Помните, что снижение мотивации не характеризует вас, как плохого профессионала.
Снижение мотивации может быть связано с эмоциональным выгоранием, сложностями в отношениях на работе, несоответствием профессиональных целей и фактической работы.
Все переживают периоды, когда не хочется заниматься даже тем, что они умеют и любят.
Мы работаем лучше без частых переключений. Подумайте о том, чтобы организовать себе регулярные «дни без встреч» или блоки времени в календаре для сфокусированной работы.
Это поможет и продуктивнее работать, и лучше себя чувствовать.
Худшее, что с нами может случиться - это вера в справделивость, когда мы думаем о других людях.
Наши поступки и последствия
Я не верю в справедливость для конкретного человека. Все эти "зло вернётся тому, кто его сделал", "делаешь добро - добром отплатят". Бумеранг - это просто деревяшка, которая в руках неумелого человека попадёт либо ему в лоб, либо пролетит мимо цели.
Гораздо конструктивнее верить в то, что эти вещи - элемент генератора случайных событий. Будет какое-то событие после и человек, случайным образом, решит отдать добром, злом, или просто проигнорировать.
А если не будет такого события, то и ничего не будет. И человек просто про это забудет.
Так уже получилось, что я действую на стыке бизнеса/привычек/психологии, и если эти темы тебе интересны - подписывайся. Если хочется погружения глубже - в профиле мой ТГ-канал. Контент на эту же тему, но отличается более бизнесовой составляющей.
Ну, мои дорогие, сверстники, и те, кто ещё помнит "Элен и ребята", но уже не помнит "Макар-следопыт" - это маркер, что я написал этот пост для вас.
Набор, который стоит дорить люядм старше 40
Про кризис среднего возраста - 2 часть. Первая часть была чуть раньше. Если коротко - там про то, что человек к 35+ годам просто понимает, что его не устраивают те рельсы, по которым он ездил десятилетиями и пробует проложить свой путь к счастью.
Вторая причина - уже более серьезная и имеет отношение к самом человеку (в первом случае, это, скорее, проблема наблюдателей)
Здесь уже сам человек сталкивается с тем, что однажды понимает, что его нет. Не физически, оболочка, как раз, на месте. Физически он существует, но как личность, он глубоко зарыт под социальными ролями, в каждой из которых у него есть какие-то обязанности и задачи.
И весь окружающий мир, каждый день, он видит, как фрагмент, через призму одной из роли. Это может быть роль мужа, отца, сына, внука, коллеги, партнера, товарища и тд. Спросишь такого человека - а что для тебя важно, а там ответ - чтобы ребенок/жена/родители были счастливы. И иногда видно - сам мобой доволен, такой молодец. А потом, со временем, эти люди начинают выходить из его жизни. И приходит понимание, что те тысячи часов в год, которые он проживал в таких ролях, освобождаются.
А заполнять их нечем, потому что интересы и хобби тоже были завязаны на ролях, общение - аналогично. И из этих ролей жизнь, рано или поздно, будет его вычёркивать. И получается пустота, а за ней что-то страшное и неизведанное - сам этот человек. Что для него важно?
Персонально?
Что ему интересно?
Что бы он хотел получить и добиться?
Если человек захочет этот этап пройти боле-менее нормально - ответы на эти вопросы ему найти придётся, причем честные, а не те , которые рядом. А это не всегда быстро, скорее почти всегда требуют много времени. Как правило, нужен будет психолог/психотерапевт, а это значит, деньги лучше откладывать заранее.
Очень тяжело, когда человек решает ничего не искать, просто оставаясь с такой пустотой. Наверное, это и есть настоящий кризис.
Самое оптимальное - искать эти ответы заранее.
Пробовать и ходить по граблям, пытаясь нащупать свой интерес к чему-то, урезая свою пользу для остальных, или количество часов для отдыха 🙂
Тогда переход будет если не бесшовный, то не турбулентный. И человек может справиться и начать жить. Поздно? Скорее позже, чем мог бы. Но, у него появляется одна супер-сила, которой лишены остальные - он намного сильнее начинает понимать свой путь, и сесть ему на шею будет почти невзможно. А те кто сидели - могут готовиться идти рядом, пешком.
