Хочу спросить
Много ли совершенолетних парней встречаются с несовершенолетними девченками. Как считаете это норм или кринж? Речь не о статьях, а опыт и общественном мнении.
Много ли совершенолетних парней встречаются с несовершенолетними девченками. Как считаете это норм или кринж? Речь не о статьях, а опыт и общественном мнении.
Привет, мне 27 и пока видимо я молода у меня в жизни все легче, скорее всего заметят некоторые комментаторы, но мой совет таков
Я думаю вот так:
Вася, Петя, Вова, я хочу выйти за тебя замуж! Давай поженимся?
Варианты его ответов:
«Да» - здорово! я напишу тебе адрес, пригласишь меня на свадьбу. Люблю я вкусно поесть на мероприятиях.
«Нет» - тебе 40, а не 50, ищи другого и если хочешь замуж, как найдешь сразу после предложения отношений ( если таковое будет )
говоришь: «Красавчик, после года отношений, если не будет предложения руки и сердца (ну или если не согласишься на брак), ДО СВИ ДА НИЯ!
Да вот так. Вы пишите вам уже 40 (страшная цифра похоже, надеюсь в этом возрасте выдают пенсию) Зачем терять время. Ведь в 50 вы больше никого не найдете и , о ужас, останетесь одна!!!! А в 40 погрустить пол года и еще 9,5 лет будет, верно?
А если серьезно, это нормально хотеть замуж в любом возрасте или не хотеть вообще, хотеть богатого или рукастого. Мы все так или иначе чего то хотим.
Нормально говорит ртом о своих желаниях. И если нет - то идти дальше в любом возрасте. Конечно нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и если вам откажут в ваших желаниях быть готовой искать или остаться одной (не значит одинокой, есть семья и друзья и интернет на кой то придумали)
Может мне с высоты моего возраста это максимализм и все выглядит радужно. Но у меня есть пример мой дедушка, он женился второй раз в 69 лет на девушке 70 лет, с которой познакомился на празднике в соц. службе и вместе они уже несколько лет и очень счастливы.
Всем привет. В отношениях с молодым человеком 1,5 года. 5 месяцев из них живём вместе. Могли бы съехаться раньше, но он всё медлил.
Как бы вам сказать. Мой парень помешан на деньгах. Да, он хорошо зарабатывает, но проблема в другом. Он очень щепетильно относится к ним.
Сначала мне казалось это просто особенностью и даже нравилось. Всё же здорово, что человек так относится к бюджету. Но сейчас это в прямом смысле начинает раздражать.
Вот получает он деньги. А работает он фрилансером, поэтому переводы финансовые у него вообще в рандомные дни. Он 50% снимает наличкой, вторую откладывает на счёт под проценты.
Из этих 50% налички он занимается, на мой взгляд, ерундой. Как он объяснил, у него есть папочка с конвертами для денег. С таким воодушевлением говорит о том, как это здорово и вообще нашёл такую идею на Ютубе у одной девушки. Суть заключается в том, что там на этих конвертах пишешь цель сбора денег. И нужную сумму. И вот он имеет 8 конвертов на свои цели, как он выразился. И распределяет 50% на эти конверты. Конверты есть: еда/живность/квартира/отпуск/ЧД/здоровье/развлечения/другое.
И вот представьте, что получает он деньги, снимает их и садится по несколько раз на неделе за стол и посвящает этому минимум 15 минут. Говорю ему о том, что лучше тогда всё держать на счёте для других процентов. Но он упертый как баран. Я устала доказывать, что он занимается глупостью и тратит время ч этими конвертами. Более того. Вот хотели мы сходить как-то в конце месяца в ресторан. Он посчитал свой конверт и говорит: извини, уже на это в этом месяце денег нет, подожди неделю до нового месяца.
И я ведь понимаю, что деньги у него есть, но это уже в его голове установка, что мол нет их ужея потому что конверт пуст.
Вот будет у нас общий бюджет. Как деликатно ему объяснить, что таких конвкртов не будет в семье? Появится ребенок и будет не до таких посиделок и трат времени. Есть просто то, что откладываешь, а оставшееся распределяется по нуждам. Что, если он не примет мою точку зрения?
Для всех умников: я просто насторожено отношусь к тому, что есои понадобятся срочно деньги, он просто скажет: ой, сейчас у нас на это нет денег.
Я сейчас не работаю по состоянию здоровья+учёба. В будущем так или иначе будет декрет. Как на этого человека рассчитывать с его отношением к деньгам?
