Кошки тоже люди
Я думаю, ответ очевиден.
Кошкам тоже нужно что-то покупать, но они не могут обращаться с наличными.
В ошейнике с чипом, можно свободно заходить в МокрыйНос и покупать себе необходимые вещи.
Я думаю, ответ очевиден.
Кошкам тоже нужно что-то покупать, но они не могут обращаться с наличными.
В ошейнике с чипом, можно свободно заходить в МокрыйНос и покупать себе необходимые вещи.
Япония прекрасная страна, богатая культурой и достопримечательностями.
Но в ней также имеются некоторые причуды, которые популярны в Японии.
Например, продажа поношенных женских трусиков.
Интересно, в России бы такое одобрили, даже не так, пользовались бы такие продажи успехом?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мама моего друга работала домохозяйкой в очень богатой семье. Он иногда ходил вместе с матерью на работу. Там действовало странное правило – нельзя было спускаться в подвал. Конечно, однажды они это правило нарушили чисто из любопытства. Они увидели в подвале горы женского нижнего белья. Хозяйка этого дома никогда не надевала дважды одно и то же белье, но и ношеное не выбрасывала. Вернее, выбрасывала в подвал. Не могу объяснить эту причуду.
2. Женщина, владевшая небольшим бизнесом по обеспечению частных авиаперелетов, рассказала мне, что однажды кто-то заплатил им, чтобы они доставили собаку в Нью-Йорк на какую-то выставку. Это обошлось заказчику в 45 тысяч долларов. Песик летел один.
3. Клиент моего отца купил целый городской квартал, чтобы построить свой дом. Он получился настолько длинным, что там установили движущуюся дорожку, как в аэропорте.
4. Мой брат обслуживал самолеты, принадлежавшие ближневосточным принцам. В одном из них была установлена полноценная операционная, и был парень, который постоянно путешествовал с принцем, чтобы при необходимости стать для него донором органов.
5. В начале 2000-х я работал шеф-поваром у очень богатого человека. Он попросил меня приготовить на ужин морское ушко. Я сказал, что все необходимое для такого блюда невозможно доставить сюда в срок. Он такой: «Да не волнуйся. Через час из Сан-Франциско прилетит вертолет, и там будет все, что нужно».
6. Одно время я работал репетитором дочери миллиардера из России. Ей было лет 12. Мы занимались в ее комнате, и вдруг она подбегает к окну и кричит: «Папа дома!» Она узнала звук папиного вертолета, который через минуту приземлился на лужайку перед домом.
7. Он нанял одного парня, дал ему свою кредитную карту и отправил в очень дорогую поездку по Европе, а сам втихаря махнул в Мексику с любовницей. Он был на грани развода и не хотел, чтобы появились компрометирующие его данные. И никто в итоге ничего не узнал.
8. Когда богатые люди хотят купить в Великобритании Jaguar, им назначают специального продавца. Он встречается с покупателем в специальном офисе компании, где они обговаривают все нюансы сделки. Таким специальным продавцом работал мой друг, у него были полномочия, которых нет у обычного продавца Jaguar. Например, он мог связаться с менеджером завода по системе закрытой связи. Ну, саудовский принц хотел купить этот новенький Jaguar, поэтому они встретились и потратили целый день на осмотр машины. Окончательная цена за автомобиль составила около 125 тысяч фунтов. Затем стали обсуждать цвет машины. На тот момент на заводе было 16 различных вариантов цвета для этой модели. На следующее утро саудовский принц сказал: «Я нашел приемлемое решение моей цветовой дилеммы». На что мой друг спрашивает: «И какой цвет вы выбрали?» Саудовский принц говорит: «Я закажу по одной машине каждого цвета». Мой друг такой: «Ну, конечно». Потом стали обговаривать доставку. Принц спросил, какие есть варианты, и ему предложили отправку по морю. Принц поморщился и говорит: «Долго. А как насчет транспортного самолета? Я хочу, чтобы все 16 автомобилей были погружены в самолет и отправлены в Саудовскую Аравию немедленно». Вот так 16 одинаковых Jaguar в разных цветах были переправлены в Саудовскую Аравию, общая стоимость контракта составила около 2,5 миллионов фунтов стерлингов».
