Чувство вины: как освободиться и начать жить полноценно?
Ты говоришь «это все моя вина» всякий раз, когда что-то идет не так? Живешь с бесконечным чувством вины и стыда?
Взять на себя ответственность за поступок, расстраивающий других, может быть признаком зрелости и проявления уважения к окружающим. Ведь вина, зачастую, и правда полезное чувство, которое сформировано эволюцией. Раньше оно могло уберечь нас от изгнания из пещеры за не слишком уважительное отношение к сородичам. Сейчас такой угрозы нет, и мы вполне способны справиться без «племени», но жить одиноким аскетом в квартире на доставках из самоката мы все еще не готовы, поэтому давайте лучше поподробнее поговорим о том как понять, где вина функциональна, а где - совсем неуместна.
Как появляется чувство вины?
В ответ на наши мысли о себе:
Я не сделал то, что должен был/я сделал то, что не должен был. Это аморально, неправильно или несправедливо.
То, как я поступил, характеризует меня как плохого человека.
То есть мы сами «включаем» в себе чувство вины. Оно возникает не беспочвенно, а как реакция на наше действие, которое мы сами считаем неправильным. Но и здесь есть подводные камни: мы можем взять на себя вину, которая на самом деле не наша.
Как понять, где я не виноват?
Вина состоит из ответственности и власти. А власть состоит из информации и ресурса. Пока звучит сложно, сейчас объясним.
Испытывать чувство вины правомерно, если выполняются 2 условия: ты наделен ответственностью и у тебя есть власть. Если одно из них не соблюдено — ты невиновен.
Загадка: ты титаническим трудом собрал друзей в майские праздники на шашлык, но синоптики ошиблись и какой-нибудь циклон испортил все холодом и дождем. Кто виноват?
Давай сначала разберемся с ответственностью — правом отвечать за сложившиеся обстоятельства:
Ты действительно ответственен за данную ситуацию. Ведь ты — Перун (кому язычество еще актуально). И мог с легкостью предотвратить эту ситуацию (ураган, имеется в виду), а ответственность за земное благополучие на тебе уже многие века, задолго до этих злосчастных шашлыков. Так что смело бери вину на себя.
Ты частично ответственен, потому что ты синоптик. И ошибка лежит в рамках твоих компетенций, но, как говорится, кто не ошибается, тот кто ничего не делает.
Это вообще не твоя ответственность, ты что — Перун?! Иначе как ты мог распоряжаться погодой. Выдохни, отмена шашлычков — неприятно, но ты ни в чем не виноват.
Перун спихнул на тебя ответственность, написав под подъездом твоих друзей «Во всем виноват *имя*», а к тебе пришел во сне и манипулятивно внушил, что виноват — ты. Взвесь факты, поразмыслив рационально и объективно: какие доказательства в пользу твоей вины и какие у тебя были шансы предотвратить случившееся?
Ты чувствуешь, что ты Вася, а никакой не Перун, но что-то подсказывает тебе, что ты очень и очень виноват. Это «что-то» — твои нефункциональные убеждения и установки, которые явно шепчут тебе не только это.
Но, как мы уже сказали, одной ответственности маловато, нужна власть!
Власть — это возможность осуществить то, за что предполагается ответственность. Обладать властью невозможно без достаточного количества информации и ресурсов.
Если тебе прямо сейчас предложат стать кардиохирургом и сделать коронарное шунтирование, тем самым взять на себя ответственность за спасение человека, согласишься? Вероятнее всего нет, а если и да… Камон, Валера, если мама говорила, что у тебя золотые руки — это еще ничего не значит! Ты дизайнер!
Так что, если ты не кардиохирург и, в отличие от Валеры, в своем уме, то откажешься от такого опыта, и твоей вины здесь не будет. Это не в твоей власти, даже если очень хочется помочь.
Почему? Еще раз проверяем критерии власти:
Ресурс: временной, денежный, физический. Есть возможность обеспечить эту задачу?
Информация: знания, осведомленность, компетентность. Достаточно ли у тебя представлений о том, как это делать?