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
мне 35, я скуфлюсь потихоньку. Я хорошо зарабатываю, собственно потому и скуфлюсь. Работа сидячая по 60+ часов в неделю. У меня очень красивая жена. Лучшая на свете, мне кажется. Понимающая, адекватная 99% времени (я, кажется, меньше времени в адеквате :) )
Не смотря на то, что я скуф , толщина моего кошелька закрывает мой животик. Ко мне периодически клеятся разные бабищи. Блин, я хз как мне повезло так с женой. Такие ебанутые "завоевательницы" лезут, чесслово. Я на некоторых смотрю, и думаю: "вот тебе 30, ты одна, у тебя в башке кисель и пара пьяных тараканов. Вообще не удивлен что ты одна".
Одна клеилась со словами про "идеальное сходство по гороскопу". Вторая с заходом "У тебя крест, ты верующий? я тоже верующая", третья прямо сказала, что готова быть "содержанкой" (ну тут все честно, хотя б), четвертая втирала про карты таро, пятая про какие-то послания вселенной, которые она посылала в космос. Кто-то просто пытался раздвинуть ноги передо мной. К слову я убежденный атеист и вообще призираю любые проявления магического мышления.
Буквально каждая, кто пытается клеиться делает одно и тоже.
1) демонстрирует некоторый интерес ко мне в разной степени
2) ждет что я подпрыгну и побегу дарить ей разные ништяки, тешить ее самолюбие и развлекать ее.
3) результата нет, переходит к п.1. (повторить n раз)
4) обижается, уходит из поля зрения
Ради интереса спрашивал, что из себя представляет "соискательница", какие интересы, достижения к 30 годам?
ответ: НОЛЬ. Ничего у них нет. Ни увлечений, ни имущества, в основном только женское тельце разной степени привлекательности (которое, к слову, не становится красивее с течением времени).
Я хз как они видят, что я при разводе должен отказаться грубо от 50% нажитого имущества, ради чего? Ее "божественного лона"?
За последние 5 лет, таких девок было около 15.
Одна была только интересна. Карьера, внешность, сбережения. Но она замужем, ребенок. Знаем друг друга лет 7. Сказала прямо: "ты мне нравишься. В своем муже я ошиблась. Я бы хотела стать твоей женой. Расскажи, что для тебя семья? ты готов был бы жить со мной семьей?". Действительно пыталась ухаживать и делать осязаемые знаки внимания. Но после того как я ответил, что "не готов разводиться", конечно все вернулось на круги дружеского общения.
Из всех уважение вызвала только последняя.
Короче к чему я это все. В "моем мире" не ищет сейчас 99% людей семью. Все ищут только закрытие своих финансовых или нефинансовых потребностей. Ничего, желательно, не давая в замен.
При таких раскладах FWB - лучший путь. Или разгребсти нужно тонны мяса, прежде чем найдешь нормального партнера. Кстати, разгребсти надо себя в первую очередь. Что гараздо сложнее.
На Пекабе нестихающая месяцы волна постов "Мне 30/40/50 я мужчина/женщина/боевой вертолет Апач и я бесконечно ОДИНОК."
Одиночки и собой недурны, и зарабатывают, но все как один устали добиваться/отдавать всю себя/листать приложеньки знакомств.
Так вот совет, работающий на все 100% - Попробуйте увидеть в людях людей. Не удовлетворение своих амбиций или желания, но живых людей.
Попробуйте не добиваться, инвестировать, заваливать подарками, комплиментами или стараться впечатлить, а интересоваться человеком перед вами. Интересоваться. Как прошел его день, что ему нравится, что не нравится, какие у него мечты, какие любимые места в городе, как он любит проводить время, как не любит и т.д. Попробуйте не пытаться впечатлить, но слушать.
Вы охренеете как мало нужно, чтобы стать ближе.
Нужно просто немного добра и внимания. Всё.
Доброго времени суток всем.
В отношениях с женщиной за 35. Сегодня в переписке написала "что её надо наказать". Можете помочь с идеями?
Отшлепать её, как то банально. Связать и рассказывать про лор вархамера 40к, слишком жестоко. Есть вариант довести почти до оргазма и остановиться, но я думаю тоже жестковато наказание.
Какие будут интересные идеи от Вас?
Заранее спасибо всем и пост без рейтинга пожалуйста.
Сегодня поговорим про саморазвитие, но не личностное, а взаимоотношений. Для этого разберём книгу Гэри Чепмена «5 языков любви».
Идея автора заключается в том, что существует всего 5 языков любви, на которых люди «разговаривают», то есть взаимодействуют друг с другом. Один человек может говорить только на одном языке. Но при этом ваша вторая половинка может говорить совсем на другом. И чтобы прожить счастливую семейную жизнь, необходимо знать и свой язык, и язык любви своего партнёра.
Вот эти языки:
«Слова поощрения/поддержки». Люди, которые разговаривают на этом языке любви, нуждаются в поощрении и поддержке от своего партнёра. Когда такими людьми восхищаются, они благодарны и готовы на подвиги и любые просьбы. Похвала и поддержка помогают партнёру почувствовать свою значимость.
