Из дневника
Прошу Иру по телефону поискать дома в моём ящике паяльник.
Объясняю: «Паяльник выглядит как кипятильник, только прямой»
Ира: «Ну что я, не знаю как паяльник выглядит?»Перезванивает: «Напильника там нет».
Прошу Иру по телефону поискать дома в моём ящике паяльник.
Объясняю: «Паяльник выглядит как кипятильник, только прямой»
Ира: «Ну что я, не знаю как паяльник выглядит?»Перезванивает: «Напильника там нет».
Хороший документальный фильм на английском, хорошо переводится на Русский через Яндех Браузер. https://ya.ru
Синдром Хронической Усталости--не депрессия, не лень, не не какая-то придуманная хрень, а реальный Диагноз, нарушение метаболизма клеток.
Патологический культ детей - «всё для детей», «дети- наше будущее», «мои дети самые лучшие» и т.п..Растиражированные нелепые социальные шаблоны.А дети то разные, часто , хитренькие и эгоистичные манипуляторы и, впоследствии, заурядные обыватели, в лучшем случае.Нечего уж особо сходить с ума.Поспокойней.Дети есть дети.Себя вспомните, только объективно.
А то как где-то у Э.Лимонова: «….ваши дети будут хуже вас…»
Шкала депрессии Бека говорит, что у меня легкая депрессия, а внутренний голос - что я охренел и зажрался. И что надо идти последнюю главу книги уже дописывать, и новые посты выпускать для подписчиков, по пять штук в неделю, как заведено было - внутренний голос суров.
Я же говорю, что пора купить себе шоколадку. Большую шоколадку.
Ну а потом книгу дописывать, это да, это тоже надо.
А вообще легкая депрессия это какая-то невразумительная херня, конечно. Типа как простуда, которая вроде как болезнь, но у меня язык не поворачивается говорить "я болею", когда всего лишь шмыгаю носом и изредка кашляю, даже без температуры. Вот сейчас примерно так же.
С одной стороны чувствую себя стабильно уставшим, как будто на мне костюм из алюминия: так-то легкая штука, но давит своим малым весом она постоянно, и из-за нее весь мир ощущается через эту полоску легкого металла, не напрямую. С другой стороны, люди в депрессии на кровати весь день лежат, в потолок смотрят и копят силу воли, чтобы решительным рывком помыться хотя бы раз в неделю - это вот я понимаю, настоящая депрессия, уважаемое дело. А у меня что? Хочется курить, хотя я вообще не курю? Нелепость какая.
И главное, что непонятно откуда это чувство взялось, всё ж хорошо вроде, даже пожаловаться не на что. И деньги есть, и хер стоит, друзья имеются, цель в жизни тоже, в хороших отношениях состою, свободного времени - вагоны, а за окном - весна. Вот что еще человеку надо?
Зажрался, как есть зажрался.
Две шоколадки куплю!
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня будет еще много.
В жопе шило и мечты рвануть, улететь, тусить, но лишний вес, семья, больные коленки и осознание бренности бытия. Вообще, какая-то херня. На лицо - кризис средних лет, с одной стороны понимание того, что слишком много ответственности сам на себя натянул, наплодил детей и их никогда не бросишь, а с другой стороны понимание, что очень устал
41 год, детей нет, как следствие - обременений нет, с женой планируем разойтись, что бы свободно друг от друга жить (уже юридически развелись, остаётся физически разойтись).
Планирую поехать на юг после того, как разойдёмся с женой и тусить на море с туристками 25-30 лет, гулять, пропивать коктейли и наслаждаться СВОБОДОЙ.
А вы все да - тащите груз ответственности, детей, которых сделали "что бы как у всех", работайте на износ, уставайте.
Семья - это самый главный убийца вашей жизни. Благодаря семье вы живёте синдромом отложенной жизни, но правда в том, что мечты не сбудутся - другой жизни у вас уже не будет, вы полностью потратили её на этот проект.
Для осуществления мечты нужна свобода, финансы, независимость - у вас этого нет. Вы выбрали добровольное заключение, каторгу длинной в жизнь. Это был ваш выбор ради "стакана воды в старости" и вопроса "а кто же моё тело после смерти закопает".
Можете не переживать теперь - вы родили себе и наследников вашего знатного рода и собственных могильщиков.
