Серия «Ересь за 30 000»

Улыбка в бороду #3

Решил продолжить рубрику, где буду постить свои любимые старые анекдоты.
Название рубрики намекает на из суть и отсылает к песне одной из любимых групп "Весна в Сан-Бликко".

В мире существует 10 типов людей.
Те кто понимают двоичную систему и тех, кто не понимает.

Улыбка в бороду #2

Решил продолжить рубрику, где буду постить свои любимые старые анекдоты.
Название рубрики намекает на из суть и отсылает к песне одной из любимых групп "Весна в Сан-Бликко".

Сам анекдот:
Тонет Титаник. Священник прорывается к шлюпке расталкивая людей. И вот он добрался до ближайшей и запрыгивает в неё. В след ему возмущенно кричит женщина: "Святой отец, а как же дети?", "Сейчас не до удовольствий, дочь моя!" - выкрикивает он спуская шлюпку на воду.

День жизни одного продажника

По работе я немного попутешествовал по стране. Мне очень нравится узнавать новые места и новых людей. И вот сейчас я хочу рассказать про одну такую командировку.
Началось всё стандартно, мы с коллегой добрались до аэропорта Шереметьево, прошли все процедуры и в ночь полетели в очередной город.
Когда мы приземлились было уже достаточно темно. Первое впечатление, что вокруг посадочной полосы было много деревьев, по факту, мы с трёх сторон были окружены небольшим лесом. С четвёртой стороны нас, в некотором отдалении, ждало здание аэропорта.

Выйдя из самолёта и ступив на землю я начал расправлять затёкшие конечности, пока ждал автобус. Я заподозрили неладное, когда люди, летевшие с нами направлялись пешком к зданию аэропорта. Возможно я избалован автобусами в московских аэропортах, но ноябрь, ночь, ветер. Мне пиздошить пешком? Я спросил у стюардессы будет ли какое-то средство доставки нас до аэропорта. Она посмотрела мне в глаза, потом опустила взгляд к мои ногам. Потом опять посмотрела в глаза с явным недоумением.
Вербальный ответ был уже не нужен и мы с коллегой пошли к зданию аэропорта.
К нашему приходу очередь ещё не рассосалась и мы немного потусили у входа. Это дало мне возможность оглядеться. Теперь уже мне казалось, что здание больше напоминает автовокзал где-нибудь в Мытищах. Но я был готов к тому, что город с населением в 600 000 человек, и аэропорт тут попроще.

Мы продвигались вместе с очередью и наконец подошли к посту проверки. Там нас ждало 3 сотрудника. Две крупные дамы и один среднестатистический пёс. Первая дама сидела за компьютером, подключенном к аппарату сканирования, вторая стояла у рамки металлоискателя и держала собаку на поводке.
Кинологиня (феминитивы могут быть запрещены законодательством) монотонным уставшим от жизни голосом сказала нам снять верхнюю одежду и разместить её вместе с ручной кладью в контейнер и положить контейнер на ленту просвечивающего устройства. Если есть ноутбук или иная техника, то вынуть их и положить на ленту отдельно.
Я начал искать глазами контейнер, ну знаете, такой невысокий серый ящик. Стою и оглядываюсь. Ничего не вижу. На меня смотрят обе женщины с явным недовольством и собака, с пониманием и сочувствием. Спустя где-то 7 секунд, которые ощущались как вечность, я с мольбой посмотрел на даму с собачкой. Она смотрела на меня как на идиота и сказала что-то вроде “Молодой человек, под лентой!”. Я заглядываю под ленту и вижу там блядский красный овальный тазик с прорезиненными чёрными ручками. Знаете такие моменты, когда ты начинаешь сомневаться, что тебя не снимает скрытая камера и из-за угла не выскочит Пельш. Вот это чувство очень было мне близко в тот момент. Я снял рюкзак, вынул из него ноутбук и положил на ленту, потом снял пальто и вместе с рюкзаком положил это в тазик. В моей голове промелькнула мысль, сказать “только сухая чистка, пожалуйста”, но ещё раз посмотрев на троицу из охраны понял, что не стоит. Меня и так часто пиздят за своеобразный юмор.

После этого я выложил всё из карманов и прошёл через рамку металлоискателя. Меня дали обнюхать собаке, чтобы проверить нет ли на мне взрывчатки, так как явно с наркотиками они были в ладу. Как только я начал распихивать всё выложенное обратно по карманам, меня позвала дама, сидящая за монитором.
Она очень серьёзным тоном спросила, что это у меня такое в ноутбуке. Я посмотрел в экран и сказал, что это жёсткий диск. Решив блестнуть своими знаниями в области геометрии, охраниногиня (обажаю феминитивы. нет) сказала, что он же прямоугольный. На секунду мне показалось, что до меня донёсся еле слышный стон пса, возможно даже что псом тогда был я сам. Всё что я смог сказать на это, было “Да”. Удивительно, но её устроил мой ответ. Она вновь запустила движение ленты и я забрал свои вещи из тазика, поставив его пустой на пол, где мне указала собачница. Совершнно явно отработаным движением она толкнула его под лентой так, что тазик оказался ровно там, где я его взял по ту сторону рамки. Я не стал следить за процессом прохода проверки моего коллеги, а пошёл изучать интерьер помещения.

В помещении, с одной стороны, стояли длинные ряды стульев прямо как на курском вокзале. На противоположной стороне стояли две…и вот тут сложно это описать. Думаю большинство из Вас застали те времена, когда за квартиру платили в специальных будках для сотрудников ЖКХ. Ну вот эти, где кассиры подбирали себе будки в обтяжку. Так вот, там их стояло две. Над ними весела белая вывеска с синими буквами “Пост контроля”. Чуть правее этих будок располагалась лента для багажа. Она выходила из проёма с обычной дверью. Знаете, как та что ставилась в санузел, из бумаги которую прогрунтовали, но у этой двери был отпилен низ. Отпилен ровно по шаровидную ручку.

Пока я наблюдал за этим великолепием, ко мне подошёл мой коллега и мы вместе стали ждать его чемодан. Минут через 10 лента начала двигаться и из отверстия в двери начал выезжать багаж. Люди начали подходить и забирать свои чемоданы, но не все. Мой взгляд остановился на одном чемодане, который медленно-медленно ехал по ленте и дойдя до её края просто свалился в неё ударив в тонкую стенку той самой конуры с человеком. И ничего, никакой реакции. Потом то же произошло с ещё одним чемоданом, и ещё с одним. Кучка чемоданов начала расти, но удивило меня не это, а полное спокойствие окружающих. Всё было так как нужно, ничего нестандартного. Обычный вторник.

Показать полностью

Улыбка в бороду

Решил попробовать рубрику, где буду постить свои любимые старые анекдоты.
Название рубрики намекает на из суть и отсылает к песне одной из любимых групп "Весна в Сан-Бликко".

Сам анекдот:
Заходит римлянин к себе в дом, а там его жену трахает галл.
-Вы что делаете? - кричит римлянин
-Французов!

Dad jokes #4

Which dog breed is the most magical? L-abracadabra-dor.
(перевод в первом комменте)

Dad jokes #3

I’m only familiar with 25 letters in the English language. I don’t know why.

Dad jokes #2

- What's the difference between Iron Man and Iron Woman?
- The first is a Superhero, the second is a command.

Dad jokes #1

- How do you find a blind guy at a nude beach?
- It's not hard...

Отличная работа, все прочитано!