О котах и совпадениях
В старом доме, окружённом разномастными деревьями и цветами, которые явно высаживали по принципу «от чего косточка осталась, то и посадил. О, а вот этот цветок я спизд… позаимствовал у соседа», жила примечательная парочка: человек и кот. Человек был обычным Хранителем, а вот кот — редкостной тварюшкой. А всё потому, что он крайне любил мусолить и перегрызать нити, охраняемые его… хозяином-то и не назовёшь, так, соседом. Но ведь не со зла он это. Или да?
— Слышу я твоё кис-кис, но как-то ты недобро это говоришь. Чую, не потому зовёшь, что ложку сметаны уронил и не хочешь сам это отмывать. Ох, не потому… А что я мог сделать? Мирно жил, кружки твои уже дня три как не ронял, по ночам больше не пою, не достоин ты моего божественного пения. Да и вообще, я лапушка, — бормотал про себя кот, пока ползком пробирался к выходу из дома, резко ставшего негостеприимным. — Вот сейчас последний рубеж, и я на свободе, там не поймаешь. А как к вечеру вернусь, ты уже остынешь и будешь готов к кострук, констрак… Тьфу! Беситься, в общем, не будешь.
Рубеж и в самом деле был последним, но всякому везению есть предел. И, видимо, кошак свой исчерпал. По воле случайного ветерка, который на мгновение заглянул в комнату, со стола слетел главный враг, предатель, камикадзе, решивший подставить честного кота. Слетел и начал плавно опускаться на ковёр, невообразимо заманчиво шурша. Он так и шептал: «Поймай меня, не противься, поймай и зашурши меня».
— Мурмяо-мяу-мя-я, — с боевым кличем отважного воина, по ошибке родившегося пушистым котом, наш герой кинулся грудью на врага в надежде одержать победу в этой битве.
Пакет, конечно, признал своё поражение и позорно капитулировал, но миссию свою выполнил — сдал с потрохами Хранителю точное местоположение кота, почти что координаты прошуршал. Возмездие не заставило себя долго ждать. Хлопок двери прозвучал для кота похоронным маршем, а голос сверху не предвещал ничего хорошего.
«Нет, я не лапушка, я лапушОк», — успел он лишь подумать.
— Ну здравствуй, оболтус. Чего не отзываемся, чего по углам шарахаемся, да в ползании по-пластунски упражняемся? Твои последние слова перед концом! — человек редко злился и быстро остывал, но лучше было бы коту находиться подальше от эпицентра.
— Но-но, попрошу, не оболтус, а Абьдус — это во-первых. Во-вторых, это не я, а в-третьих, я случайно, — кот всё никак не мог решить, какая тактика лучше: оправдываться и просить прощения или всё отрицать и давить харизмой.
— Не ты, значит, а кто?! Кто, по-твоему, блохастый ты комок шерсти, снова перегрыз провода? Я ведь их аккуратно вдоль стеночки закрепил, изолентой перемотал, гадостью какой-то намазал, которая котов пугать должна, как пара в восемь часов утра студента. А ты их опять разорвал. Мне уже начальство с утра пораньше мозг полюбило из-за этого. Не уворачивайся, всё равно попаду в тебя, — замах, бросок, полотенце стремится к своей цели, но подлая зверюга совершает тактический отход влево.
— Так вот что, оёёй, когда же это, да не мог… — полушёпотом размышлял Абьдус и параллельно пытался понять, как пробраться к открытому окну с наименьшими потерями.
— Что ты там бормочешь, отвечай честно за свой поступок. Уфх, сил моих нет, — устало выдохнул Хранитель и осел на пол, — выходи, я в тебя кину чем-нибудь — душу отведу, и спокойно поговорим, сил нет. Слягу с тобой скоро или уеду в отпуск, и пусть тебя мавки на озере рыбой тухлой кормят, или сосед этот, ему-то ты ничего не грызёшь.
