Мы собрали для вас самые потрясающие и правдивые цитаты со смыслом, которые не оставят вас равнодушными. Каждая фраза в этой подборке - это кристалл человеческого опыта, проверенный временем и способный дотронуться до самых глубин вашей души.
Задача мотивации — разжечь в нас эмоции, поднять волну чувств, которая понесёт нас к заветной цели. Это сёрфинг на гребне волны, но никак не упорная работа вёслами. Красиво, захватывающе, легко.
Но если на побережье океана волны могут не прекращаться, то в реальности нашей жизни эмоции — это одно из самых хрупких, быстротечных и непостоянных явлений. Можно неделями и месяцами сидеть на берегу, но так и не дождаться волны.
По сути, наша жизнь и представляет собой пляж, усеянный сёрферами, единственное занятие которых и есть подобное ожидание. Только единицы берут вёсла и гребут, медленно, но неумолимо удаляясь от берегов посредственности и пустоты.
Я с таким десять лет провела, который «нежность для каблуков». Ушла по нескольким причинам, отсутствие ласки одна из них. Я терпеливая пиздец, но вот накрыло окончательно. Не на сторону же идти. Мне нужны уси-пуси, я страшно хочу простой человеческой нежности, измену не приемлю, любила в конце концов своего мужика, но всему есть предел. Говорить ему словами через рот - говорила, да миллиард раз. И не словами тоже. Но нет - бруталы в ласку не умеют. Очень очень жаль.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Мне кажется, что у меня какие-то нестандартные установки. Я совершенно не понимаю как строить отношения, зачем они мне нужны, что и от кого в них зависит и как налаживать коммуникацию в этом плане.
Все мои парни были совершенно разными людьми. У меня нет привязки к конкретному типажу, так как мне начинает нравиться в первую очередь - личность. Мне может понравится брюнет, блондин, рыжий или парень с лишним весом, худой, мускулистый и совершенно любого роста.
Все мое нравится начинается с того, что он живой из моего круга деятельности, я к нему что-то почувствовала и он ведёт себя не как мудак. Но, при этом, я не хочу с ним ни близости, ни отношений.
Как это работает - я не понимаю. При чем мне кажется, что с большинством из них мне не светит, так как у меня просто нет шансов. Я не чувствую взаимопонимания и не понимаю их, чего они хотят.
Мне может нравится несколько человек одновременно, так как я никому из них не говорила о своих чувствах и всё держала в себе. Так как там может быть всё что угодно, а именно меня наверняка ждёт неудача.
Я совершенно не понимаю как относится к своим чувствам. Мне их показывать или подавлять? А правильные ли они?
Короче говоря, я испытываю чувства, но не понимаю как с ними разобраться и мне кажется, что нравятся мне не те
Итак, ещё один поток сознания в моём исполнении. Здесь будет немного обо всём. На какую либо объективность не претендую вообще никак. Субъектив в чистейшем виде.
Про здоровье:
Недавно попал в больницу с подозрением на аппендицит. Прогнали через пачку тестов: кровь, моча, рентген, УЗИ и ещё что-то, не помню уже. Сделал всё это и мне заявляют: Шанс аппендицита более 80%, надо ложиться. В тот же вечер положили и порезали. Вот только никакого аппендицита у меня не оказалось. Правда дырок во мне уже успели сделать парочку. Пролежал в БСМП неделю, честно думал, что фляга у меня там свистнет окончательно. Делать там решительно нечего, кормят только чтоб не сдох, так ещё и новенькие швы болят так, что коньки отбросить охота. Про курс уколов вообще молчу, скажу только, что мой филей по выписке напоминал один большой синяк. Итак, с меня сняли швы и отпустили домой. Проходит буквально 8-10 часов после выписки и херак - швы расходятся. Я думаю, ну всё, приплыл, лучше просто сдохнуть, чем возвращаться в больничные казематы. Благо пронесло. Просто сходил к хирургу в районную. Она меня подклеяла и продлила больничный.
Из всей этой ситуации вытекло несколько плюсов и минусов:
Появились проблемы с аппетитом, но я хотя-бы начал худеть, авось к выпускному буду стройнее.
Мне выдали запрет на сильные физические нагрузки и в целом после операции несколько пострадала форма как таковая - хуже стала дыхалка, мышцы начали ныть от меньших нагрузок и т.д
Развилась бессонница, что с ней делать я не знаю.
Про учёбу:
ЕГЭ на носу. Готовлюсь сильно, но без фанатизма - 1 вариант по любому профильному предмету 2 раза в день - утро/вечер и домашка от репетитора. Директор сделала нам приятный сюрприз и ввела свободное посещение - ходим только на необходимые предметы и на контрольные. Сдаю Историю и Обществознание, после школы собираюсь поступать в пед на учителя. Проблем почти нет, только если не вспоминать про русский. Кому-то дано уметь хорошо и правильно писать, а кто-то - я. Сдать-то я смогу, но балы высокими точно не будут. Придётся отбивать профильными, иначе только в МакДак или как он сейчас называется. Пожелайте мне удачи. Она точно не будет лишней.
Про игры, аниме и прочие мои прекрасные увлечения:
В сутках слишком мало времени. Новинок не щупал, от слова совсем. Helldivers 2 так и не смог попробовать - лишних денег нет как таковых. Вновь прошел BG3, на этот раз за добро с максимальным количеством закрытых квестов. Ларианы порадовали моё сердце,которое своими "РПГ" очень сильно растроила одна конкретная студия, начинающаяся на B и заканчивающаяся на ethesda. За апдейт для Fallout 4 вообще готов рвать и метать в стиле последних частей DOOM. Тодд не только не исправил давние баги, так ещё и привнёс свои и сломал моды. Про Беседку и игры от неё позже выкачу отдельный пост, у меня с этой студией странные отношения. Наконец закончил Cyberpunk, игра стоила своих денег. Вчера увидел трейлер Slay the Spire 2, сразу куплю как появятся на что.
Аниме практически не смотрел - времени не находилось, только глянул пару серий старого Берсерка - очень годно. Время от времени читаю мангу и ранобэ. Очень жду новые главы Дяди - тайтл прекрасно зашёл и читался на одном дыхании.
Ну это наверно всё о чем мне хотелось рассказать. До скорых, я полагаю.
Кому-то где-то давно известно, что объективной реальности не существует 😉
Если проще, все так, как мы воспринимаем, а не так, как есть "на самом деле" 😉
Мы видим некоторые части "реальности" и формируем нашу Картину Мира. Замечаем то, что подтверждает её и игнорируем то, что в нашу Картину Мира не вписывается 🤷🏼♂️
Мало того, еще активно ищем доказательства её "правильности", несмотря на всю абсурдность поисков 🤣
Стабильная Картина Мира помогает нам выживать. Так проще 🤣
А если мир изменился и нужно действовать по-другому? Стресс? Депрессия?
Эмоциональный Интеллект позволяет расширить воспринимаемую нами часть реальности. Надо лишь научиться распознавать собственные эмоции и эмоции других людей.
Понимая реакции других людей, вы где-то в глубине души (где-то совсем глубоко) 🤣 осознаете, что эмоции вашего собеседника говорят о том, что он воспринимает действительность не так, как вы.
Просто поймите это и ваша "реальность" и возможности расширятся 🤷🏼♂️
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!