PS. К автору исходного поста текст прямого отношения не имеет.
Живу в маленьком промышленном городе. Ненавижу его всей душой, как сказала одна моя знакомая, слишком много плохого тут было.
Работаю на заводе, получаю прилично , около 100, но копить не выходит от слова совсем. Живу с родственниками, но на голове вечные расходы. То подарки, то надо платить за учебу, оглянулся, надо уже за тренера платить, там уже годовой абонемент кончился, надо обновлять, одежда износилась , пьянки на фоне стресса, стараюсь не пить, начинаю заедать и т.п.
Иногда так трясет, что хочется в моменте без ничего сбежать отсюда, но останавливает осмысленность, что без денег, хотя бы первый месяц, точно делать нечего в другом городе, особенно крупном. А работу я тоже ненавижу, как и город, вот просто не мое, цех попался плохой.
Отношения не клеяться, просто не везёт. Пробовал снижать планку, даже местные крокодилки отмазываются, что чем-то заняты, НО иногородние девушки, с тех же СЗ, причем реально красивые, начинают общение с комплимента мне, некоторые даже зовут гулять как будет возможность (города в часе езды), ведут диалог, отвечают как люди, открыто, есть за что зацепиться чтобы поговорить, интересуются мной. Нет этой тупой игры в одни ворота. Даже не понимаю, это я какой-то бракованный или всё-таки реально город гнилой и просто не мое место.
Последнее время еще начался истерический смех, при мыслях о будущем. Уезжать учиться - мне уже 22 +- 5 лет на учебу , мне будет 27, к 30 годам у меня будет абсолютно ничего. Вот объективно, кому нахер сдался, великовозрастный бомж, только выпустившийся из вуза. Страшно остаться одному.
Вариант оставаться где есть и просто строить быт, тоже чреват. У меня уже просто фляга свистит, я ненавижу все вокруг себя, это невыносимо, словно заперт в клетке, с видом на море. Там за окном свобода есть, вот вроде бы можно дотянуться, но не могу...
Уже записался к психологу, попробовал порадовать себя новыми вещами, просто чтобы образ немного сменить... Но эмоций, как раньше, мне это не дало, лишь тревогу за траты...
мне стало 50. вот проснулась и прям щаз 50! ну накануне знала, а... прям 10 мая, а щё нужно побрить ноги-промежность. надеть колготки в сетку. казаки. юбку. нет, не надела. холодно. И что с этой радостью делать??? если умножить на дни /часы....ужас))))когда-то родилась в Семипалатинске девочка. мама в записке писала папе - доченька у нас родилась, Юлия Сергеевна, не носи лук и редиску)))) отвратительные паспортные данные...работа - дом... я всё больше молчу. живу одна. спорю только с мамой. с бывшими тоже говорю - мы дружим. один любит, другой до сих пор ревнует.. Москва снова к моим ногам. пока ещё красивым. И всё? это все мои достижения? говорят, для людей любой юбилей есть повод для похвалы. мне говорили приятное. но - день как день... зачем я здесь? для кого? почему я до сих пор нихрена не понимаю ?????? у меня юбилей воспринимается как проводы на пенсию - спасибо кино 70-х)))) да... тут нужен ролик из фильма "Старики-разбойники". Фиг вам.
Мне 50, всего 50, у меня есть семья, жена, несовершеннолетняя дочь. А ещё я хронически устаю. Просто на пустом месте. Вот за сегодня, я сварил суп, убрался немного в одной комнате и сходил в магазин, и под вечер я всё, я никакой.
В рабочие дни на работе то же самое. Первая половина дня ещё терпимо, а вторая я почти ничего не могу, голова не варит, мышцы не работают.
Так уже года два-три. К врачам хожу раз в полгода с запросом, ну давайте искать. Ничего не находят. Сейчас вот очередная попытка. Но думаю опять будет "попейте витаминок".
А я устал быть овощем, мне кажется что всё это прогрессирует и скоро я не смогу даже работать. А нахуй я тогда нужен, быть обузой семье?
И ведь всю жизнь прожил более менее нормально, ни наркоты, ни излишнего алкоголя, не курю уже четырнадцать лет, физическую форму поддерживаю.
Вот такая вот хрень. И да, депрессию мне тоже не ставят.