В 37 лет первая депиляция воском
Мужики вчера мне девушка сделала депиляцию воском, с 14 февраля, это не как не связано, сделали в следующих зонах: нос (норм не больно), уши (норм не больно), подмышки (норм не больно), живот (норм не больно), грудь(норм не больно) ну и понятно хвостик со всеми прилегающими, яйца (больно), скажу так это не так и больно, может алкоголь помог, во вторых гораздо качественней выходит чем лезвием, меньше раздражение его вообще нет, чувствую себя как младенец там и моя башня стала еще больше, можно будет летом в тень прятаться) Кто не пробовал по пробуйте классная тема ну надо качественный воск.
ЮЛЯ: ПРИЯТНЫЙ КОНФУЗ
Эту историю рассказала мой мастер по эпиляции.
"Я - косметолог. Мастер в прямом смысле слова. Занимаюсь шугарингом и электроэпиляцией. Работу свою люблю. В последнее время на эпиляцию все чаще стали приходить мужчины. Ведь нет волос - нет запаха, к тому же размеры мужского достоинства визуально кажутся больше.
Первый раз стесняются все, но во второй раз уже нет.
Я выдаю одноразовые трусы, клиент переодевается и ложится на кушетку. Всегда строго слежу – чтоб никакой эрекции! Знаю особые «анти-G»-точки. При первых шевелениях пениса - аккуратно нажимаю в определенное место под мошонкой. Как правило, это работает. И осечек в плане стояка при эпиляции не случалось. До сих пор.
И в этот раз все как обычно. Пришел, разделся, надел одноразовые трусы, лег. Я начала процедуру, болтая и отвлекая от неприятных ощущений.
Краем глаза замечаю – пенис-то встает…. Жму на «анти-G» - бестолку, не срабатывает – член стоит мощно и призывно. Клиент пунцовый как рак, мне неудобно, но доделать работу нужно, не будет же он ходить наполовину эпилированный.
Даю клиенту одноразовые салфетки.
- Я оставлю вас. 10 минут достаточно будет?
Он благодарно кивает.
- Позовите меня, как закончите.
И ушла. Кофе выпила. А мужчина всё не зовет и не зовет. Стала переживать: уж не случилось ли чего? Стучусь.
- Продолжим?
- Извините, неловко так… Я заснул…
Уходя, он оставил приличные чаевые и негромко признался: «Вы – очень красивая. А как наклонились надо мной, я не сдержался!»
И, знаете, что-то во мне… В общем, смутил он меня. А свою точку «анти-G» - я не знаю!"
t.me/graf_sant - "Графиня и Сантехник" - Суперканал Историй. Секс и отношения. Пишем, читаем, закатываем глаза.
ОЛЯ: ЧУДО-СРЕДСТВО
Не знаю, как в других местах, а у нас принято и приятно, когда подмыхи (они же подмышечные впадины) и зона бикини (срамные места) в идеально гладком безволосом состоянии.
Жарко, у нас жены у мужей шубы не просят и айфоны, в общем-то, тоже (они очень перегреваются летом).
Я выросла в СССР, и оголиться перед гинекологом-то не совсем привычно, а перед незнакомой девицей, которая обдирает волосы на пи...де, и подавно не комильфо. Ноги там тебе обдерут, прополку подмышек и паховой области сделают, а дальше как-то сама изворачивайся со своей "каракульчей".
Поскольку я не йог 10-го уровня, грудь всё время мешает мне освоить безопасное бритьё, решилась методично в течение осенне-зимнего периода изводить растительность кремами и спреями. Китайско-корейскими.
И вот… попытка первая.
Заказала крем-пену. По аннотации нужно отрастить до 1 см волос. Отрастила.
Все совпало: заказ пришёл + дома никого нет.
Легла звездой, взбила себе пену на срамных местах и в подмыхах, лежу жду чудо. Дочь забыла ключи, вернулась:
- Мама, вы что это?
- Депиляция, кремом новым.
Дочь набила что-то в смартфоне, навела на тюбик.
- Мама, вы купили искусственный снег, ещё и просроченный!
…Попытка номер два.
Заказала новый крем.
И сразу нанесла его, потому что на упаковке была схема намазывания интимных мест. Ничего не происходит. Я решила-таки перевести с китайского, что надо сделать, может, подуть или вытереть, оказалось – это средство для отбеливания ануса!
Мгновенно всё смыв, я обнаружила пятно, не то я орхидея инков, не то витилиго, не то жирафья женщина.
…Попытка номер три.
Заказала спрей.
Тщательно изучила: ролики, тик-ток… реклама, правда была на мужской волосатой ноге, но перевод был грамотный.
Опять я звезда, и... нет, нет. Нажимаю – не распыляется. И так, и сяк. В конце концов, распылитель слетел вместе с пломбой…
Брить, только брить.
https://t.me/graf_sant- лучший канал рассказов в телеге
"Графиня и Сантехник"
Ответ на пост «Востребованная профессия»
Живу в Великобритании. Состою в различных группах в соцсетях. Одна из них создана для украинцев (я украинка), находящихся в нашем городе. В этой группе, естественно, нельзя писать по-русски, иначе тебя унизят, обосрут и напоследок заблокируют. К примеру, один парень на русском языке попросил помочь найти работу для своей девушки, на что помощи он не получил, но был послан множеством комментирующих.
Недавно в этой группе новоприбывшая украинка на русском языке предложила услуги по эпиляции и депиляции по доступной цене. Столько лайков не было ни у одного поста этой группы. Все интересовались стоимостью и писали на языке, на котором девушка запостила услугу. Даже самая упоротая активистка, с которой мне как-то приходилось пересекаться, и которая ненавидит абсолютно все (как она утверждает), имеющее отношение к РФ, написала по-русски: `Можно и мне в личку стоимость эпиляции зоны бикини?`
Русофобство русофобством, а тюнинг валаганиши можно и от русскоязычного специалиста получить, особенно по доступной цене.
Кто собрался за кремом для депиляции бибы
Граждане из флешмоба про гигиену бибы и бобы! Если вы собрались эпилироваться кремом, помните - он разрушает любой кератин, не только волосню, но и ногти!
Если вы не наденете одноразовые перчатки (перчатки для сварки тоже можно), то крем удалит не только бороду и бакенбарды вашего Капитана, но попытается удалить и ваши ногти. Они облезут и станут выглядеть ещё хуже, чем обычно выглядят ногти добытчика мамонтов.
Мы, женщины, об этом знаем, но специально молчим.
Ибо нефиг наш крем воровать, надо свой иметь.
Ответ на пост «Купил крем для депиляции»
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем . Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.