Теперь, основываясь на наших знаниях о том, на что мы опираемся при вынесении вердикта «виновен!», давайте вернемся к задачке про шашлыки.
Правильный ответ: оценивая ситуацию по критерию «ответственность» твоей вины в неподходящей погоде НЕТ, если ты не Перун и не синоптик. А языческим божествам и предсказателям погоды придется проанализировать свою виновность еще и по критерию «власти». Если ты метеоролог, то ты можешь взять на себя часть вины за ошибку, которую ты допустил при определении погоды, но поменять ее ты все еще не в силах. А вот если ты Перун, то увы, вся вина целиком и полностью на тебе.
Теперь рассмотрим способы борьбы с чувством вины.
Мы уже упомянули, что на тебя могут «повесить» чувство вины и сделать это подвластно не только славянскому божеству, но и вполне земному другу. Так что нам нужно разобраться, как же отличить настоящую вину от навязанной и что с этим делать?
Навязанное чувство вины — классический способ кем-то манипулировать. Он может быть и неосознанным, но вполне себе действенным.
Родитель говорит ребенку: «Я столько для тебя делаю, а ты даже не можешь убрать свою комнату. Мне приходится все делать самой».
Коллега намекает: «Я допоздна оставался на работе, чтобы закончить этот проект, а ты даже не поинтересовался, нужна ли мне помощь».
Супруг/супруга упрекает: «Я трачу все свое время на дом и семью, а ты только работаешь и никогда не проводишь время со мной».
Во всех этих примерах используется навязывание чувства вины путем упреков, преувеличений и излишней драматизации. Человек ставится в неловкое положение, и вынужден испытывать вину и стыд из-за якобы недостойного поведения или невнимания. Это оказывает психологическое давление манипулятивного характера.
Нам его навязали, как отвязать?
Действия при навязанном чувстве вины:
Проанализируй ситуацию. Подумай, действительно ли ты совершил что-то плохое? Причинил ли ты кому-то вред? Найди убеждение, которое заставляет тебя чувствовать себя виноватым. Если в голову ничего не приходит, возьми лист, ручку и пиши. Бывает, бумаге в чем-то признаться легче, чем самому себе. Например: «Я думаю, мама обиделась, потому что я отказалась ехать на дачу полоть грядки в свой единственный выходной. Я расстроила маму. Я плохая дочь.»
Определив убеждение, попробуй его видоизменить. Перепиши: «Мама имеет право расстраиваться, что я не поехала с ней на дачу, но это совершенно не значит, что я плохая. Я имею право говорить «нет» и делать свои дела.»
Постарайся найти подтверждение новому убеждению в своем жизненном опыте, либо придумай, как ты можешь его проверить. Например, спроси у мамы напрямую: «Ты расстроилась? Ты считаешь меня плохой дочерью из-за того, что я не поехала на дачу?»
Если же ты осознаешь, что твоя вина правда есть, действия следующие:
Искренне извиниться.
Используй «Я — высказывание», ведь ты извиняешься за свои мысли и/или поступки: «Прости, что я наговорил тебе лишнего и думал, что тебе наплевать». Избегай фраз в духе «Ты все опять не так понял!» — так ты может и сожалеешь, что поступил плохо, но не очень-то хочешь брать на себя ответственность.
2. Подкрепи извинения действиями.
Просьба о прощении означает, что ты понимаешь, что было не так, и готов приложить усилия для того, чтобы не допустить этого в дальнейшем. Проанализируй, какое поведение было бы уместным в таких ситуациях в будущем и следуй ему, а сейчас — попроси прощения и возмести материальный ущерб, если таковой был. В ином случае ты поставишь под сомнение доверие того, кого обидел, а извинения так и останутся просто словами.
3. Постарайся себя понять, а в идеале — простить.
Без этого пункта чувство вины может перерасти в хроническое. Чувства субъективны. Когда ситуация исчерпана, скажи себе «Я предпринял все, что мог. Я сделал выводы, как поступать не стоит. И впредь приложу усилия, чтобы подобного не допустить. Все совершают ошибки, и это одна из них. Я несу за них полную ответственность, но я себя прощаю».