«Время». Человек, который разговаривает на этом языке, проявляет свою любовь в количестве времени, проведенном рядом. Причём речь идёт не просто о количестве времени, что вы находитесь в одной комнате, а именно об осознанном времяпрепровождении. Нужно уметь показать, что вы понимаете, как тяжело и обидно вашему спутнику, ведь ему хочется понимания. Необходимо слушать, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.
«Подарки». Да, всё просто – люди, которые разговаривают на этом языке любви любят, когда им дарят подарки, и свою любовь проявляют так же. При этом цена подарков абсолютно не важна, ведь главное - внимание. Вы искали подарок, следовательно, подумали о человеке и потратили на это своё время. И помимо очевидного, подарки могут быть еще и нематериальными. Например, подарить себя, как бы банально это ни звучало. Это значит быть рядом с человеком, когда это необходимо.
«Помощь». Люди с этим языком любви выражают свою любовь в том, что делают что-то для другого. Помогая партнёру, вы стараетесь ему угодить, проявляя свою любовь. Ведь помощь требует времени и сил. Если вам правда важно, чтобы ваш партнёр помог с тем, что вызывает у вас трудности, а он этого не понимает - попросите. О помощи нужно именно просить, а не приказывать. А ещё не надо обижаться, если вам не помогают по умолчанию. Возможно, ваш спутник говорит на другом языке любви.
«Прикосновения, ласка». Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь - прикосновения. Таким людям очень важно держаться за руки, нужно, чтобы их постоянно обнимали, целовали, трогали. Тактильные рецепторы для таких людей являются определяющими. Но будьте осторожны: не всё, что нравится вам, может нравиться вашему партнёру. Если ваш партнёр из этой группы, главное, что вам нужно делать в трудную минуту - быть рядом. В ваших объятиях человек найдёт больше утешения, чем в любых словах поддержки.
Первое, что нужно сделать – определить свой язык любви. Это может быть не так просто, как кажется на первый взгляд. Если не получается ответить на этот вопрос, можно пойти от противного: чего вам больше всего не хватает в отношениях? Что вас больше всего ранит и задевает? Если критика и осуждение возлюбленного бьют больнее всего, то ваш язык - Слова поощрения. Если вас огорчает отсутствие цветов дома и редкие сюрпризы, ваш язык - Подарки. Если обижает, что ваша вторая половинка вечно на работе и с друзьями, а вы мало времени проводите вместе - Время. Автор говорит, что только два типа людей затрудняются определить свой язык любви: 1. Те, у кого сосуд любви полон: кто любит и любим; 2. Те, кто забыл, что такое любовь.
Необходимость понимать эти языки любви относится не только к взаимоотношениям между партнёрами, но и к взаимоотношениям между родителями и детьми. Если ребёнок внимательно относится к подаркам, хранит их на видном месте, любит их дарить, его язык любви - Подарки. Если ты приходишь домой, а ребенок лезет к тебе обниматься, значит его язык любви - Прикосновения. А если он зовёт тебя, хочет что-то показать, требует внимания, значит - Время.
Автор уверяет, что, зная эти особенности и используя их, ребенок, во время переходного возраста, будет больше времени проводить не на улице, а с родителями, не будет их отталкивать, а будет очень близок с ними.
Выводы. Извините за популизм, но на мой взгляд, это лучшая книга по психологии взаимоотношений, по рецепту счастливого брака и воспитанию детей, по построению счастливой семейной жизни… и много чего ещё, так как применение этих знаний достаточно обширно.
По своему опыту могу сказать, что, зная свой язык любви, я понимаю, почему меня задевает что-то в том, что делает (или не делает) моя жена. Аналогично, зная её язык любви, я знаю, что важно для неё и стараюсь ей это давать и адекватно реагировать, когда она это просит. Зная язык любви своих родителей, я понимаю, что папе нужно одно, а маме совсем другое (и даже больше – я понимаю, почему один воспитывал по одному, а другой по-другому).
Категорически рекомендую к прочтению! Делитесь в комментариях, удалось ли вам определить своя язык любви и своей второй половинки.
Пишу небольшие, но полезные посты о саморазвитии, подписывайся. Если понравилось, можешь подписаться и на Тележеньку, но я не настаиваю, она только создана и там только годнота и никакой рекламы.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Мы плохо помогаем. Плохо, потому что не всегда понимаем, когда нужно решить чужую проблему, когда – научить человека решать проблему, а когда – принять и не мешать ошибаться. А это три равнозначных варианта для большинства ситуаций, когда требуется помощь.
