Избыток информации ведёт к оскудению души
Любовь . Отношения . Брак . Измены . Ревность . Моё к этому отношение ...
Что такое в моем понимании любовь ? Это желание сделать кого то рядом - счастливым . Сделать его жизнь прекрасной . Желание заботиться . Радовать . И когда вам ничего не нужно от человека кроме её/его горящих глаз , прекрасной улыбки , задорного смеха .
Когда человек сделал что то хорошее и думает о благодарности , об отдаче , о том достаточно ли заботятся о нём в ответ , его не не так сильно любят , на мой взгляд это не любовь , это жажда любви к самому себе . Любовь к самому себе это Эгоизм .
Когда мы хотим изменить любимого человека , как то его улучшить , помочь ему против его воли , принудить что то делать что он не хочет и ему не близко , потому что вам этого хочется или вы считаете что так лучше (но не факт что это действительно так . На любой аспект жизни можно посмотреть как минимум с двух точек зрения,точку зрения партнёра тоже нужно учитывать) , заставляете его - то это Эксплуатация ! И вообще не имеет отношения к любви !
Вы человека либо принимаете таким какой он есть . Либо не принимаете и тогда он вам не близок . Лучше найти другого человека , того кто смотрит с вами в одну сторону и хочет всего этого чего хотите вы , пока у вас не появились совместные дети . Не нужно никого заряжать и прокачивать против его воли .
Желание видеть человека в отношениях таким как вам хочется , это не любовь , это желание собственного комфорта . Вы не человека любите , а тот комфорт что он вам в этих отношениях даёт .
Если он делает это с радостью - то вопросов нет . Если потому что его вынуждаете это делать - это эксплуатация .
Всегда нужно думать о том : "а что я делаю для того чтобы он хотел мне это дать ? Счастлив ли он ? Получает ли он то чего хочет от меня ?" А ещё лучше спросить его об этом .
Сохранение брака .
Отношения между людьми должны быть легкими . Комфортными . Приносить радость . Счастье обоим . Хорошо когда ты на работе думаешь как ты вернёшься домой , а там тебя ждёт любимая и как ты её обнимешь , поцелуешь , достанешь цветочек из рукава и порадуешь её !
Когда же отношения в тягость . Одному из вас в отношениях плохо . Если муж уехал и вы чувствуете свободу и облегчение . Устраиваете себе праздник с подругами , но без него . Если хочется подзадержаться на работе лишь подольше бы не приходить домой потому что жена будет пилить , приехав к дому вы сидите ещё 15 минут в машине и не поднимаетесь в дом , если вас не понимают , вами не довольны - это НЕ ОТНОШЕНИЯ ЭТО РАБСТВО .
Не нужно эти отношения сохранять , работать над ними , слушать психологов что отношения это работа ! Это не работа - это жизнь , счастье и радость ! Если это не так , найдите в себе силы и расходитесь !
Не нужно бояться заводить новые отношения . Думать что вы никого не встретите лучше и не найдёте половинку ! Не нужно бояться остаться одному . Жить по привычке . Бояться потерять при разводе имущество или деньги . Думать что раз вы прожили вместе много лет и вы не молоды то нужно терпеть дальше . Когда вы ради того чтобы не потерять деньги терпите человека - вы теряете СВОЮ ЖИЗНЬ . Деньги заработаешь , а жизнь не вернёшь .
Всегда в любом возрасте можно найти близкого человека и родственную душу . Не нужно скандалить и ругаться . Нужно разойтись друзьями . Пока вы ещё можете . И не выбесили друг друга до вражды . Отпустить того кто не счастлив с вами . Уйти если вы кому то разрушаете жизнь . Расстаться если страдаете и не счастливы с кем то . Если вам без этого человека лучше .
Не стоит в первый год брака заводить детей . Поживите для себя и поймите сможете ли сосуществовать ... Ведь около 70% браков распадаются !
Заводить детей нужно осознанно . В любви и достатке .
Измены .
Как к этому относиться ? И стоит ли контролировать человека , ревновать ? И чем по сути является ревность ?
Измен не стоит бояться . Не стоит человека контолировать , проверять . Подозревать . Это проявление недовения . Недоверие лишь разрушит отношения .