Так уже получилось, что я действую на стыке бизнеса/привычек/психологии, считаю, что сегодня, если хочется быть адекватным и результативным, без понимания этого никуда. Бываю на сессиях с обоих сторон (я не психолог, не сертифицированный коуч), но людям напротив со мной легко решать свои запросы - бизнес или личные. Если у тебя есть ощущение, что темы тебе интересны - подписывайся. Если хочется погружения глубже - в профиле мой ТГ-канал. Контент на эту же тему, но отличается.
Бывает так, что те, чьё призвание помогать, поддерживают проблему.
С одной стороны, вот оно, время выйти из этого прочного круга, но они говорят: "Дорогой психолог, сделай со мной то, что со мной когда-то сделали, и оставили меня в этом!" И используют целый арсенал средств, чтобы втянуть психолога в разные сценарии, где той самой поддержки и внимания к самым важным и сокровенным процессам они и не получат.
Хотя профессиональный психолог никогда не втянется в подобную игру, стоит задаться вопросом, всегда ли психотерапевт сохраняет эту границу?
Лидеры мнений говорят: "Да, мы сделаем тебя крутым! Ты сам себя не узнаешь!", "Вот пройдешь курс и изменишь себя, станешь успешным!"? То есть по сути подогревают эту проблему, противопоставляя человека, не много не мало, самому себе. Понятно, что цели ни у кого нет такой, но такой эффект можно наблюдать очень часто.
Я не говорю, что успешным становиться не нужно, все хотят успеха и самореализации, чувства свершения. Я говорю, что без знания, какой ты человек, какие у тебя есть качества, какие навыки, без умения оставаться с самим собой, все эти хорошие сами по себе рецепты успеха, скорее вредят. Одно дело получать новый опыт, в контакте с другими людьми или с самим собой, а другое в изоляции, пытаться решить проблему десятилетней давности, по сути, реализуя чужие ожидания.
Как я воспринимаю терапию спустя 5 лет?
Жизнь, как мне кажется, она вообще про то, чтобы соединить себя, свою личность и общепринятые стандартные рецепты, а затем, путем экспериментов, придумать свой формат жизни. В жизни нет смысла искать в прошлом виноватых и пытаться стать правым в ситуации, которую не вернуть.
Что ещё хочется сказать по теме. Психотерапия для меня сейчас не про то, чтобы сделать меня иным, чем я есть путем установки ограничений и требований. Терапия не про одиночество и само-преодоление, где я сквозь боль и слезы должен нести кольцо в пламя вулкана, через врагов и опасности, потому, что так надо. Или потому что "не мы такие, а жизнь такая".
Терапия сейчас, для меня про то, чтобы увидеть другого человека рядом. Попросить у другого поддержки, тогда, когда она так нужна, и тем самым запустить в своей жизни такой сценарий где проблема не станет травмой на всю жизнь. Где этому можно научить своих детей. Где контакт с окружающими и новый опыт, развитие и успех неотделимы друг от друга. По сути отказ от изоляции, и готовность встретиться с другими людьми, тренировка умения удержаться в этом, самая важная идея, которую я усвоил. Это то, что я стремлюсь поддерживать каждый день.
Этим другим и близким человеком может стать психолог, пусть и на время. Может стать любимый человек, иногда могут стать родители. Этот навык и есть на мой текущий взгляд та цель, которую я себе в терапии ставлю.
Попробуйте сами :)
Потому что жизнь, неимоверно сложна, и чтобы с ней справится, нужна поддержка других людей. Невозможно тащить на себе весь мир, и не порваться. А сеть из множества людей, как показывает история, выдерживает несоизмеримо больше.