Но как быть, если ты берешь на себя вину всегда и во всем?
Самообвинение — это распространенное когнитивное искажение, при котором человек приписывает себе вину независимо от того, есть ли этому какие-либо объективные подтверждения. Часто это сопровождается чувством стыда, сожаления и самокритикой.
Проявления самообвинения:
Регулярное обвинение себя в негативных событиях;
Списывание всех неприятных событий на свой характер или поступки;
Вера в то, что негативные результаты можно и нужно было предвидеть;
Чувство чрезмерной ответственности за негативный исход.
Людям, склонным к самообвиняющему поведению сложно:
Предполагать, что другие также могут нести ответственность за события;
Присваивать ответственность не только себе, но и другим;
Видеть «общую картину», когда дело доходит до объяснения событий;
Устанавливать разумные стандарты и ожидания в отношении себя;
Проявлять в свой адрес самопрощение и самосострадание.
Как и в случае со многими другими когнитивными искажениями, существуют эволюционные причины, по которым люди могут прибегать к самообвинению:
а) создать иллюзию контроля, ведь гораздо проще контролировать то, за что ответственен только ты;
б) исключить непредсказуемые обвинения со стороны, своего рода «превентивный удар»;
в) вызывать сочувствие;
г) защитить отношения, когда кажется, что распределение ответственности их разрушит.
Развитие человечества совершило значительный скачок и самообвинение больше не спасительный механизм, а когнитивное искажение, которое мешает нам жить. К счастью, доказательная терапия эффективно справляется с этим искажением, и вот несколько техник, которые могут нам в этом помочь:
Децентрирование.
Это способность отстраниться и рассматривать мысль как когнитивное событие: как мнение, а не как факт. Например, заметив привычный самообвиняющий тон в своих мыслях, не погружайся в них, а просто промаркируй: «Я снова виню себя». Или, попробуй добавлять к каждой мысли «я думаю», например не «я виноват», а «я думаю, что виноват » — смысл этого в том, чтобы ты напомнил себе, что это всего лишь мысль, а не истина в последней инстанции.
Когнитивная реструктуризация с помощью записей мыслей.
Понаблюдай, какие мысли сопровождают твое чувство вины? Что говорит тебе о том, что ты виноват? Выпиши их себе на листочек, как бы они ни звучали. А теперь при помощи следующего ряда вопросов поразмысли, насколько полезно и резонно занимать такую позицию по отношению к себе:
- Есть ли другие объяснения или факторы, которые не вписываются в идею, о том что виноват(а) ты?
- Если бы посторонний человек наблюдал за тем, что произошло в этой ситуации, подумал бы он, что это полностью твоя вина? Если нет, то почему?
- Как бы ты мог бы объяснить то, что произошло в этой ситуации, в неосуждающей манере?
- Если бы у друга был такой же опыт и он так же винил себя, что бы ты ему сказал?
- Предположим, что ты отчасти виноват. Каковы были твои намерения в этой ситуации? Всегда ли ты ведешь себя подобным образом?
Важно иметь в виду, что самообвинение может выступать симптомом широкого спектра клинических проблем, в том числе:
Депрессии
ПТСР
ОКР
Перфекционизма
Генерализованного тревожного расстройства
В случае, если у тебя диагностировано одно из них или ты это предполагаешь — мы настоятельно рекомендуем обратиться к специалисту, а не ограничиваться техниками самопомощи. Помни, что только ты несешь ответственность за свое эмоциональное состояние. Прими на себя власть над чувством вины. Будь честен с собой, прислушивайся к внутреннему голосу. И научись отпускать то, за что ты больше не должен себя корить.
Бамболейо
«А я простила насильника», «Это мой опыт», «Это моя карма», «Наши души просто должны были отработать эту связь в этом воплощении».