Если человек хочет изменить - он всё равно изменит . Как бы вы его не контролировали . Захочет уйти - уйдет ! Как бы вы его не удерживали .
Но если человеку давать то чего он хочет . Любить его и заботиться . Если ему всего будет хватать - он не изменит ! Ему просто незачем будет это делать .
Измены зачастую происходят от отсутствия любви . От невнимания партнера . От неудовлетворенности в постели . Или если человеку с вами плохо , скучно . Если у вас "одиночество вдвоём"- если вы не близки .
Если же вы близки то ваш партнёр вместо того чтобы искать того чего ему нехватает на стороне , поговорит с вами и расскажет что его тревожит , чего бы ему хотелось , свои тайные желания . И если это для вас приемлемо - почему бы не порадовать любимого /любимую . А вот если вам этого не хочется , то нужно задуматься а нужен ли вам этот человек ? Зачем вы вместе ?
Ревность . Кто в ней виноват ? Тот по отношению к кому её испытывают ? Или тот кто её испытывает ? И почему мы порой её испытываем ?
На мой взгляд основные причины ревности это недоверие , неуверенность в себе , собственные комплексы . И причина чаще в том кто её испытывает , нежели к кому её испытывают .
Ревность бывает белая как со знаком плюс , и черная со знаком минус . Белая это когда тебе хочется стать лучше для любимого , ты беспокоишься что можешь его потерять и хочешь сам стать лучше , переживаешь , но не выносишь этим человеку мозг , а показываешь своё дополнительное внимание , любовь и заботу .
А черная когда ты подозреваешь человека в непорядочности , неверности и винишь его в том что возможно он тебе изменил потому что он плохой ,считаете что только он/она виноват/а !
Испытывать немного белой ревности в отношениях - это нормально . Это стимул становиться лучше ради своего партнера - для того , кто испытывает белую ревность .
Это ощущение что вы не безразличны и любимы - для того , по отношению к кому испытывают белую ревность .
Чёрная ревность - крыса которая может прогрызть брешь в любых отношениях . Разрушить их .
Последствия измен . Решение :
Что делать если измена уже произошла ? Ведь никто от этого не застрахован .
Нужно остыть . Переварить эту информацию . И на холодную голову понять сможете ли вы простить свою половинку .
Если да - то никогда не возвращайтесь к этому . Не обсуждайте . Не припоминайте . Не упрекайте . Просто подумайте почему так произошло . Решите эту проблему .
Если вы понимаете что не сможете простить эту измену . То как бы вы не любили . Как бы вам не тяжело было рассаться - сделать это необходимо . Нужно переболеть . Найти новые отношения . Пусть не сразу . Из за упреков и скандалов , припоминаний - отношения всё равно разрушатся . Только более болезненно для вас обоих .
Мне изменяли . И не раз . Но причина была в большинстве случаев во мне :
Я был просто не её человеком . Не подходил ей . Не мог ей физически дать то чего она достойна . То что ей мог дать другой человек .
Я не понимал чего она хочет и как этого достичь . Был слеп к партнёру . Не чувствовал что она неудовлетворена .
В первом случае я нашел в себе силы её отпустить . Было мучительно больно . Но я этим переболел . И нашёл свою любовь , своё отражение в другом человеке .
Во втором случае я смог простить измену . Побороть ревность . Измениться , чтобы у неё не было желания искать того что я не додаю ей ... на стороне . И никогда об этом не вспоминал с упрёком .
Сам я никогда не изменял . И если что то не устраивало в отношениях - говорил прямо . Если не удавалось решить наши общие проблемы . Прийти к общему знаменателю . Не находил понимания в человеке . Я уходил . И не жалею .
P.S. И помните не ходите к психологу . Ваш внутренний психолог в вашей голове . Это ваш холодный разум . Ваша добрая душа . Желание общаться , обсуждать ваши общие проблемы с партнёром . Желание идти на компромисс . Желание понять другого и дать ему то чего хочет он , и тогда вы получите то чего хотите вы . И пока вам этого хочется - это ваш человек . Как чувствуете что уже не хочется - этот человек уже не ваш ... гейм овер .
Всем любви , добра , мира и взаимопонимания .