Кот понял, что дело плохо, и нужно не за свою шкуру трястись, а идти и замурлыкивать хозяина, а то и правда бедняга уволится и уедет. Да и чего таить, мавки — глупые, а сосед не смешной, по дому не гоняет и тварюшкой с любовью не называет. Потому Абьдус втянул когти, проверил работу мурчащего моторчика, чтобы не подвёл в нужный момент, и, состроив самую жалостливую и виноватую мордочку, пошёл каяться и успокаивать хозяина.
— Мяу, — раздалось пробное оповещение, что крепость сдалась и её котодракон готов к мирным переговорам. — Я правда не виноват, вообще плохо помню утро, всё как в тумане, но у меня есть предположение, что… Мрмяо!
— Не ори, не попал всё равно. Эх, хоть плачь. Говори уже, какие у тебя там предположения, — снаряд из вафельного полотенца пролетел мимо, лишь вскользь задев ухо кошака.
— Я и собирался говорить, мрф, не умеешь ты переговоры вести, — он обиженно потёр ухо лапой. — Намазать-то ты намазал, но не гадостью, а вполне себе божественным нектаром, валерьянкой, если по-вашему. А я хоть и разумный, но слабости свои имею, пошёл облизывать и, видимо, перестарался чуть.
— Чуть не то слово, ты их измочалил к русалочьей матери, часов пять уйдёт на починку. Что мне начальству говорить? Я Хранитель, должен поддерживать порядок, вовремя всё исправлять, предугадывать проблемы. А не создавать их! А по твоей милости создаётся ощущение, что я засланец, цель которого — изнутри всё разрушить, — с каждым словом голос Хранителя становился тише, чувствовалось, что он в самом деле был разбит и устал.
Абьдусу стало неловко. Человек его ободранного и худющего подобрал, отмыл, откормил, да любовью окружил, хоть и не признаёт этого. А он, получается, и в самом деле оболтус, ни здрасте, ни спасибо — я ваши нитки съел, вы же не против? Против? Ну что поделать, смиритесь.
— Ну не грусти, я могу моторчик включить и сказку одну рассказать. Хочешь? — тварюшка ловко устроилась на коленях человека, подставив спину для поглаживаний.
Дождавшись слабого кивка, Абьдус начал свой сказ, сопровождаемый гипнотизирующей вибрацией.
Было то так давно, что уже и не сказать, когда точно. Знаю только, что тогда трава была зеленее, рыба вкуснее, а озёра чище. И жили у тех озёр существа, люди их называли пухами. Потому что… мрмяо… на духов они были, в общем, похожи и пушистые к тому же, вот.
Жители их уважали, но опасались. Ведь пухи приходили в дома. И только от человека зависело, чему быть. Пустишь существо переночевать — оно либо на ночь останется, да отплатит малым горем, либо навсегда поселится и будет тебе другом верным. А прогонишь — ничего не будет, только можешь даже не пытаться за помощью иль советом к ним обращаться, откажут и усом не поведут. Вот тебе и головоломка: что лучше?
Только зря люди думали, что м… они горем платили. Не понимали они, дальше носа своего не смотрели. Коль пух шкатулку с деньгами спрятал, значит, беду она бы принесла. Сам посуди, к примеру, хотели хозяева на те деньги на ярмарке прикупить тканей да утвари новой. Пошли бы, увлеклись зрелищами да пёстрым убранством и не заметили бы, как из тени к ним душегубы шагнули. Они и деньги бы отобрали, и людям могли навредить. Пух всё знает, видит наперёд. Потому и схоронил шкатулку. Расстроятся, но живы-здоровы будут. А как время придёт, найдут её где-нибудь на верхней полке, али под крыльцом.
Если пух что-то ломает, значит, знает, что к добру это приведёт.
Много лет уж прошло, легендой всё стало, которую мало кто помнит, а ещё меньше людей верят в неё. Да и я ж сказку обещал, а не быль. Пухов нет, конечно, никаких, да и будущее никому неизвестно. Но мораль есть: что ни делается, всё к лучшему!
Кот тихо мявкнул и аккуратно потянулся. Хозяин заснул, проспится и будет спокоен. А сказка… что сказка, всё враки ведь, никто и не поверит. Но лучше пока найти укрытие. На всякий случай. Абьдус медленно слез с коленей, чуть не навернувшись, ох уж эти висюльки на штанах, так и норовят поймать в силки честного кота. И направился к выходу из любимого дома, но уже у дверей услышал тихий полусонный голос своего человека.