Поэтому если вы хотите, само-измениться, найти секретную технику, или думаете, что вам нужен только тот самый пендаль. Но при этом не знаете, а как это, когда вы приходите к близкому человеку, говорите: "Я не смог, я не справился!", а в ответ другой с вами просто остаётся, принимает вас, любит вас, и вы уверенны в том, что так и будет, и что всегда будет кому вас поддержать, и вы не один с вашими проблемами и "не всем пофиг".
То я вам искренне рекомендую пройти через несколько лет психотерапии и попытаться соприкоснуться с этим опытом.
Уже потом, возможно, опираясь на себя, вы откроете для себя новую главу, начнете пробовать и ошибаться, и поймете какая колоссальная разница, между тем, что было тогда и тем, что есть сейчас.
Да да да (сарказм). За всё хорошее против всего плохого.
История моего близкого знакомого. Реальная и не предвзято изложенная, т.к. видел своими глазами.
Хороший мужик, характер нордический, зарабатывает збс (своё дело), приличный дом + квартира в центре, два мерса в гараже, двое детей, которых он любит, любит и жену - красотку (~30 лет). Всё вроде бы есть, но... Муж хотя и выглядит моложаво, не пенсионерит, но намного старше по цифрам в паспорте. Жена завела в соцсетях подружек и неожиданно выясняется, что она *достойна лучшего*.
Началось. То не то, это не это, в общем, типа бесишь и всё тут. Мужик, не долго думая, садится на стакан. Не самый лучший выход, да, не поддерживаю, но где-то понять его могу.
По совету всё тех же подружек, жена бежит к "психологу". Та, как оказалось сама будучи разведённой, не стараясь даже минимально разобраться в ситуации, за одну встречу ей втирает, что нужно бросать мужа "алкоголика", уходить и начинать новую жизнь. Вот примерное обобщение из речей "психолога" - "Для тебя есть только один важный человек и это Ты! Дети и муж - всё вторично." Какой блять хороший психолог.
Мужик пытается поговорить, но получается только хуже, он теперь в слабой позиции. Понимая, что выхода нет, подаёт на развод.
Определяет бывшую семью в свою квартиру, помогает деньгами, в выходные забирает к себе детей, пытается выстроить с БЖ дружеские отношения (безрезультатно, конечно), переживает пару лет, а потом...
Бросает пить. Живёт один, работает, баб в дом не пускает, доволен.
С БЖ вежливое общение, помощь с детьми (лечение если нужно, участие в воспитании и т.п.), а она сталкивается с суровой правдой жизни, ведь раньше все коммунальные, юридические, финансовые и любые другие вопросы оперативно решались мужем, а теперь - всё сама, милочка, всё сама.
БЖ устраивается на вторую работу, т.к. прежде все её хотелки оплачивались мужиком, да и время уже не на её стороне (за 35 на сегодняшний момент).
Но тут блять вырисовается некий парадокс. Тратя всё своё время на двух работах, чтобы сохранять привлекательность с помощью косметического и медицинского ухода, времени на личную жизнь остаётся с гулькин хуй, да ещё дети эти под ногами путаются.
В общем, план был просто охуенный, но всё пошло немного не так, как планировалось. Говорил же О.Бендер - "Жизнь это сложная штука, Киса".
За последние дни состоялось две забавных для меня переписки про личную терапию. Переписки были про то, "А можно ли техниками себя самого терапевтировать?". С 16 до 24 лет, я каждую неделю делал технику, которая называется "Реимпринтинг", она описана Робертом Дилтсом в книге "Изменение убеждений". В итоге, не смотря на огромные затраты сил, у меня не получилось изменить свою жизнь в плане значимых сфер, типа отношений, работы, финансов и т.д.
Хотя я считаю, что действительно научился делать саму технику разрушения якорей и работать с системами отношений. И вот я пытался донести эту простую истину своему собеседнику. Точнее будет сказать, я объяснял с каким одним элементом эта техника работает, без каких других элементов она работать не может и предлагал идти к психологу и не тратить время в надежде, что навык преодолевать психзащиты сформируется во время их активной работы, да ещё и самостоятельно.
Идея самотерапии и её формы.