Знаете, чьих рук дело? «Коучей», «экспертов по ресурсным состояниям» и «целителей». Когда женщины доходят до меня и озвучивают эти фразы, то я вижу в их глазах остекленевший ужас. Однажды они доверились тому, кто их изнасиловал физически или морально. И, собрав волю в кулак, они смогли разрушить стену молчания и, сквозь токсический стыд признаться в этом блогеру с трогательными и теплыми психологическими постами и картинками. А дальше круг отработки бабла без должных компетенций и с кухонной психологией. «Не можешь простить? Ты что, не ресурсная? Ты же женщина, а Женщина это Бог! А Бог должен прощать! Ты плохо стараешься, получается. Не достойна божественного инсайта». А еще заставляют идти в телесную терапию и обниматься. А у нее моральный ожог всего тела, камон! Очнитесь! Но нет, если ты ресурсная, люби всех и не выделывайся. Иначе инсайта тебе не видать.
И эту женщину, которая еле-еле смогла довериться, вновь отхлестали по щекам. Снова наказали за то, что она выжила. Это называется ретравматизация об терапевта. Простите, об «терапевта». С некоторыми такими я знакома, кстати. Учились по ютюбу. В лучшем случае. В худшем, прошли «наставничество» и теперь пытаются отбить бабло. Обещают сверхрезультаты за неделю. А потом человек с рассыпанной психикой после такого психотурне соберет себя вновь и решит найти этого «эксперта» и пойти в «терапию» дальше. А где этот эксперт? Ой, а он месяц побыл психологом и теперь отклика нет, теперь он «авитолог».
По законам драматургии тут нужно начать абзац в стиле «а вот я» и дальше регалии и номера дипломов. Если надо, с удовольствием покажу. Закончу тем, что я своих клиентов физически даже не касаюсь, если они этого не просят. Потому что их чувства и ощущения для меня важнее, чем инсайты по расписанию, в «без пяти минут конец сессии». Пройти терапию после насилия – это титанический труд. И я его очень уважаю. Как и их право на границы собственного тела.
Ваши лайки анонимны.
Из блога автора в ТГ
Ловушка системного языка
То, что мы понимаем под прощением, - это отказ от мщения. Потому что современное прощение - дитя советской культуры, которая существенно выхолостила многие исконные понятия. Например, определение "честный" (принадлежащий к честному сословию) стало носить смысл "правдивый". Похожее случилось со словом "простить". Если дети подрались из-за игрушки, то родители заставляют их просить друг у друга прощения. Потому что прощение стало воспринимается как извинение, то есть избавление от вины того, кто сделал что то нехорошее в отношении тебя.
Психотерапевты во всю используют процедуру прощения, справедливо считая, что людям всегда есть кого прощать и есть за что просить прощения. Вот только русский язык относится к слову "простить" по другому. На самом деле, оно означает действие, направленное на распрямление склонившегося человека. Простить - это сделать "простым", то есть стоящим прямо. Потому что "простой" происходит от глагола "стати" (распрямиться, принять вертикальное положение, встать прямо), отсюда же выражение "стать", означающее телосложение, выправку.
Очевидно, слово "прощение" увидит нас в глубь веков, так как предполагает фигуру, склонившуюся в поклоне. Эта поза до сих пор выражает покорность и повиновение. Так что исконный смысл "простить" - разрешить своему рабу или слуге распрямиться, то есть вести себя без церемоний как это бывает между равными. До сих пор мы говорим, "прошу простить меня", не подозревая что на самом деле просим чести сказать что-то открыто в лицо - старинная формула вежливости.
Лично я не уверен, что психотерапевты, используя прощение как дежурный элемент всякой психокоррекции, хотят, чтобы пациент разрешил своим ближним относиться к нему как к равному. Они свято верят, что это выражение означает что-то вроде отпущения грехов. Хотя в русском языке такого понятия нет. Будучи по Вашкевичу "системным языком головного мозга", русский язык включает словом "прости" совсем другую программу. Наше подсознание начинает искать людей, находящихся ниже нас по сословной лестнице, чтобы "осчастливить" их милостью - позволить им принять относительно себя любимого "простое" положение. Психотерапевт ничего этого не знает, поэтому предлагает пациенту игру, сколь же глупую, столько и кощунственную. Иначе как может выглядеть человек, отпускающий грехи своему ближнему, как если бы он был Господь Бог?