— Абьдус, я не дур-рак, — лёгкий зевок было не сдержать, — давно понял, что кот из тебя так себе, а сказка хорошая, мне понравилась. Если твои мелкие пакости, это малая плата за какое-то отдалённое счастье, пусть будет так.
Так и не договорив, человек уснул прямо на ковре, облокотившись о стену.
— Конечно догадался, потому я тебя и выбрал, спи спокойно, — раздалось уже за дверью.
Можно сомневаться и ругать несчастливые совпадения в жизни, а можно на миг, как в детстве, поверить в сказку. Поверить, что где-то далеко в доме у озера живут человек и кот. Поверить, что Абьдус всё знает. Только тебе решать, во что верить.
Какая есть утешительная форма для слова "никогда"?
Никогда - "не сейчас". В любое другое время, но не сейчас. Давай не сейчас? =Давай никогда?
При этом "сейчас" - это, по сути, тоже "никогда". Никогда - "сейчас". Когда-то - это в прошлом или в будущем, но не сейчас.
Всякое прошлое, будущее и настоящее - ни что иное, как "никогда". Завтра, вчера, сегодня, сейчас - всё это разные формы одного и того же "никогда". Хотя бы потому, что никакого "времени" не существует. Есть только "миг", не имеющий никакой длительности. Всё, что происходит (например, вся "тысячелетняя история Руси") - происходит в этот миг - "никогда" (=всегда =сейчас).
Если сейчас чего-то нет, значит этого никогда и не было на самом деле. Поэтому всё так называемое "прошлое" - выдумка (фантазия) ума. Да и то, что происходит сейчас - очередная фантазия (сказка про белого бычка), которая поэтому привязана к "прошлому" и ожидаемому (предвкушаемому, предвосхищаемому) "будущему".
Таким образом, на самом деле ничего, к счастью, нет. В этом всё утешение. Приятно осознавать, что ты ("Я") живёшь лишь в собственном сно-видении - в иллюзии, в сказке собственного сочинения, в своего рода самогипнозе, самообольщении, самоодурачивании, самообмане.
"Ной начал возделывать землю и насадил виноградник; и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем."
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Студенты, выступившие против "сысинга" в техникуме, были жестоко наказаны. Новые подробности скандального отчисления
Вчера вышла новость о том, как студенты, не согласные с правилом, по которому к преподавателю всегда на ВЫ, а к студенту можно и на ВЫ, и на ТЫ (это они назвали новомодным термином "сысинг"), были отчислены одним днём. Вот, собственно, новость: Студенты, выступившие против "сысинга" в техникуме, были жестоко наказаны
Один из их одногруппников, учащийся на системного администратора, рассказал подробности:
Новый преподаватель, окончившая магистратуру с красным дипломом (!) девушка (25 лет), спросила у одного из 16-летних "АнтиСысеров", игравшего на паре в карты: "Ты выполнил домашнее задание?" А он взял и ответил: "А ты выполняла домашние задания, когда училась?"
Она ответила: "Я преподаватель, есть понятие субординации. Называй меня, пожалуйста, на Вы, будь добр соблюдать устоявшийся этикет. И отложи в сторону свои карты".
После чего 5 студентов встали с мест и хором сказали: "Мы против сысинга! Долой сысинг! Свобода от сысинга! Нет неравенству в нашем техе!" Надеты на них были футболки с изображением персонажа Жермен Авадония из манги "Дочь Зла" (сцена, когда она ведёт людей на люцифенскую революцию) с подписью "Я против сысинга!"
Жермен и революция
Преподаватель вышла из аудитории и встретилась с директором, старым заслуженным работником образования, почти дедом. Он поручил ей привести студентов к нему на большой перемене для разговора.
В ходе разговора директор попросил: "Молодые люди, давайте, пожалуйста, прекратим незаконную хулиганскую деятельность в стенах образовательного учреждения и вернёмся к занятиям, не забывая про субординацию и Устав".
