Богадельня в Англии, или планы на старость
Ах, эти первые месяцы в Англии! Глаза жадно пожирают все эти пасторальные пейзажи, знаменитые поля для гольфа (где, кажется, каждый кустик подстрижен королевским садовником), идиллические деревушки, словно сошедшие с открыток... И конечно, эти вездесущие надписи "PRIVATE", охраняющие покой английской элиты от любопытных туристов.
И вот, в один прекрасный день, судьба улыбнулась нам: открытые ворота без противной таблички! "Удача!" - воскликнули мы, словно нашли секретный уровень в любимой видеоигре.
Пустынные улочки, тишина, нарушаемая лишь пением птиц ,которые, казалось, наблюдали за нами с подозрением, идеальные домики, словно сошедшие с картинки... Но что-то было не так. "Странное ощущение," - сказала я мужу, - "Как будто мы попали в фильм ужасов категории "B". Где сейчас из-за угла выскочит зомби с клюшкой для гольфа".
Время тянулось, словно старая жвачка, и даже солнце, казалось, светило как-то лениво и устало. Мы обменялись тревожными взглядами. "Поехали отсюда," - произнесли мы в унисон, словно два персонажа из плохо дублированного фильма.
И тут, как по заказу, финальный аккорд: в окне одного из домов мелькнуло лицо старушки, бледное, как выцветшая гардина. Полный набор клише дешевого ужастика!
"Бежим!!!" - заорал мой внутренний киноман.
Но тут на помощь пришел всемогущий Google. Оказалось, что мы попали не в логово вампиров, а в богадельню.
Место тихое, спокойное, идеальное... для последних дней жизни.
Ну ладно, преувеличиваю, судя по комплектации этой деревеньки, умирать там никто не торопится, там есть две церкви, музей, сельская ратуша, магазин и почтовое отделение, прачечная самообслуживания, благотворительный магазин, библиотека, терапевтический бассейн, кафе, площадки для игры в мини гольф и боулинг, гольф-клуб, а так же парки, сады и озера. И кажется футбольное поле там тоже есть) Ну или что-то очень похожее.
Эти милые домики проектировал известный архитектор Реджинальд Бломфилдом, как-то глупо становится памятником в памятнике архитектуры. Тем более это благотворительная деревня. За всю это пенсионерскую тусовку более ста лет назад заплатил Уильям Уайтли. Так что последние дни жизни могут спокойно продолжаться десятилетиями...
И что я хочу сказать, потом уже пересматривая фотографии, я поняла, вот, это же план на старость. Когда мы станем совсем немощными, и если к тому времени нас не смоет волной на яхте ( это тоже часть плана «Дряхлое утро»), будем проситься в эту деревню.
Откроем там гончарную мастерскую и будем там всем коллективом лепить уродливые горшки и продавать их толстосумам из соседней деревни за сто тыщ денег. И наконец-то я буду петь. Пусть это будут хоралы, или как называются церковные песенки? Петь я всю жизнь мечтала, но вот со слухом и голосом я меня прям все совсем печально, а тут кто осудит старушку, которая старается, и еще такие уродские горшки втюхивает? Богачи, рыдая от умиления и страха, будут выстраиваться в очередь за этими "артефактами", шепча: "Какая экспрессия! Какой талант! А эти помятые бока- это метафора жизни! И буду заваливать меня заказами, лишь бы я не пела, их деревня близко, а пою я громко...
А что? План отличный! Мне нравится. Осталось полюбить херес или шерри... а то виски или совиньон как-то не вписывается в идеальную картину , ну или плевать.
Последнее фото не мое, добавлю для понимания масштаба деревни.
Анекдот про школу
Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!
На фоне банов порно сайтов
Как тут не вспомнить
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."