Девушки, объясните как это работает?
Прожили вместе 4 года, да, все как у всех, ругались иногда, мирились, были какие-то недопонимания, да много чего наверное было, но такого, чтобы прям жесть, не могу вспомнить. Замуж не хотела сама, а я поначалу был и не против, а потом уже и сам захотел как-то оформить наши затянувшиеся отношения. Год назад потащил её на ДР в ювелирку за кольцами, она испугалась, сказала, что не готова, ладно, вопрос отложили, но в течение года периодически к нему подходили, а она вроде даже и соглашалась, я планы какие-то строил, как жить дальше будем. Потом подали заявление на регистрацию, пошли за кольцами она начала опять выделываться (видно было и по настроению и по общению, что не хочет). Начал узнавать причину - ответила, что я типа не сделал нормального предложения, а просто вечером типа поставил её перед фактом: что вот мы регистрируемся, отправил тебе на почту запрос, подтверди, что через месяц мы идем в ЗАГС.
В итоге поскандалили, начали выяснение отношения, от неё узнал, что она меня давно разлюбила, поэтому и свадьбы никакой не хочет, но молчала и не уходит из моего дома, потому что ей некуда идти. У неё ни друзей, ни знакомых, ни жилья, ни работы, есть только я и родители (которых она ненавидит и не вернется к ним никогда в жизни).
А я вообще не могу понять, чем я заслужил такое. Любил её безумно, ценил, всегда поддерживал в трудных ситуациях, не бил, не обижал, никаких требований не предъявлял ( они ни стирала, ни убирала ничего толком, за 4 года отношений проработала год на пол ставки (4часа) за 10 тысяч в месяц, правда в колледже училась на очке в это время, за бабки я вообще ни разу не заикался, как-то жили, на хлеб хватало да и ладно, если что-то нужно было ей, то покупали (начиная от вкусняшек и мелочевки и заканчивая чем-то более ценным) )
В общем договорились, что она себе найдет работу, потом снимет жилье какое-нибудь лишь бы было, я ей помогу переехать и на этом расстанемся, а там видно будет. Вот неделю она живет уже и поисками никакими особо не занята, как я вижу, прихожу домой, а она пытается делать вид, что как бы ничего особо не произошло и одновременно, что ей как-бы стыдно.
А у меня дыра в груди, и я вообще не понимаю, что сейчас происходит, и чего она вообще хочет?
Наверное многое что ещё надо бы написать, но тут целый роман выйдет с повествованием, да и не писатель я.
В общем вообще не понимаю, что дальше делать и как себя вести, может вы тут что нибудь интересное напишите.
UPD: #comment_206920384
Я так понимаю прогнать ее к ебеням из своей хаты у тебя яиц не хватит. Самый менее жесткий вариант: оплатить ей съемное жилье подешевле на 1-2 мес. И совесть твоя будет чиста, и у нее мотивация найти работу появится. А дальше не твои проблемы
Прочитал до боли знакомую ситуацию
Лет 10 назад была в моей жизни девушка, которая окрасила ту самую жизнь в нечто яркое, стремительно завладев моим разумом, буквально опьяняя меня.
Делал всё, даже чуть не бросил универ чтобы больше зарабатывать.
Спустя какое то время съехались на съёмной квартире, и было всё просто круто, во всех смыслах. У меня были девушки до неё, но все они были душные «так не делай, это не говори, так не шути, одевайся иначе», а с ней на протяжении двух лет отношений была только лёгкость, постоянно на позитиве.
Но в какой то момент она тоже стала вялая, ничего не хочет, какие то подруги новые, стремительные словесные амбиции о красивой жизни, грустный разговор - разлюбила. Но разъезд не рассматривает.
Тогда что то надломилось во мне, было тяжело. Не у кого было попросить совета, такое опустошение близкое к депрессии продолжалось неделю внутри меня. Она в свою очередь как будто расцвела после разговора, гуляла, ходила в кафешки.
И вот спустя неделю выгорания, стало настолько невыносимо, мне натурально было тяжело дышать, я лез на стену от безысходности, ощущал невосполнимую потерю. На тот момент мне стала нужна помощь человека чьи советы я неделю назад и слушать не хотел, я пошел к с самому близкому, маме. Мама выслушала меня, помолчала немного, подняла на меня взгляд улыбнулась, и сказала почти дословно «пошла она на хуй тогда, если ты ей сейчас покажешь что ты без нее не можешь, она тебя будет душить еще сильнее, и позволять себе еще больше, по итогу вытрет об тебя ноги»
Послушался
Ушёл в этот же день, молча. Она даже не позвонила. Но через две недели объявилась, где я что я, ей вдруг стало интересно, говорила о каких то чувствах. Не знаю каких усилий мне стоило проигнорировать это, но я не поддался, хотя больше всего хотел этого.