И тут выступил вперёд лидер "АнтиСысеров", студент по прозвищу "Попсикл". На повышенных тонах он снова повторил свои лозунги... Остальные более вяло поблеяли в его поддержку.
Директор позвонил маме "Попсикла" и рассказал про случившееся. На предложение: "Давайте решим проблему при помощи воспитательной беседы о субординации и продолжим учиться, забыв про инцидент" мама "Попсикла" заявила, что её сын достойно сдал ОГЭ после 9-ого класса (две четвёрки, одна тройка) и имеет право получать "образовательную услугу в удобном для него формате без мозгодолбства". Директор пришёл в ярость.
Собственно, после этого студосов и исключили, пригрозив в случае отсутствия заявления по собственному желанию привлечь по административной статье за хулиганство с занесением в личные дела, назначив в качестве повода срыв пары. Мамы/папы согласились.
А сам студент, который рассказал подробности, добавил: "Не понимаю я таких ребят. Я пришёл за знаниями и навыками, а не сысингом-пысингом. Мне что важнее - шашечки или ехать? Общаться на ТЫ я могу и в соцсетях, и с друзьями, а в учреждениях есть понятие социальной лестницы и соответствующих ей ритуалов, нравится тебе или нет. Я даже к своей однокласснице бывшей, когда хожу на кружок рисунка, где она ведёт, обращаюсь на ВЫ, пускай в обычное время и на ТЫ". АнтиСысеры бы, конечно, с ним не согласились...
Такие дела...
Воробушек Пётр
Воробушек Пётр держал в страхе весь двор. Он жил на отшибе, в старом тракторе, ржавом и покосившемся. Его единственная дверца скрипела и хлопала на ветру. Воробушек Пётр не раз просыпался от этих звуков, но менять место не собирался. Где ещё жить грозе района, как не в зловещей развалюхе? Это поддерживало его имидж, равно как и шрам на лапке, заработанный ещё в детстве. Дворовые мальчишки бросались в него камнями, и один попал в цель. За это хулигану досталось. Воробушек Пётр клюнул его и отшлёпал крыльями. Получилось, конечно, не больно - птенец всё-таки, но малой перепугался знатно.
С того самого случая воробушек Пётр и стал авторитетом среди пернатых. Рано научившись давать сдачи, он решил попробовать себя в качестве налётчика. И стал регулярно устраивать рекет. Бедные синички сначала защищались, пытались отстоять спрятанные в гнёздах зёрнышки. Но никто с ним сладить не мог. Поняв, что воевать бесполезно, пичужки отступили, и воробушек Пётр стал беспрепятственно обносить кормушки и гнезда. Лишь в спину ему доносился недовольный ропот.
Однако, воробушка Петра интересовало не только съестное, в ров рядом со своим трактором он стаскивал кучу барахла. Там были фантики, крышки от бутылок, игрушечная рюмка, заколочка с розой, одноразовые вилки. А однажды он умудрился приволочь ремень. Женский и тонкий, он все равно был раз в десять больше воробушка.
Обладая несметными богатствами и положением в обществе, воробушек Пётр считал себя вправе творить самосуд. Ох и крепко доставалось тем слабакам, что позволяли людям кормить себя с руки. Прилетало и тем, в чьём ворковании ему слышалась грусть. Этих нытиков он презирал и бил нещадно. Он был строг и неподкупен. И только аромат шашлыков мог растопить сердце воробушка Петра. Он усаживался на ветку и начинал щебетать.
Так говорил Заратустра
Хех... Кто б мне поверил... Я ведь тот самый орёл из пещеры, в которой прятался Заратустра. И сестра моя, конечно, змея. Мы гостепреимны и всеядны. Красивы, в конце концов. Но больные люди несут в дом заразу. Доброта наша и надежда вкусно поесть в этот раз обернулись нам удивлением. Да. Случился форменный пердимонокль.
4 апреля интересное
Сегодня интересный день в нумерологии
4-й день недели, 4 число 4-го месяца, 2024 года.
Магический квадрат из 4-к, можно усилить пятой четверкой, составленной из пересечении 2 и 2 в цифрах года.