Карьера - это не про качество работы!
Дорогие хорошие девочки и мальчики, отличницы и отличники, трудоголики, передовики производства, пионЭры и участники соцсоревнований, победители районных олимпиад и тимбилдингов, ратователи за прибыль компании и рост капитала стейкхолдеров!
Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: вас не заметит ревизор. Потому что у вас всё в порядке, так и должно быть. По этой же причине вас не продвинут по карьерной лестнице.
Ваш максимум, если выклянчите и это будет выгодно боссу, - это похвала, грамота, доска почёта, слово “главный” или “старший” в названии должности, более удобный стул и стол у окна. Но не деньги и не власть. О нет, детка.
Деньги, власть, свобода, любовь и царство божие силою берутся. Потому что у нас тут не меритократия, а самая настоящая вавилонская башня - пирамидальная структура буллинга и каскадного насилия. Драка, грызня-возня, интриги, хитрости, красный от крови океан.
Задача тех, у кого уже есть власть и деньги - удержать их при себе. Задача желающих вырасти - отжать эти сокровища. И то и другое - денно и нощно любой ценой. Всё, что вы видите и слышите вокруг, является следствием этого противостояния. И все, кто не играет в царя горы осознанно, просто используются основными затейниками переполоха.
Если вам уже противно, обидно, нечестно, разочаровательно, несправедливо и зло, то дальше не читайте, там будет ещё хуже. Да, вас обманули в детстве, обманывают прямо сейчас и будут обманывать до последнего вашего вздоха.
Даже если у человека нет весомых денег, его можно развести на небольшие. А можно так запугать, чтобы откупался, продав квартиру и почку. И в самом крайнем случае, каждый человек - это голос электората, что тоже очень ценно.
Поэтому путь наверх - это “стучите и откроют вам”. Необходимо даже не продавать себя и убеждать, а вынуждать. Чтобы не оставалось ни у кого опций. Чтобы всем казалось, что это единственный или хотя бы самый лучший вариант для каждого из них лично. А еще круче - самый наименее ужасный. Ведь страх в 5 раз сильнее любви.
Вышестоящим должно быть выгодно и безопасно подтягивать вас к себе наверх. Выгода в том, чтобы спихнуть с себя на вас побольше работы и ответственности, приложить вашу прыть к более высоким оборотам, получать больше результатов и присваивать заслуги себе. Безопасность же состоит в том, что вы не метите на их место.
У равных должна быть иллюзия того, что вы одновременно расположены к ним, однако при этом опасны и сильнее их. Поэтому надо делать ставку на вас, чтобы потом примазаться к вашему успеху, и не попасть в список ваших врагов.
Нижним вы должны казаться заступником, представителем народа, так сказать. Они могут подтолкнуть вас снизу наверх своей массой, голосами. В надежде на то, что вы им сделаете лучше, когда сможете. Верхи при этом будут рады завербовать себе такого профсоюзника, чтобы эти самые низы водить за нос и дальше.
А что же должно быть у вас? Всего 3 пункта:
- уверенность в себе
- готовность рисковать
- настойчивость
Уверенность в себе вы получаете с нежной любовью матери или в результате успешного и многократного преодоления трудностей. Ваша самооценка при этом может быть любой, а уважение и любовь к себе вовсе не обязательны. На злости эта история работает еще лучше.
Готовность рисковать может быть связана или не связана с первым пунктом. Слабоумие с отвагой, азарт и ребячество вполне справляются с этим пунктом. Можно, конечно, наделать фигню, но главное вообще делать, а не очковать сидеть.
