Любимые слова
А можно уже ввести штраф за фразы типа "Ой ну подумаешь, Маньке так же сказали и ничего, не обижается же". Ну не знаю... как за оскорбление чувств верующих в личные границы? А? Ну пожалуйста?
10 вещей, за которые не стоит извиняться. Никогда!
1. За слово "нет", если вы чего-то не хотите. Вы не обязаны даже объяснять человеку, почему так.
2. За чужие чувства. Если человеку обидно за то, что вы сделали или не сделали, это его проблема. Вы можете ему помочь или передумать, но это только ваш выбор.
3. За свои принципы. Принципы для мужчины дороже денег и вообще всего. Отступить от них или пытаться извиниться - значит, отказаться от них.
4. За мечты. Мечты - как красивая женщина - должны вдохновлять и радовать. Но уж точно не заставлять вас чувствовать себя виноватыми.
5. За образ жизни. Как хочу, так и живу. Хочу - не завожу детей, хочу - не поздравляю людей с др. Хочу - не пью алкоголь на празднике.
6. За чужие ожидания. Человек такое существо, что может надумать себе что угодно. Почему это должно нас волновать?
7. За свой вкус. Каждый из хоть раз да слышал в жизни, что мы одеваемся так себе. И что? Плевать. Кому-то нравится.
8. За свои мысли. Если меня спросить, что я думаю, то я могу ответить прямо и резко. За что извиняться? Не хотите знать правду - не спрашивате.
9. За прошлые ошибки. Есть люди, которые любят припомнить прошлые косяки, за которые вы расплатились и отстрадали свое. Надо таких товарищей смело отправлять куда подальше.
10. За свой успех. Если у вас получилось стать богатым, известным или сильным человеком, найти хорошую жену и жить счастливо, то это ваше право и вы его заслужили. Если вам кто-то завидует - это не ваша проблема.
Личная граница
Мы привыкли считать, что личные границы – это действия. Это твёрдые «нет», высказанные недовольства и отказы. Когда мы хотим научиться выстраивать границы, мы в первую очередь учимся именно этому – отвечать на посягательства.
К сожалению, каждый раз возникает одинаковая проблема – нам страшно. Мы тревожимся, беспокоимся и волнуемся, когда подходит момент высказаться. Всё потому, что выстраивание границ начинается не с действий, а с убеждений. С двух конкретных убеждений.
Первое – мы не несём ответственность за чужие эмоции. Я бы даже сказал, что мы не можем нести за них ответственность, потому что эмоции рождаются в голове человека, а значит мы можем быть лишь их триггером, но не причиной. Триггер – наши слова и действия. Причина чужих эмоций – уникальная интерпретация человеком наших слов и действий.
Это убеждение помогает не брать на себя лишнюю ответственность. Не винить себя, если кто-то обидится на наше «нет», ведь он обижается по причине, которую (сознательно или нет) спровоцировал сам. Главное, чего боятся многие – это не делает нас бесчувственными. Наоборот! Мы начинаем вести диалог с людьми из сопереживания, а не из чувства вины, потому что «я должен», «я же не эгоист», «я хороший». К сожалению, помощь из чувства вины, стыда и долга, к которой мы привыкли, больше напоминает лицемерие, чем подход эмпатичного человека.
Второе убеждение – другие люди не могут быть причиной наших чувств. И снова, это не метафизическая догма, а априорный факт. Другие люди – триггеры для нашей нервной системы, причина же всегда скрывается в нашей черепушке.
Это значит, когда мы испытываем негативные эмоции рядом с людьми, нужно в первую очередь спросить себя: «Какую свою потребность я здесь замечаю?» Далее вариантов два: попробовать удовлетворить потребность рядом с этим же человеком или удовлетворить её где-то ещё. Главное (!), здесь нет ни слова о том, что другой человек в чём-то виноват. Еще раз, он не причина чувств, он триггер. Это не значит, что мы не можем высказать ему недовольство. Но мы не будем перекладывать на него ответственность за свои чувства. Мы заметим источник этих чувств в своих потребностях и поделимся ими, если найдём это уместным.