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У нас дома живут две кошки. Вторую мы взяли из приюта и понятия не имеем, сколько ей лет, но все ветеринары говорят,что она возрастная(поэтому мы зовём её Бабкой). Несмотря на это, бабуля исправно тыгыдыкает по квартире, играет, гоняет молодёжь(первую кошку), кушает. И вот с едой у неё появились с какие-то причуды. Наша первая кошка очень любит покушац своё и чужое, и чтобы она не объедала бабку, мы стали миску ставить на тумбу, на которую вторая кошка легко поднимается, а толстушка нет.
Но с некоторых пор бабка стала просить,чтобы мы её поднимали на тумбу(хотя она может запрыгнуть туда сама). Зовёт и зовёт, сидит, орет, пока не поднимешь. Ну ок, значит пусть так кушает. А последнюю неделю она придумала новый прикол: ест только тогда, когда сидишь с ней. Отвернёшься- спрыгивает и орет, просит поднять обратно и продолжает есть. Что это? Кошачий маразм? Иногда разбудит ночью и зовёт кушать, потом сидишь как на картинке в меме. У кого-нибудь есть настолько же странные кошки?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. У нас часто заказывают самое дорогое вино, разливают по бокалам до половины, делают по глотку и просят унести, хотя понимают, что придется заплатить за всю бутылку. Таким людям я могу сказать только спасибо. Ничто так не радует, как халявный дорогой алкоголь.
2. Мой бывший босс безумно богат. Он ненавидит красный цвет, потому что, когда вы проигрываете на бирже, то остаетесь в красной зоне. Он крупный игрок в известных казино, и когда он приезжает играть, красное в рулетке заменяют на другой цвет. Он всегда останавливается в президентских номерах, и из них тоже убирают все красное.
3. После медового месяца мы с мужем вернулись в наш очень приличный отель. Мы занимались хайкингом и были похожи на бомжей. Ждали лифт, и рядом с нами стояла другая пара, которая смотрела на нас очень косо. Мы зашли в лифт, и женщина нажала кнопку последнего этажа, где решили пожить и мы с мужем. Секунд через 30 эта женщина повернулась ко мне и сказала, что я должна нажать кнопку своего этажа. Я ответила, что кнопка моего этажа уже нажата. У нее хватило наглости сказать: «У вас что, люкс на последнем этаже?» Я при ней закурила сигарету и ответила: «Да, милочка, и этот отель мой».
4. Я работал в дорогущем ресторане в центре Портленда, и однажды позвонила женщина, чтобы забронировать столик для большой компании. Но сначала она стала задавать вопросы об охране (ее у нас не было), и о том, как персонал и посетители будут реагировать на знаменитостей. Есть ли место, где компания может уединиться? Можно ли привести свою охрану, чтобы гонять папарацци? Она не назвала имен, и я ответил, что и должен был. Мне было интересно, что это за знаменитости, поэтому в тот вечер я остался после своей смены. Компания приехала, но среди них не было ни одной знаменитости, по крайней мере, никто из нас никого не узнал. Они пытались вести себя, как звезды, но со стороны выглядели, как компания придурковатой молодежи. И они реально привели какого-то типа в солнцезащитных очках, который все время сидел на стуле в углу и играл роль охранника. В их сторону даже никто не смотрел. Я так и не понял, с чего они взяли, что знаменитости.
5. Я солдат. Мы проводили ежегодную встречу в ресторане местного отеля и сняли его целиком на вечер. Через несколько часов после начала мероприятия к командиру подошел бармен и сказал, что есть один мужчина, который последние 15 лет наш постоянный клиент, и он хочет выпить перед сном. Не возражаем ли мы, чтобы его пустить? Командир не возражал. Этот мужчина сел у барной стойки, заказал себе виски и угощал каждого из нас, кто соглашался с ним поговорить. Часа через три он ушел, но через час снова вернулся и продолжил нас угощать. На следующий день я спросил бармена, где его счета? Мне нужно было подбить итоги. Бармен сказал, чтобы я не волновался. Тот мужик был совладельцем этого отеля, и дал 12 тысяч долларов на угощение военным.