Так продолжался месяц, она мне звонила, мы переписывались. Я выпивал вечерами, типа грустил. И вот Друзья позвали меня в клуб, «да давай, смени обстановку, развейся», говорили они -«тебе это надо, поверь». В этом ночном клубе я встретил её, ситуация была комичной, я был рад ее видеть, мы выпили, еще выпили, потом ещё, а потом поехали к ней. В эту ночь она делала то, что отказывалась делать ранее, и то что она проглотила лишь воспоминание.
Самое неожиданное, ребята, самое для меня неожиданное, что через день она вышла замуж, не за меня. Вот так она как обезьяна, держалась за одну ветку, пока крепко не схватится за вторую.
Мой совет автору исходного поста «пошла она на хуй».
Могу объяснить, что с ней, но тебе это не поможет, потому что разбираться с этим – ей, не тебе. А разбираться она не начнет, пока несколько раз не влетит в пиздец и не поймет, что с этим пора кончать.
Ты ей по факту заменяешь родителей. Достались плохие – нашла хорошего. Содержишь, кормишь, одеваешь, заботишься. Любви к тебе она не испытывает не потому что ты плохой, а потому что незрелые люди не могут любить других людей как равных. Хотя скорее всего она к тебе детско–родительскими чувствами привязана и вполне может принять их за влюбленность (в тебя), когда запахнет пиздецом (расставанием, т.е. отсутствием содержания).
Не ты ее рожал – не тебе ее содержать и воспитывать. Да, это жестоко, но надо расставаться, сам решай, как и сколько поддержки ты ей готов (и готов ли) выделить. Учти, что чем больше – тем дольше все это протянется, но ее любви ты все равно не получишь. Вместе жить не надо уже сейчас. Пускай сталкивается с реальностью и либо становится на ноги, либо разруливает отношения с родителями.
Есть и другой путь, но он чреват проблемами и осложнениями. Ты принимаешь на себя родительскую роль и продолжаешь жить как есть. Учти, что это плохо, очень плохо, в первую очередь тем, что дети (даже условные, психологические) не испытывают сексуальной тяги к родителям, и, как следствие, начинают ее испытывать к кому–то еще. Не рекомендую этот путь, ты измучаешься и психически разрушишься.
Расскажу свою историю. Возможно, будет выглядеть, как жалоба на жизнь, но нет, ни в коем случае. Хочу, чтоб автор понял, что то, что сейчас происходит - не самая плохая концовка.
Я женился в сразу после универа, думая, что это любовь на всю жизнь. Действительно, все начиналось весьма романтично, мы просто дышали друг другом. Как у Наутилуса: "Я раньше и не думал, что у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание". Мы жили в небольшом провинциальном городке. Сняли квартиру, начали жить вместе. Я устроился на работу - для провинции вполне себе неплохую, очень надеялся на перспективы в развитии. Молодой, наивный. Полгода спустя мы поженились. Она не работала, но я и не давил - на хлеб с маслом хватало, да и ладно. Нашла ее только год спустя, но это к истории не имеет отношения.
Все прекрасно. Меня смущало только то, что весь быт свалился на мои плечи. Но да ладно. Она же работает, устает. Молодой, наивный. Жизнь семейная бежала бурной рекой. Как это зачастую и бывает, я немного располнел - сказались любовь к шаверме и сидячий образ жизни. Через полтора года после свадьбы я стал замечать, что как-то она стала холодна ко мне. Во всем - разговоры, жесты, взгляды. Резко начались проблемы с сексом - его не стало совсем. С большим трудом у меня получилось выяснить причину - моя пухлость. Со злостью в режиме скандала мне заявили, что ей омерзительно находиться рядом с таким. Это крайне сильно ударило по мне, на недельку я погрузился в уныние. Потом взял себя в руки, сел на диету, начал приводить себя в форму.