Мы не созависимые, мы взаимозависимые
А в чем разница? И там и там зависимость. Но разница колоссальная.
Взаимозависимость в отношениях – это баланс между близостью и самодостаточностью. Ей противопоставляют созависимость – отношения, в которых границы стерты и партнеры не могут друг без друга. А в чем еще имеются различия?
Созависимость: Партнер для меня – весь мир.
Взаимозависимость: Отношения важны, но моя жизнь не вертится только вокруг них.
Созависимость: Чтобы избежать конфликтов, я не отказываю партнеру ни в чем.
Взаимозависимость: У меня всегда есть право сказать «нет».
Созависимость: Забота о партнере всегда на первом месте.
Взаимозависимость: Я могу одновременно заботится и о себе, и о партнере.
Созависимость: Разлука для меня нестерпима.
Взаимозависимость: Мне хорошо и с партнером, и наедине с собой.
Созависимость: Мне необходимо разделять с партнером все его интересы и увлечения.
Взаимозависимость: Мне не обязательно любить все, что нравится моему партнеру.
Созависимость: Со мной партнер обязательно изменится к лучшему.
Взаимозависимость: Мне не нужно «спасать» партнера.
Склонность к созависимым отношениям часто встречается в парах, особенно в начале романтических отношений. Важно вовремя отследить такую склонность и обсудить с партнером, что именно вас в этом волнует. Потерять себя в подобных отношениях очень легко. Расстановка приоритета – «я всегда у себя буду», поможет избежать созависимости и выстроить хорошие гармоничные отношения.
Получается ли у нас любить и почитать родителей ?
Любить родителей - навязывать им себя, насиловать их собой - своими репликами, мнениями, своим мельтешением перед их глазами.
Почитать родителей - терпеть их навязывание (="любовь" =насилие) к нам. Почитая родителей, мы делаем им (глубокое) одолжение - позволяем им (по некоторой традиции, "так принято") навязываться нам, позволяем им насиловать нас - воспитывать, учить, читать нотации, делать замечания, оскорблять, унижать, бить. Типа: "поучайте ваших паучат" раз уж вы наши родители, раз уж так положено с незапамятных времён.
Родители - наша опора, наша привязанность, зависимость, наша привычка. Поэтому мы вынуждены терпеть их, позволять им гораздо больше, чем другим людям.
При этом ровно в той мере, в какой они навязывают себя нам (=унижают нас ="любят" нас), мы возмещаем понесённые нами убытки (потери). Как? Ответной "любовью" - ответным унижением, возмездием, отмщением. "Око за око, зуб за зуб".
Получается ли у нас в той или иной (далеко не в полной) мере терпеть унижения от родителей - "почитать родителей"? Получается.
Получается ли у нас в той или иной (далеко не в полной) мере унижать (="любить") родителей, делая что-то наперекор родительской воле - назло им? Получается.
Получается ("чего там греха таить") и "почитать", и "любить". Причём всегда в равной мере (50 на 50) - с этим, как раз, полная гармония.
"Хвост за хвост, глаз за глаз!"
Работа с убеждениями: Путь к счастливой жизни
Работа с убеждениями
Если вы не чувствуете непрерывный покой, уверенность, радость и счастье, знайте: у вас есть негативные и ложные убеждения, которые этому препятствуют, создавая вам проблемы и страдания. Но их можно очистить, изменить или вообще стереть.
Наши мысли и убеждения имеют огромное влияние на наше состояние и жизненный опыт, поскольку мысли материальны. Часто мы не осознаём, как наши убеждения формируют наше восприятие мира и влияют на наши эмоции и действия. Но достаточно немного понаблюдать за своим мышлением и к чему приводят те или иные мысли, чтобы понять эту связь. Деструктивные и негативные убеждения могут привести к переживанию страха, тревоги, депрессии и других неприятных эмоций и состояний.
Прежде всего, важно осознать, что наши убеждения далеко не всегда соответствуют действительности. Мы часто формируем их на основе наших предыдущих опытов, окружающей среды или влияния других людей, но это не всегда означает, что они верны или полезны для нас. Например, убеждение в своей неполноценности может привести к чрезмерной самокритичности и неспособности видеть свои достоинства и потенциал, а это ограничивает нашу деятельность и то, чего мы могли бы добиться.