Вот смотрите. Представим, я возвращаюсь домой и вижу, как во дворе застряла машина соседа, которую он пытается вытолкнуть. Нужно ли мне учить его справляться с проблемой? Вроде нет, он знает, что делать. Нужно ли оставить его и не мешать? Можно, если я не хочу вмешиваться. Стоит ли подойти и помочь? Только если я хочу. И вот мы вдвоём успешно выталкиваем машину из сугроба. Тут просто – человек знает, как решать проблему, но ему пригодилась бы помощь. Мне остаётся решить – помогать или нет.
Но вот другая ситуация.
Мой сын (гипотетический) не может решить задачу про яблоки. Что делать? Я могу сам написать правильный вариант и сказать что-то вроде: «Ну ты чё, малой, совсем не догоняешь?» Вряд ли это укрепит его математические способности или самооценку. Ещё я могу поддерживать его, не вмешиваясь, и смотреть, как он бьётся головой об учебник, но есть вероятность, что в итоге он решит ничего не делать. А могу предложить помощь и научить сына тому, как делить яблоки между ёжиками и зайками (временами возвращаясь к принятию).
Тут всё по-другому. Я знаю, что если сам решу проблему, человек ничему не научится и будет страдать в будущем. Если буду лишь принимать, но не поддерживать, он тоже может бросить затею разобраться. Поэтому я попробую научить его решать проблему, чтобы потом он справлялся с ней самостоятельно.
Главная трудность здесь – не все умеют учить. Некоторым не хватает терпения объяснять. Другим не хватает принятия, чтобы унять чужие эмоции. Третьим не хватает навыка рассказать понятно. А некоторые просто сами не разбираются в том, чему учат.
Наконец, самые сложные ситуации те, в которых нужно любить человека, принимать его и не мешать ему ошибаться. Для примера я возьму историю девушки (будем звать её Маша), которая написала мне интересный вопрос для одного из эфиров:
– Недавно я на несколько дней приезжала в Москву к сестре, которую давно не видела. Через пару дней жизни с ней мне стало её очень жаль. Все наши разговоры сводились к её нытью и жалобам о работе, страданиям по одному очень сомнительному (из её рассказов) человеку и алкоголю. Каждый день из той недели, что я жила у неё, она выпивала, днём просыпалась, снова жаловалась на самочувствие, пила обезболивающие и так по кругу. Мне было до слёз обидно за неё, и я хочу понять, как мне ей помочь.
Давайте разбираться. Может ли Маша сама решить все проблемы сестры? В теории может, на это уйдёт много сил и денег, но скорее всего это ничему не научит сестру. Типичный пример – алкоголик, которого к врачу силком приводит жена. Его кодируют, он не пьёт пару месяцев, а потом возвращается к бутылке. Почему? Потому что бросить было не его решением.
Может ли Маша научить сестру справляться с проблемами? И снова, в теории, может. Она может поделиться опытом поиска хорошей работы, самостоятельной жизни или обращения к психологу (если таковой был). К сожалению, в запущенном случае тебе самому нужны навыки психолога, чтобы ненасильственно донести до человека подобные идеи.
Что остаётся? Принимать и не мешать ошибаться. Но ведь сестра будет продолжать страдать! От части верно. Но принимать не означает бросить человека. Это означает любить его и заботиться о нём, но позволить совершать свои ошибки, чтобы он учился. А что, если он не будет учиться? Тогда мы сделали всё, что могли. И главное (!) – мы всё это время продолжали (и продолжаем) любить человека и принимать его.
Ещё раз. Можно помочь решить чужую проблему, если человек сам понимает, что делать, но ему не хватает возможностей. Можно научить человека решать проблемы, если он просит о помощи, а ты знаешь, как учить. Наконец, можно принимать и поддерживать человека, пока он совершает свои ошибки.
Я знаю, что третий путь самый болезненный (и сложный). Маше тяжело смотреть, как страдает её близкий человек. Маше трудно проявлять к ней эмпатию, потому что её (и никого из нас) этому не учили. Но это меньшее из зол. Если бы она решала проблемы сестры, сестра бы стала от неё зависима и продолжала тонуть, а Маша её спасать. Если бы она насильно пыталась объяснить «как жить», сестра стала бы её избегать.
Аналогично работает психологическая помощь. Психолог не решает проблему за человека. Он учит его справляться с проблемами, если он сам об этом просит. Если в процессе специалист замечает другие проблемы, он может предложить о них поговорить, но точно не будет настаивать на решении. Он отпустит человека, позволив ему ошибаться, но всегда оставляя пространство для поддержки со своей стороны.
Другими словами, иногда помочь – значит не решить проблему за человека. Иногда помочь – значит любить человека, пока он совершает свои ошибки. И да, главным здесь всегда остаётся слово «любить».
_____________