6. Я 4 года работал в отеле на Сейшелах, и у меня есть сотни историй, которые пришлись бы в тему. Но больше всего запомнилась пара канадцев, которые сняли гостевой домик у побережья на несколько недель. Они привезли свою прислугу, включая двух поваров, но и нашего шефа попросили помогать. Один раз кто-то из их прислуги пришел в наш магазин и купил две бутылки вина по 11 тысяч евро каждая. Я потом поинтересовался у шефа, с чем они пили это вино? Он сказал, что они вылили его в кастрюлю, а потом варили курицу.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Всем здоровья и добра!
Настроение ни к чёрту. Всё утро Валера укладывал волосы, тщательно маскируя рано пробивающуюся плешь. Эту проблему его сверстники решали легко, брея голову налысо. Лысина придавала лицу брутальность, а внешности солидность, что совершенно не устраивало Валеру. Появление первых признаков плешивости вызвали у него панику, пришлось «перелопатить» гору информации о том, как остановить процесс выпадения волос. Что только не советовал Интернет. Валера перепробовал на себе всё, ну или почти всё, начиная со старых бабушкиных рецептов и заканчивая современными, дорогостоящими способами восстановления густоты шевелюры. Он втирал в кожу головы сок лука, смазывал её на ночь репейным маслом, мыл волосы сырым яйцом, накладывал маски из мякиша ржаного хлеба и делал инъекции препаратов, содержащих витамин D. Но волосы на макушке продолжали редеть. Бороться с генетической предрасположенностью было бесполезно. Отец Валеры начал лысеть, когда ему ещё и тридцати не было и сейчас, в свои пятьдесят, нисколько не смущался блеска и гладкости собственного черепа. Валера же комплексовал по поводу своей наследственности и поэтому каждое утро тщательно взбивал остатки растительности на макушке, фиксируя слабый начёс лаком «Тафт сильной фиксации». После чего зачёсывал чёлку и всё, что росло на верхней части головы, назад, на уже сооружённую конструкцию, и вновь полировал лаком. Столь хитрым способом ему удавалось скрыть проплешину, и довольный полученным результатом Валерий отправлялся по своим делам.
Так было и сегодня. С утра Валера вышел в прекрасном расположении духа. Погода была ясной, куражились в пыли толстоклювые воробьишки)) и ничего не предвещало беды. Однако к вечеру состояние природы изменилось. Небо заволокло тучами, и поднялся сильный ветер. Творилось что-то невообразимое. Валера почти бежал, подгоняемый вихревыми потоками, которые трепали тщательно уложенную причёску. До дома оставались последние сто метров, он свернул за угол и неожиданно столкнулся с маленьким невзрачным мужчиной. Валера попытался обойти препятствие, но мужчина вдруг схватил его за грудки своими тонкими ручками и стал трясти, выкрикивая проклятия.
— Ты… ты… сволочь….из-за тебя….Галя… доченька, — мужчина давился слезами.
На несколько секунд Валера растерялся. Мужчина был ему незнаком, и он не понимал, что тому от него нужно, но услышанное сквозь проклятия и всхлипывания имя насторожило. Он схватил нападавшего за руки и с силой оттолкнул от себя. Они находились в разных весовых категориях. Мужчина был на голову меньше ростом, его комплекция ни шла ни в какое сравнение с атлетическим телосложением Валеры. От толчка мужчина упал, больно ударившись о бордюр головой.
— Пошёл вон, кретин. Ещё раз ко мне подойдёшь, урою, — Валера пригладил растрёпанную причёску, переступил через мужчину и скрылся в подъезде.
Публикуется на Литрес, Ридеро, Амазон
На улицах нет бродячих собак.
Собаки с хозяевами практически все добрые.
Раковины с двумя смесителями, с холодной и горячей водой отдельно. Как думайте для чего?
ТВ лицензия,160€ в год, и не важно смотрите вы ТВ или нет, важно его наличие.
Дублирование надписи на указательных знаках. На английском и ирландском. Что странно и приводит в замешательство приезжих. Так как на Ирландском практически никто не общается.
Внутренняя часть дома деревянная. Она будет скрипеть, со временем.
Дома соединённые, общей стеной, от 2-10 домов в ряд, напоминает бараки.
Дороги узкие, нужно пропускать автобус иначе он тебя заденет на поворотах, даже если ты находишься на своей стороне дороги.
Есть платные дороги.
Нет ворот у домов, если есть то они всегда открыты, забор маленький, декоративный.
Нет подземных переходов и надземных практически.