Спустя месяц мне стали рассказывать, что нам не хватает бюджета семейного, надо что-то думать. В столице же люди хорошо зарабатывают, надо туда ехать. Я не хотел тогда срываться - получил небольшое повышение на работе. Пусть на финансах это никак не сказалось, но я был крайне рад и горд, да и уверенности в себе добавилось, думал, что все получится. Молодой, наивный. Пообещал, что если буду видеть, что тут ничего не получится, обязательно придумаем что-нибудь с переездом. Ура. Свершилось. Меня вознаградили сексом (внимание, спойлер - последним в нашей семейной жизни).
Полгода я работал, не покладая рук, ног и головы. Но все мои потуги были напрасны. Тут в апреле долбанула самоизоляция. В силу специфики той работы, мне пришлось часть апреля, май и июнь работать в режиме двадцати часов работы, четырех часов сна. Без выходных. К концу этого маленького ада во время моих перекуров мне не очень осторожно говорили о том, что нужно уделять время семье. Я старался. Правда, старался. Приходил чуть-чуть поболтать перед сном, готовил завтраки. Старался радовать мелкими приятностями - цветочки, киндеры и прочая. Но, как выяснилось, этого было мало.
Режим работы в полнейшем ахтунге закончился, начался другой период. Не менее сложный. Два месяца я продолжал рвать задницу на работе почти до потери пульса, но все же время на жену появилось - смотрели вместе сериалы, гуляли, ходили в кино. Я думал, что все налаживается. Подумал, что стоит вернуться к разговору о сексе, ибо прошел почти год, я привел себя в форму, и вроде даже получше стало. Но не судьба.
Бешеный ритм работы, бытовуха (уборка, стирка, глажка, готовка) - все это привело к тому, что я свалился с болезнью. Нет, не с короной. Просто от бессилия. Я не мог добраться до туалета без поддержки, ел в постели, даже за водой не было сил ходить - ставил бутылку рядом с кроватью. И тут начался откровенный треш. Моя благоверная в очередной раз заявила, что ей омерзительно находиться в одной постели с таким овощем. Попросила, чтобы я взял раскладушку и ушел в другую комнату. Тут мне настал пиздец. Убитый физически, добитый морально, я просто лежал в пустой комнате и мечтал сдохнуть. Думаете, конец? Нет. В это время супруга решила выяснить отношения. Оказалось, что я безвольное чмо, которое не желает ничего делать со своей жизнью. И родители мои плохие (маму с бабушкой называла тупыми курицами, потому что они, видите ли, не понимают, как нужно жить эту жизнь, а вести разговоры на эту тему и слушать ее советы не хотят). И вообще, надо разводиться, с таким чучелом ей жить невозможно. Я в эти моменты уже даже скулить не мог - во мне не осталось ничего. Сил ни моральных, ни физических. Меня не осталось. Как в песне у Anacondaz: "Гражданин де-юре, организм де-факто". И все. И больше ничего.
Кое как выкарабкался. Поддержал идею с разводом. Разбежались. Я перебрался в Санкт-Петербург, нашел хорошую работу. Уже почти год прошел с этого момента. Я только-только начал восстанавливаться. У меня тут никого нет, знакомствами особо и не обзавелся, и порой хочется волком выть от одиночества. Но все равно я ни о чем не жалею. Лучше я буду лезть на стену в однокомнатном желудке от того, что мне не с кем поговорить и не с кем провести время, чем будет с кем, но так, как это было в той "жизни".
Знаю, что в комментах сейчас набегут люди, которые скажут, что надо было сразу бежать, сломя голову. Что я действительно безвольное чмо, раз терпел все, да и вообще сам во всем виноват. Отчасти, соглашусь. Но я любил этого человека. Да, с закрытыми глазами. Да, думал, что любил. Молодой, наивный.
Тебе, ТС, посоветую только взять все же себя в руки, и гнать нахрен ту, что сводит тебя с ума. Не держись за ту девушку, которая тебя доводит до состояния кричащего опоссума. Она того не стоит. А себя побереги. Ты еще себе пригодишься. Спасибо всем за внимание.
Не решалась, но думаю, всё-таки поделюсь своей историей. В любых отношениях всегда две стороны, а я как раз была "неблагодарной" девушкой. Возможно, кому-то покажется интересным.
С моим бывшим парнем мы познакомились в приложении для знакомств. Поначалу я скептично была настроена на это всё, потому что впервые так знакомилась, но он быстро убедил меня в том, что всё замечательно на самом деле. Он был очень интересный, весёлый, романтичный. Короче, практически идеальный, как казалось моему одурманенному мозгу.