Настойчивость также может зависеть или не зависеть от предыдущих двух пунктов. Но если у вас есть только она, то кто-то другой направит её себе на пользу, уж будьте уверены. Я рекомендую даже не настойчивость, а упоротую настырность. Задолбайте всех так, чтобы хотели откупиться согласием, лишь бы вы отстали уже, наконец.
Если всё вышеперечисленное у вас есть, но вы человек умный, интеллигентный и порядочный, то вам нужно срочно повзрослеть. И увидеть, как именно всё работает на самом деле, почему, для чего и по каким законам физики ясно, что изменить ничего не удастся. Это развяжет вам глаза и руки, позволит вступить в игру, сохраняя порядочность.
Хотите подробней - напишите в комментариях или лично, я вышлю чёткую инструкцию, как именно делать карьеру. От резюме и собеседования до политики на собраниях совета директоров, где вам надо светиться в 10 раз чаще, чем на производстве.
Автор - психолог Андрей Ягодзинский
О ПОЦЕЛУЯХ...
На приеме женщина с тревожным расстройством. Довольно скрытна. Определенное время потребовалось, чтобы начала доверять. И как чаще это бывает, с момента доверия началась полноценная работа.
На этом сеансе работали с головной болью напряжения. Частое осложнение тревожного расстройства значительно нарушающее качество жизни человека. Учил пациентку как совладать с головной болью используя различные техники.
В моменте когда разбирали одну из техник релаксации, женщина "выпала в травму"...
"12 лет... я болею... лежу на кровати, плохо... Слышу как в гости пришел дядя. О чем-то разговаривает с родителями, спрашивает про меня, они говорят что болею... Он заходит в комнату, я чувствую запах алкоголя... Он о чем-то говорит, наклоняется надо мной, целует в губы... Долго очень... чувствую отвращение, вырываюсь, вытираю губы одеялом, они влажные от его слюны..."
В этом месте произошла абреакция (чрезмерная эмоциональная реакция) давшая выход эмоциям.
По окончании сеанса женщина долго сидела в кресле, не говоря ни слова и глядя в одну точку.
После рассказала, что ситуация была ей полностью забыта. Она сказала, что поняла теперь, почему ненавидит поцелуи и избегает их. Да и последний эпизод сильнейшей головной боли был связан с вернувшимся с вечеринки мужем, пытающимся ее поцеловать...
Ответ на пост «Токсичные отношения»
То, что мы здесь видим - обыкновенный абьюз, причем наглый, неприкрытый, даже незамысловатый (очень уж удачная попалась жертва - хитрить и напрягаться абьюзерше совершенно не приходится), с акцентом на выжимающую досуха экономическую эксплуатацию человека.
Определить это не сложно - если просто ссоры, грубость и угрозы разрывом отношений могли бы иметь разное объяснение, то вот эти ловушки в духе "сперва выбери что-то, чтобы я могла раскритиковать твой выбор" - это чисто абьюзивная манипуляция, направленная на растаптывание самооценки человека. В целом постоянная критика, унижения, навязывание чувства вины, тотальной некомпетентности, ничтожности нужны, чтобы "размягчить" представления человека о себе, дабы потом вить из него веревки. Ведь если человек хоть где-то почувствует себя компетентным, успешным, стОящим, то сразу вырастут его запросы, уважение к себе (он уже не будет так же легко терпеть ужасное обращение), фокус его внимания сместится с себя на, в том числе, недостатки партнерши, и уже ей придется обороняться от критики. Для этого и нужно "размягчение" - чтобы всегда быть только атакующим и подавлять волю жертвы к сопротивлению.
ТС явно имеет какую-то проблематику (дефицитарность, и\или травмы, и\или низкая самооценка), которая в этих отношениях включилась на полную силу, заставила его влезать в эту ловушку всё глубже и глубже, игнорируя все негативные сигналы. Учитывая, что ТС вроде бы материально успешен (учитывая его щедрые подгоны партнерше), можно предположить, что проблематика эта локализована именно в сфере близких отношений, и что выстрелила она впервые (и сразу - очень сильно и метко), застав его врасплох и обезоружив. Обычно такой эффект дают крайне проблемные отношения с матерью в детстве (возможно - жестокой, психопатичной).
