереломанного осталась только правая нога. Все остальные конечности познали гипс. Был и личный хирург, дядя в поликлинике, к которому меня мама постоянно приводила.
Я и большинство моих друзей об этом тогда не думали. Просто так жили. Весело, задорно. Но...
Но! Однажды я оказался в больнице с гипсом (опять) на правой руке и на деревяшках вместо матраса, потому что позвоночник тоже пострадал. Упал с дерева неудачно. Бывает, и не всегда подорожник помогает.
И вот там я начал что-то понимать. Не все пацаны из моей палаты домой уезжали. Пролежал я там полтора месяца. Много чего увидел.
Из самого страшного мальчик в болото провалился. Тины наглотался. Живот был как бочка. Вечером привезли, утром увезли...
Или еще. Мальчик поехал с другом на мопеде кататься. Пятка попала в спицы. Перерубило. Было это в начале каникул, в первой неделе июня. Я в палату заехал в конце августа, а он все это время был там. Через полтора месяца я уезжал, а он там и оставался. "Каркуша" его называли, потому что передвигался на одной ноге прыгая. На вторую ступить вообще нельзя было.
Всем пацанам в моей и в соседних палатах было по 8-12 лет.
Так что, автор, знай. Есть такая теория "Систематическая ошибка выжившего".
Ибо мама прибьёт!
Ташия Милашич
Гуляю как-то прошлым летом по деревне.
У нас там дача, и в одной из деревенских улиц
Я вижу вишню среди множества деревьев,
Чьи ветви с ягодами спелыми аж до земли прогнулись.
Я тут же к вишне быстренько пристроилась,
С восторгом ягоды в свою ладошку собираю,
Затем, конечно, в рот, и как-то так освоилась,
Но вижу, рядышком идет с ребёнком мама молодая.
Мальчишка смотрит на мои ладошки красные
И к веткам тянется, как вдруг мамаша закричит:
- С ума сошёл? Не тронь! Они же очень грязные!..
На них микробы! А ребёнок от испуга весь дрожит…
Затем вздохнул и посмотрел на тётю с сожалением,
Её микробы страшные должны были тащить,
Со слов мамаши, за ногу в овраг, что за деревней,
И там сожрать, а может даже в речке утопить…
А я застыла, рот полнёшенек от ягод с листьями,
И тут же детство пред глазами ярко пронеслось:
Как я у бабушки в деревне со своими близкими,
Мне так вольготно до обеда на печи тогда спалось.
Ну а потом стремглав на улицу к мальчишкам,
В руке краюшка хлеба, колбаса и финский нож.
Несешься шустро к ним, чтоб поиграть в картишки,
Хлеб с колбасою упадёт, пыль сдуешь, подберёшь…
Потом в войнушку с ними до ночи играешь.
Тебя в ней из рогатки раз пятнадцать подобьют,
Попали в нос, туда же подорожник напихаешь,
А если рана на ноге, мне снова подорожника нарвут.
Затем гурьбой на речку, трое на велосипеде,
Кто упадёт, кому-то ногу цепью зажуёт…
Нарвём гороха, помидор втихушку у соседей,
На речке всё съедаем, по ручонкам сок вовсю течёт.
Там до утра с лихвой наплавались и нанырялись,
Обсохли, быстренько сварганили костёр,
В него картошки свежей, вкусной накидали,
Сожрали вместе с головёшками на спор.
А по ночам ходили рвать колхозную черешню,
Нам попы с пятками у сторожа собака погрызёт,
Опять приложим к ранам подорожник неизбежно,
Совсем не страшно, всё до свадьбы заживёт.
Однажды «потолок» с сестрой для деда сделали -
Он спал, мы сверху простынь натянули, ну орать:
- Ой, потолок-то падает… Потом от деда бегали,
Три дня нас с липы дед никак не мог достать…
Порою ловко сделаем тарзанку из плохой резины.
Кто самый смелый – запуляли дальше всех…
Лицом об лавку, губы в кровь, и лучшей нет вакцины,
Чем подорожник, детство вспомнишь, смех и грех…
Короче, в детстве мы микробов не боялись,
Я думаю, они боялись нас, скорей наоборот...
Лишь только б мама о проделках не узнала…
Боялись только маму, ибо мама нас прибьёт!
Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом о скамейку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнил «эх, дробовичок бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути напиздили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну хули, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт
Господа, я добрался до компа и готов ответить на ваши охуительные замечания и предложения загуглить для начала тюремный жаргон прежде чем переводить слово rat как крыса.
Вам, пацаны, наверное и новости про япончика интересно смотреть, да?? И гуглить шо там у шакро молодого, кого он там благословил на вора в законе?
Я переводил руководствуясь своей эрудицией и сленгом которым пользуются люди вокруг меня. Это тоже гуглится, представляете: крыса как предатель. Вы что никогда не слышали слово крыса в этом значении?? Похуй мне что крыса ворует у своих, у меня никто не ворует.
Но я же перевожу целый ежедневный комикс, надо было изучить матчасть. Что ж, давайте вернёмся ко вчерашнему комиксу, который я для вас перевёл на русский язык:
Там дело в тюрьме происходит?? Может мы можем идентифицировать этого седого итальянца как сидевшего?? Может автор использовал бы слово snitch?? А может пошёл нахуй, чел? Займись делом. И все остальные такие же вместе с ним.