Нет высотных зданий.
Море продукты дорогие, хотя это остров.
Шприцы в аптеках не продаются. Погода дождливая и в домах, повышенная влажность, поэтому ТС рекомендует пользоваться осушителями воздуха.
У местной полиции Garda, нет огнестрельного оружия, оно есть лишь у спецслужб.
Как говорят: у богатых свои причуды)
Довелось как-то мне услышать вот такую историю.
Прилично обеспеченная семья купила квартиру и естественно занялась ее ремонтом.
Туалетную и ванную комнату новые хозяева решили объединить и сделать огромную уборную. Навтыкать всяких необходимых приблуд для туалетных комнат, чтоб сидел на унитазе, как на троне и отдыхал душой и телом.
А со спальни, которая находилась рядом с переделанной уборной, сотворить огромную ванную комнату с ванной, джакузи, душевой кабинкой, рукомойником, биде, зеркалами - короче, все по богатому.
Для облицовки стен уборной комнаты была заказана какая-то супер эксклюзивная плитка.
Плитку привезли, рабочие ее приняли, занесли в квартиру и через некоторый период времени она уже заняла положенное ей место в туалетной комнате.
Хозяйка пришла принимать работу. Села на унитаз, глянула на девственно белую плитку на стенах и с раздражением в голосе произнесла:
- Вы видите, что это не та плитка, которую я хотела?
Рабочие пожали плечами, их прораб ответил:
- Что приехало, то мы и положили.
- Но это не та расцветка, я другую заказывала! - возмутилась дамочка.
- Так это не к нам вопросы. Мы ж не магазин.
- Сбивайте плитку! Немедленно! - отдала приказ хозяйка квартиры.
Рабочие округлили глаза:
- Зачем? Ведь все идеально лежит.
- Вы не понимаете! Я вот села на унитаз, а вокруг меня - белые стены. У меня складывается впечатление, что я в сумасшедшем доме! Немедленно сбивайте.
Ну что сказать? Хозяин - барин. Плитку сбили.
Как уж и что там хозяйка решала с магазином неизвестно, но через время привезли другую плитку.
Покончив с уборной, строители плавно перешли к переоборудованию спальни под ванную комнату.
Перед этим они конечно пытались донести хозяйке, что это плохая идея.
Женщина никого не хотела слушать, она просто уже в мечтах нежилась в своей ванне с пеной.
Поэтому строители сделали все, что возжелала хозяйка.
Все было отлично: получились две шикарные комнаты - уборная и ванная.
Красота помещения для водных процедур была примерно такой
Или вот такой
И ничего не предвещало беды.
Но, в один прекрасный день, когда никого не было дома, в водопроводной разводке что-то выходит из строя.
И умники, которые захотели ванную с размером спальни, начинают топить нижние этажи.
- И топят они людям что? - спрошу я у вас.
- Спальню, с ее брачным ложем. - ответите вы.
А дальше, все как полагается: соседи в шоке, ремонт у всех накрылся медным тазом, вернее ванной комнатой.
Расстроенный всестояковым потопом народ, придя домой с работы, двинулся к новым соседям в квартиру со скандалом и просто впал в ступор, когда увидел чего натворили хозяева в квартире:
- Вы нормальные? - наконец-то кто то произнес из пришедшей толпы. - Понятное дело, что жить красиво не запретишь, однако, чё вы тут наворотили?
- Мы... - начали было оправдываться новоявленные дизайнеры ванных комнат со спален.
- Вы, вы все компенсируете, причем каждому. И мы подадим на вас в суд за такие самовольства.
Соседи полностью сдержали свое слово - подали общее исковое заявление в суд.
Суд постановил компенсировать материальный ущерб пострадавшим и вернуть прежний вид жилому помещению.
И согласно, уже прижившийся традиции, рекомендую людей, которые продолжают писать на Пикабу:
@MamaLada - истории из жизни, написанные так, что читаются на одном дыхании.
@Bladerunner42 - истории про офисные будни.
@kka2012 - если интересуетесь юридическими историями, то вам сюда.
Нет настроения читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите @Balu829.
@LexASputnik - кулинарные рецепты с пошаговыми фото и самыми точными граммовками ингредиентов.
У @IrinaKosh приют для наших младших друзей - кошек, котов и котят.