Мы достаточно быстро съехались, и первые месяца два всё было прекрасно. Но у меня началась полоса бесконечного стресса на работе, проблемы с разными документами, и в итоге у меня пропало желание заниматься любовью. Месячные вообще остановились, и я была в состоянии мочалочки. Мы это обсуждали, и казалось, что он всё понимает. Но понимал он это примерно неделю, а потом стал со злостью мне выговаривать, что он мужчина и ему нужен секс, и поэтому я должна постараться ради него. Один раз я согласилась, но и это ему не понравилось. Он мне сказал, что я недостаточно страстная и вообще у него уже нет настроения, после чего он от меня отвернулся.
Перед его друзьями он всегда изо всех сил показывал, какая мы классная пара. Дома он превращался в истеричного параноика. Он придумал план, как пробудить во мне сексуальность - заставить меня ревновать. Он стал обсуждать вслух внешность моих подруг, а про некоторых говорить "Я видел, как она на меня смотрела, она точно меня хочет!". Вместо ревности он вызвал обиду, а моя и так низкая самооценка упала ещё ниже. Мои подруги мне говорили "Он смотрит на тебя так, как любая девушка мечтает, чтобы на нее смотрели", а я в это время вспоминала его комментарии о чьей-то груди и впадала в глубокое уныние.
А спустя какое-то время он стал читать мои переписки с абсолютно всеми и в любом приложении. Он закрывался с моим телефоном в ванной и читал всё, а если ему что-то не нравилось, то он меня расспрашивал. Мог разбудить посреди ночи для такого расспроса. Я меняла пароли, ставила блокировку экрана, так он ее каким-то образом узнавал. Включал мой компьютер, пока меня не было дома, даже поставил на него TeamViewer почему-то.
Но параллельно со всем этим он дарил мне дорогие подарки. Наушники Razer, PlayStation 4 (хотя, это скорее был его подарок себе, хоть и врученный мне), новый телефон... И каждый раз мне было стыдно, что я так плохо о нем думаю. И все вокруг мне говорили, что он такой заботливый и щедрый, и что я должна быть счастлива. Потом он решил завести собаку, и эта собака стала всецело моей заботой. Если я не успевала выгулять её, то она писала и какала в квартире, а он молча сидел за компом, не обращая внимания на вонь. Я должна была это убирать.
Потом появилась его подруга. В любой ситуации, когда я говорила, что хочу вечером сходить в бар с моей подругой, он говорил "Ну тогда я вечером поеду к Ане". Если я реально куда-то уходила, что случалось очень редко, то он писал мне "Где ты? Когда вернёшься?". Если я говорила, что ещё не собираюсь домой, то он писал "Тогда я переночую у Ани".
В отличие от девушки ТСа, я готовила, убиралась, стирала. Но под конец наших отношений перестала делать и это, и, скажу честно, забила на саму себя в том числе. Почему сразу не ушла от него? Он сказал мне ещё в начале отношений, что у него болезнь Крона, и он очень страдает. Мне было его очень жалко, при каждой мысли о том, что хочу расстаться, я чувствовала себя мразью, и ещё большей мразью, когда он делал мне подарки. Стресс с работы, проблемы с документами, собственные проблемы с самооценкой сплюсовались с ситуацией, и в итоге я терпела эмоциональное насилие, думая, что это виновата я.
В итоге, я откуда-то взяла силы и рассталась с ним. Сперва он был подавленный и пытался меня переубедить, потом на меня стал литься поток говна. Потом он снова стал хорошим и предлагал мне остаться друзьями, и даже нарек меня своей лучшей подругой. Рассказывал мне, с кем спал, рассказывал о чьих-то волосатых сиськах лол В один день он на меня снова разозлился и стал сыпать мне в личку угрозы, что я должна ему денег, хотя такого не было. Спросила, за что, а он сказал, что за собаку (она осталась у него). Прекратила общение с ним целиком, заблокировала его всюду. Спустя время стала узнавать от общих знакомых о том, какая же я сука, что он так обо мне заботился, а я его бросила. Что он мне компьютер в кредит купил, а я ушла. Вот только компьютер купила себе я на свои деньги, и кредит был на мне, но какая разница.
Что я хочу сказать. Это была моя сторона. С его стороны, конечно, всё выглядело иначе. Возможно, что он не был готов к отношениям, как и я. Возможно, что я была не тем человеком для него. Возможно, что он ещё не вырос к тому моменту и жил так, как привык. Сложно уже что-то говорить. Но мне кажется, что лучше не судить всех людей по одному примеру. Все ситуации очень индивидуальны.