КСТАТИ
Перемножаем цифры даты (без нулей) 4*4*2*2*4 =256
Делим 256 на сумму этих цифр (4+4+2+2+4=16) и получаем число 16!
А что такое 16?
Правильно, это 4 в квадрате!!!!
Пользуйтесь!!!!
Ненавижу пиццу
Я человек очень специфических кулинарных взглядов.
Дом где я родился всегда, отличался довольно строгими устоями, когда я был маленький обед всегда готовила бабушка. Каждый день она готовила борщ, не сказать что я его не любил, но чувство неприятия остается до сих пор, хотя иногда я о нем думаю, но после минутки воспоминаний по спине пробегает неприятный холодок и я стараюсь забыть те времена.
Когда не стало бабушки, на кухне стала главной моя мама. Она начала каждый день готовить пиццу. Поначалу мне было все равно, она была неплохая, но видимо в процессе взросления я не мог это оценить. Так прошло моё детство и я вступил в осознанную жизнь, правда собственное жилье я тогда еще позволить себе не мог и продолжал жить с родителями.
Как то раз я познакомился с девушкой, она была красивая и очень умная. Разговаривая с ней я узнавал много нового, слушал ее рассказы про друзей, про их кулинарные пристрастия, что они едят пасту на обед и она невероятно вкусная. А потом она меня с ними познакомила, и мы большой компанией долго общались на разные темы в том числе про еду.
Бывало, придя, домой, я попросил маму сделать на обед не пиццу, вкус которой мне уже надоел и довольно сильно приелся. На что мама отвечала что у нее больше ничего нет и когда я обзаведусь своим жильем и пойду работать я смогу сам зарабатывать деньги и позволить себе все что захочу.
Со временем я понял что начинаю ненавидеть обед и пиццу которую ем каждый день. Я продолжал общаться с компанией уже своей девушки и они все мне сочувствовали, но сами были в том же положении.
Прошло время, я устроился на хорошую работу с достойной зарплатой, смог переехать от родителей в собственное жилье. Я работаю в крупной компании которая поставляет оборудование для пиццерий. Меня конечно немного коробит то чем я занимаюсь, так как я не люблю пиццу, но зарплата очень хорошая и позволяют мне обеспечивать себя всем необходимым.
Но несмотря на все что произошло за последние несколько лет, есть один неизменный момент. Я хоть и живу уже давно один продолжаю уже самостоятельно готовить на обед пиццу.
По прошествии времени я понял что, стал ненавидеть пиццу еще сильнее, я ненавижу тесто, ненавижу размазывать соус и выкладывать начинку, ненавижу ждать пока она готовится. Все ненавижу! От одной мысли что я делаю пиццу я хочу плакать. Это просто невозможно.
Я состою в большом количестве сообществ в соц. сетях, где выкладывают рецепты вкусной пасты. Подписался на нескольких блогеров на ютубе. Я даже пару раз ходил на мастер-классы по приготовлению пасты, но пицца все равно берет на до мной верх. Каждый раз, возвращаясь, домой с работы я думаю о том что жизнь с пиццей ужасна и сейчас я опять погружусь в ненавистную мне готовку.
Недавно я видел что соседи готовят пасту у себя дома, я даже заходил пару раз к ним ее посмотреть, боже какая же она была хорошая. Но попробовать ее мне к сожалению не удалось. После этого в голове были мысли может ну его нахрен, продать квартиру и уехать в другой дом, там то я точно буду есть только пасту о которой так мечтаю. Но что-то меня вечно останавливает это сделать, я и сам не понимаю почему.
Дни сменяются днями, проходит лето, осень, зима. А я по-прежнему продолжаю готовить ненавистную мне пиццу и хочу поделится этим с вами!!!
Если вы едите пиццу и вам она нравится вы пиццефил! Этот отвратительно! Нет никого хуже пиццефилов! И даже если вам нравится только ее тесто или начинка, вы отвратительны! Даже если вы покупаете в магазине колбасу, это уже намек что вы любите пиццу, потому что она там есть!
Короче! Я ненавижу пиццу!!!
p.s. автар никого не хотел обидеть, все совпадения случайны.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.