Негативные убеждения могут выражаться различных формах, например, в форме мыслей о невозможности достижения целей, о недостойности любви, успеха, счастья и т.д. Они могут стать источником стресса, беспокойства и неудовлетворенности жизнью.
Однако, есть хорошая новость: мы можем изменить свои мысли и убеждения, что автоматически изменит последующий за ними опыт и, в целом, наше будущее. Изменяя свои убеждения о себе, других и мире в целом, мы можем выйти на совершенно другой уровень жизни, повысив ее качество, подняв свой уровень сознания и удовлетворенность своим существованием.
Как работать с убеждениями
Работа с убеждениями начинается с осознания их присутствия в нашем сознании. В этом могут помочь различные психологические тесты, техники, общение, чтение развивающей литературы и т.д. Затем необходимо анализировать их, выявлять их источники и оценивать их достоверность.
После этого мы можем начать заменять негативные убеждения на позитивные и поддерживающие, отказываясь от ложных и ограничивающих. Существуют разные методы, которые могут помочь, и каждый может выбрать для себя тот, которые нравится и приносит удовлетворительные результаты.
Такая работа над собой требует времени, терпения и усилий, но она того стоит, поскольку приводит к значительным положительным изменениям в жизни. Когда мы начинаем видеть мир через призму позитивных и поддерживающих убеждений, мы чувствуем себя увереннее, спокойнее и счастливее. Наши действия становятся более целенаправленными и эффективными, а наши отношения становятся более спокойными, гармоничными и удовлетворительными.
Таким образом, работа с убеждениями - это необходимый шаг на пути к счастливой и удовлетворенной жизни. Подробнее о работе с убеждениями, как их найти и как изменять, можно почитать в статье Работа с убеждениями, изменение убеждений на сайте самопознания.
Как определить свой уровень сознания
Один из способов определить свой текущий уровень сознания – это использовать таблицу Дэвида Хокинса. Эта таблица представляет различные уровни сознания, начиная от самых низких до самых высоких, доступных человеку. Это также уровни вибраций, уровни счастья и свободы.
Уровни Сознания по Дэвиду Хокинсу
Рассмотрим несколько основных принципов этой таблицы:
Шкала сознания: Таблица Хокинса включает в себя шкалу, в основе которой лежит числовая оценка уровня сознания, начиная с самых низких значений и заканчивая самыми высокими, которые только могут быть достигнуты человеком.
Характеристики уровней: Каждый уровень сознания характеризуется определенными чертами, такими как эмоции, мысли, убеждения, поведение и отношение к окружающему миру.
Самооценка: Чтобы определить свой текущий уровень сознания, можно самостоятельно оценить, какой уровень таблицы лучше всего описывает ваше нынешнее состояние. Разумеется, уровень сознания не является чем-то постоянным, и его можно изменить.
Путь к росту: Повышение уровня сознания возможно путем осознания и преодоления негативных эмоций, ложных убеждений, страхов и ограничивающих установок.
Работая над собой, мы постепенно поднимаемся по шкале сознания, обретая более высокие уровни вибраций и осознанности, увеличивая понимание и гармонию с собой и миром в целом.
Кто такой Дэвид Хокинс и как возникла таблица Уровней Сознания
Дэвид Хокинс – американский психиатр, исследователь и автор, известный своими работами в области сознания и духовного развития. Его книги, большинство из которых уже переведены на русский, представляют собой синтез его многолетних исследований и опыта в области психиатрии и духовности.
Таблица уровней сознания, или шкала эволюции сознания, была разработана Дэвидом Хокинсом как инструмент для измерения уровня сознания человека. Он использовал свои знания в области психологии, философии и духовности, а также многолетний опыт работы с клиентами, чтобы выработать эту методику оценки уровня сознания. Таблица Хокинса стала широко используемым инструментом в практике самопознания и личностного развития.
Как поднять свой уровень сознания
Повышение уровня сознания происходит благодаря работе над собой. Для этого необходимо осознание и преодоление (стирание, рассоздание, избавление от) различного рода негатива, ложных убеждений и ограничивающих программ и установок. Для этого можно использовать самые разные техники и практики; и даже чтение книг, в которых содержится мудрость и истина, помогает повысить свой уровень.