Тот факт, что ему прямым текстом в начале отношений заявили, что "я здесь по холодному расчету, тебя не люблю и не собираюсь", а он это принял - указывает на сформированную в нём готовность быть использованным, отказаться от себя как от личности, только бы хоть в каком-то качестве быть рядом с объектом любви - это указывает на огромный дефицит любви, из-за травмы застрявший на заведомо неэффективном и саморазрушительном способе его восполнения. Частично ТС понимает, что что-то здесь неправильно, недопустимо, обращается за помощью, но его "Я" слишком слабо, чтобы сопротивляться возникшей зависимости.
Возможно, каждым новым своим щедрым подарком ТС отчаянно надеется все-таки растопить ледяное сердце партнерши, сменить её гнев на милость, однако здесь это работает в обратную сторону - каждый раз, когда он приносит ей новые жертвы - он лишь укрепляет её в мысли, что она имеет дело не с личностью, а с бесхребетным тюфяком, только и пригодным для того, чтобы быть использованным, каждый его подарок только усиливает её к нему презрение, усиливает её нападки и желание поскорее уже его "дожать", пока он не исчерпает свою полезность, чтобы затем брезгливо выбросить то, что от него останется.
Комментаторы, в большинстве своём, правы - это разрушительные отношения, в которых автору не светит совершенно ничего хорошего. Его в них привели нерешенные психологические проблемы, а вовсе не "любовь", и в итоге этих отношений ничего кроме опустошенности и раздавленности он не пожнёт. ТС обращается за помощью - поможет ему только психотерапия, т.к. если не проработать целевую проблематику - текущие отношения либо не получится разорвать (чтобы уберечь то, что осталось), либо сохранится риск снова попасть в подобную ловушку абьюза уже с другой партнершей.
Обман во благо? Почему родительская лесть привела к психологической травме
Когда мне было 9 лет, я столкнулся с ситуацией, которая глубоко засела в моей памяти и оставила неизгладимый след в моём отношении к деньгам и доверию к близким.
Изображение сгенерировано нейросетью
Всё началось с того, что я увлёкся идеей купить себе большой и красивый радиоуправляемый вертолёт, который видел в магазине у нас в городе. Он стоил немало для ребёнка — около 3000 рублей, что было для меня огромной суммой. Мои родители сказали, что такую дорогую игрушку мне нужно заслужить самостоятельно, и предложили систему накоплений: за каждое хорошее дело, учёбу или помощь по дому я мог зарабатывать символические деньги, которые они записывали в специальный тетрадь.
Я стал как никогда усердно заниматься уроками, помогать маме на кухне, папе — по хозяйству, убирать свою комнату без напоминаний. Мне даже начало нравиться это состояние дела, потому что каждое новое "заработанное" в тетрадке значение приближало меня к мечте.
Спустя почти четыре месяца усердных "заработков", я накопил нужную сумму. Я был безмерно счастлив и горд собой. Но когда я объявил родителям, что теперь могу получить свой вертолёт, случилось то, что я никак не ожидал.
Мои родители сказали, что все эти "деньги" были лишь игрой, способом научить меня ценить труд и старание, и что на самом деле они не могут купить мне этот вертолёт, потому что у семьи сейчас сложное финансовое положение. Они посчитали, что я просто так поучился управлять своими желаниями и усердием, но реальных денег, которые я "заработал", не существовало.
Это открытие было для меня шоком. Я чувствовал себя обманутым, потому что старался и верил в правила, которые вдруг оказались просто выдумкой. Эта ситуация научила меня быть более осторожным и скептичным к обещаниям, даже если они исходят от самых близких людей. С тех пор я стал воспринимать любые "игры" с деньгами крайне серьёзно и всегда стараюсь убедиться, что за словами стоят реальные действия и возможности. Да, возможно, родители имели благую цель и помогли во мне воспитать положительные качества, но, про поощрение же тоже не надо забывать? Согласны?
А у вас было ли что-то подобное?