Неочевидная правда. Мы знаем, как выстраивать границы. Мы знаем, как говорить «нет» или высказывать недовольство – словами. Мы видели сотни, тысячи подобных примеров. Но мы также видели примеры людей, которые взваливают на себя ответственность за чужие эмоции и перекладывают на других ответственность за свои. И в этих примерах стоит научиться сомневаться.
Личная граница — это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе. Это знание начинается с разделения ответственности. Так мы несём ответственность за свои чувства, чтобы удовлетворить свои истинные потребности, и мы не взваливаем на себя ответственность за чужие чувства, чтобы забота о других всегда была искренней.
_____________
Опять эти психологи со своими личными границами
Материал из тг-канала «Совещание с тараканами»
Эмоции другого
Не пробуждай в человеке те аспекты его/её личности, управление которыми тебе не под силу
Это напоминает игру с огнём, в которой легко обжечься, не оценив свои возможности и не предвидя последствий. В психологии это явление можно рассматривать через призму эмоциональной ответственности и границ. Каждый человек должен осознавать, что пробуждение глубинных эмоций и чувств в другом человеке требует не только эмпатии и понимания, но и готовности поддерживать и принимать этого человека во всех проявлениях его реакций.
Взаимодействие с эмоциональным миром другого человека подобно хождению по тонкому льду: важно чувствовать меру и понимать, когда стоит остановиться, чтобы не вызвать непредсказуемую лавину эмоций, с которой будет трудно справиться обоим участникам взаимоотношений.
❤️ ТСМНЛ? | Про отношения
Борзое взрослое поколение
На днях зарегистрировался на различных порталах, где выкладываю свое творческое и получил большой хейт от тех кому за 40. Что ж, давайте по порядку.
1. Не один человек не обязан уважать окружающих. Это дело лично каждого. А вот уважительно относиться друг к другу - это хороший жест. Если мы будем с вами гармонично и миролюбиво взаимодействовать, проблем будет в несколько раз меньше. Нам будет проще договорится. Но почему-то те кто постарше, козыряет своим возрастом.
Если вы выше по статусу и старше, это еще ни о чем не говорит. И «тыкать» тоже не нужно. И возвышаться, давать не прошеные наставления, в том числе. С подросткового возраста по этикету нужно общаться на «вы». С 25 лет, человек может представляться по имени и отчеству. Если вы «тыкаете», не обижайтесь что с вами ведут беседу аналогично. Не нужно показывать свою надменность. Так иногда еще делают начальники. Заставляют подчинённых общаться на «вы», а сами «тыкают». Даже когда разница в возрасте не велика.
2. Если вы думаете что в 50 лет умные и мудрые, то вы можете иногда только так думать. Мудрость складывается не на прямую из возраста и об этом я уже писал. Можно быть глупым и не опытным в зрелом возрасте. А опыт и знания вообще обширны. Как вы оцениваете опыт, не зная через что прошел этот молодой человек? Его возможно жизнь помотала больше и эффективней он проходил эти испытания, чем вы. Как вообще можно быть категоричным занудой? К тому же, все с рождения имеют разные интеллектуальные задатки и качества.
3. Когда я вижу высокомерных людей в возрасте, понимаю что живет в них маленький мальчик или девочка. И за счет моих блогов, кто-то поднимает себе значимость. Только разница наша с вами в том, что я помогаю людям. Пишу блогерам позитивные комментарии с поддержкой и устраняют то что мне не нравится. И пока я меняю свою жизнь и других людей, вы пишите гадости. А теперь вопрос, кто разумнее поступает?
Хейтеры в возрасте, хотите вас удивлю? Ко мне обращаются за помощью ваши ровесники, в том числе. И как вы думаете, интересна ли мне ваша негативная связь после всего написанного?
P.S. думаю вы понимаете, что речь не о всех, а лишь о части. И я не обобщал. Так что жду конструктивные комментарии, без вброса.