Хочется сказать, что моё отношение к процессу терапии за эти годы очень сильно поменялось. Когда я заходил в эту историю я был уверен что терапия, буквально, сделает из меня другого человека. Нет я конечно понимал, что лицо останется то же самое, ДНК, тело, и цвет глаз.
Но я верил, что я буду качественно по другому мыслить, двигаться, думать, разговаривать. Опять таки в самом начале я не сильно понимал откуда эта идея, "проработаться самому".
Сейчас осознаю, что по большому счету, эта мысль является как раз частью проблемы. Идея, что можно "загрузить сохранение" и вернуться в изначальное состояние, также часто встречается. Эта идея транслируется в массы, но почему она так хорошо приживается? Откуда это желание "лечить себе зубы самостоятельно", по инструкциям из интернета?
Как травма превращается в идею самопроработки.
У моего терапевта следующая точка зрения на травмы: человек в какой-то момент времени попадает в невыносимые условия, а самое главное остается в них без поддержки близких (Родителей, друзей, любимого человека).
То есть если условно я попадаю в тяжелые, травмирующие условия, но при этом меня поддерживают, обнимают, говорят что любят, сочувствуют и вообще остаются со мной, то с большой вероятностью травмы не образуется.
А теперь вернемся в самое начало. Я и многие другие люди, идут в психотерапию с идеей, сначала, что они сами себя починят.
А потом, что кто-то их переделает и сделает такими людьми, какими они хотели бы быть, или какими их хотят видеть их близкие.
Или что сейчас психолог что-то сделает, и вот все вокруг наконец услышат и поймут, и войдут в положение (Мир изменится под человека).
Вам это ничего не напоминает?
То есть с ними произошло нечто, где они оказались один на один с некой проблемой, их никто не поддержал, им может быть в грубой форме навязывали ожидания в духе: "Должно быть так, и точка".
И переживание этого опыта настолько сильное, что теперь даже, казалось бы, имея желание решить свою проблему, люди с непростой личной историей снова, в который раз, пытаются остаться один на один с непростой ситуацией.
Таким образом травма как бы повторяется, и чем больше наш герой не может сам справиться с ситуацией, тем ближе он к состоянию, где внутренний голос нападает и говорит: "ты не такой как я хочу, а значит ты плохой, я тебя не люблю!".
Свет, камера, мотор и вот мы на съемках фильма "День сурка и старые грабли".
Но некоторые всё же доходят до кабинета с вывеской "психолог".
Алкоголь - зло. Пиво по вечерам - тоже алкоголизм. Жизнь с алкоголиком - тупик. Не жди, что он изменится, возьмёт свою жизнь в руки, реализует потенциал. Дальше будет только хуже.
Мужчину определяют поступки, а не слова. Хватит видеть только хорошее, а плохое сознательно отметать в сторону. Хватит верить пылким речам. Смотри на действия.
Бери ипотеку, не бойся. Наперекор доброжелателям. Дальше будет сложнее это сделать, но ты всё равно справишься. Поэтому реализуй это желание как можно раньше.
Если ты просыпаешься утром уже уставшей, если домашний быт стал непосильной задачей, вгоняющей в уныние, если ты с невероятным усилием заставляешь себя делать такие элементарные вещи, как, например, почистить зубы, иди к врачу! Современные препараты творят чудеса, два месяца терапии и в жизнь вернутся краски, вкусы и, самое главное, силы!
Не жмоться. Трать на себя. Нужна новая обувь, потому что на старой уже места живого не осталось? Покупай! Просто хочешь красивое платье? Бери! Шоколадка - это не так уж и дорого... Никто и никогда не оценит твою экономию на себе.
Не доверяй никому на 100%. Люди предают. Даже те, в ком уверена больше, чем в самой себе, и с кем видишь себя рядом всю оставшуюся жизнь.
Не отдавай свои накопления ни под каким предлогом. Не вернут.
Учись водить, пригодится.
После 30 твоя женственность и сексуальность только расцветёт. Ты классная и у тебя ещё всё впереди!