Подробнее об уровнях сознания, шкале Хокинса, его книгах и тесте на определение уровня читайте в авторской статье Уровни Сознания. Шкала Хокинса, тест. Там есть ссылка на скачивание нескольких книг автора и краткое описание каждой книги. На форуме в обсуждении статьи опубликованы лучшие цитаты из его книг. Несколько книг Дэвида Хокинса описывают духовную сферу - уровни сознания от 600 и выше. Это те уровни, которые достигаются в духовной практике.
Ум и не ум
Человек пропитан своим прошлым, соткан из него.
Бывает, что ум воспринимается в отрицательном значении. Которого, якобы, нам и не надо — нету от него счастья.
Согласна. То, что принято называть умом — набор цветных стеклышек с надписями для познания мира — его нам не надо, от него ни счастья нет, ни покоя! Но самом деле всё это про анти-ум, противоположность ума.
Вы, может быть, такое помните из своего школьного опыта.
Бывает, учишь-учишь, елозишь расслабленным мозгом по учебнику, мечтая как скорее всё сделаешь, и ничего в предмете не понимаешь в итоге! Хотя учил, честно, столько потратил сил. На уроке сидел, слушал. Ничего не понял. Еще сто раз прочитал, всё равно не понял, но запомнил и сдал, ура, я умный и молодец! Как только сдал – тут же забыл навсегда.
Так у меня с физикой было всю школу. Ненавидела, но осиливала, ненавидя. А потом решила поступать на специальность с вступительной физикой; и за три месяца сама не только выучила всю физику с 1 по 11й, так еще и поняла ее — внезапно логичный предмет оказался, прозрачный и ясный!
То есть, всё изучение в школе было симуляцией умственной деятельности, потому что не было в этом своих четких целей, не было интереса. Смотрю в книгу вижу фигу.
Умственная деятельность начинается там, где говоришь себе «хватит валять дурака» и выделяешь мало-мальски всего себя на процесс (эндорфины и дофамин, сосредоточенность, интерес, азарт и себе вызов!)
Ум - это согласованность нервной системы. Очень быстро передающиеся нейронные импульсы. «Летающая» скорость мысли. Непрерывное творчество и изобретение. Управление собой — естественное, на интересе двигаться к цели. Способность себя направить.
А то, что считают умом сегодня - это набор штампов, олдскульное прошлое как оно есть. Обезьянка, предков которой поливали водой за попытку достать бананы, и теперь она боится бананов и бьет всех, кто пытается их достать. Это шпаргалка, которую таскаешь всегда с собой, не понимая, как применять формулы. Ведь если б получалось их верно применять - не было бы неудачных браков и «жизненных кризисов», ссор с детьми и застревания в токсичных отношениях; не возникало бы громадного множества психосоматических болезней; и главное - ты не ощущал бы себя несчастным.
Ведь задумайтесь (!) только: разве в наследуемом богатейшем уме-опыте предков не хватает какого-то решения на любой случай жизни? Да там всё. И любая формула в итоге обещает «ты будешь счастлив или хотя бы доволен», но при попытке подставить в уравнение переменные текущих своих обстоятельств — не решается, не сходится ответ.
А потому что думать было надо. Думать. Хотеть. Направлять себя. Перестать валять дурака и вызвать в себе реальный интерес.
… Но, конечно, одного ума мало. Человек триедин, и необходимо согласовать энергию хотя бы трех главных жизненных центров (дух, душа, тело — сахасрара, анахата, муладхара… Не пугайтесь, сейчас растолкую))))
И я заморочилась придумать про это картинку.
Умный+добрый — спаситель и мученик.
Добрый+здоровый – буратино в стране чудес, дешевое пушечное мясо, раб манипуляций. Может также творить зло, хотя добрый (его легко убедить, что на самом деле это добро).
Умный + здоровый… «Двойной агент» и предатель в экстремальных ситуациях, в мирных же ситуациях склоняющийся к добру (добрым быть стратегически выгодно).
Только умный — покончил с собой. Только здоровый – убил весь мир. Только добрый — зачах от болезней.
А в середке, в объединении – наша гармония.