Про друзей, знакомых, девушку не пишу потому что их очень давно уже нет. А вот родственники мама папа сестра были. Когда они все меня бросили из-за длительной прогрессирующей депрессии сказать что я был в шоке это ничего не сказать. Было много боли и агрессии. Но во всем надо искать плюсы. И я нашел их. Это полная свобода. Полная свобода роскомнадзорнуться. На общественное мнение плевать- оно сформировано в угоду увеличения численности рабов платящих налоги и ипотеку. Верующих уважаю но их мораль там же. Единственное что реально может остановить это перспектива погружения своих родственников в ад, в котором ты сам уже вечность. А тут все родственники тебя бросили послали на три буквы мол сам выкручивая как хочешь. И ты им больше ничего не должен. Больше никому ничего не должен. Абсолютная свобода.
N-ое время пользовался домашним интернетом от Билайн в бытовых целях, всё было более менее нормально, но потом каким-то боком начал вливаться в стримерство.
По началу было для себя для фана, просто маленькая галочка "попробовать что-то новое", даже иногда приходили ребята в чат и даже оставались, но по непонятной причине качество картинки прям шакалилось. Немного покопавшись понял, что выходной битрейд по мимо того,что низкий, еще и постоянно скакал между ~1000-3000 кбс, что приводило на выходе к пикселизации и повышенной буферизации с последущим прерываниями.
Приложение показывает доступность твич-серверов. Столбик bandwidth должен быть хотя бы 6к, в идеале все 10к. Последний столбец, качество, естественно должен стримиться
Первые звонки/переписки в чате бортили сразу , что проблема в твиче/компьютере/атмосферном давлении/прокладке между стулом и монитором. Так, как я сам работаю админом и имею огромное количество компов и всяческих приблуд, за пару вечеров было установлено, что косяк не у меня: было испробованно несколько пк/ноутов; пару разных ОС с с различными сетевыми настройками; замена роутера и подключение напрямую; но всё точно подтвердило дагадки, в случае раздачи интернета с телефона - пинг был высокий, но битрейд был нормальный...
Такой ажиотаж был вызван тем, что к тому моменту баловства стримерством, у меня на горизонте маячил рейд от таких стримеров, как Tomatos и Guddumit - первый имеет 165к+ фоловеров, второй, на текущий момент времени, является топ-2 европы в рейтинге hearthstone, а такие шансы для малого стримера второй раз не выпадают.
Guddumit -- 1-ое место во втором сезоне, и стандартно в топ-15 в остальных рейтингах
После этих проверок, на протяжении двух недель, билайн начал меня уверенно отправлять в поддержку твича, пока я не скинул им негативные результаты тестов на ютуб/вкплей/етс, за малым только на онлифанс не пробовал отправить поток. В панике было оформлены две платные подписки на рестриминговые площадки, с целью хоть так провести рейды, однако это тоже не дало результатов, из чего я начал делать выводы, что проблема в rtmp -- сетевой протокол для передачи потоковго видео.
За всё время только два
После билайн переобувается, и говорит, что они в принципе такой протокол не поддерживают Билайн, если вы это читаете - я бы предложил Вам переслушать звонки, чтоб убедились, что это дословная фраза, но для атмосферы включите видос ниже. Если не хватит по времени прослушать все разговоры - просто включите заново.
Естественно с психу было решено собрать у нескольких друзей с билайном результаты twitchtest'а и pingplotter с показанием маршрутов, а для чистоты эксперимента - завалиться через стену к соседу с билайном и затестить у него на МОЁМ ноуте и, естественно, получил максимально положительные результаты и сразу отослать это всё в поддержку. Сюда стоит добавить, что сосед находился на том же оборудовании, что и я.
На этом этапе билайн сначала утверждал, что проблема в разнице тарифов и наличии у соседа статического адреса.
Ну чтож, давайте купим еще и статический адрес и сделаем тариф повыше и.... с нашей стороны проблем нет
После еще нескольких дней перепалок, что возможно, проблема физическая в линии, с их стороны предложили отправить техника проверить. Сразу было сказано, что ключ от чердака, где находится их оборудование, есть только у управляющей компании, которая работает до 16:00, сам дома буду только к 19:00 на что получил ответ формата "конечно, мы всё знаем и передадим". Угадайте, что было после? Звонок через пару дней в назначеное время и "а мы не можем к вам прийти, у вас оборудование на чердаке закрыто". Ну ладно, монтажники не при чем, обговорили, сказали, что менеджеры чудаки и всё сделаем. Еще три дня, звонок - "А МЫ НЕ МОЖЕМ К ВАМ ПРИЙТИ У ВАС ОБОРУДОВАНИЕ НА ЧЕРДАКЕ ЗАКРЫТО!"
Тут я окончательно офигел и в срочном порядке побежал покупать отдельный модем, так как телефон, во-первых, не так тянет, а во-вторых на телефон всегда могут позвонить и связь пропадёт.
Шло время, по разным стечениям обстоятельств не мог выкроить время для оформления заявки на Дом.ру(проверил, благо они обслуживают мой дом)и как-то продолжал вести стримы, платя как за билайн, так и за ёту, которую, случайно, заказал не на себя, а в сумбурности на организацию, за что тоже получил по ушам.
Рейды прошли удачно, не благодаря билайну, даже через некоторое время была получена партнерка твича, что прям эмоционально было ВАУ, маленькая личная победа
Замазал специально, чтоб не подумали, что накрутка.
Иронично то, что в тот момент времени, эти самые стримеры рекламировали билайн.
Понимаю, что платить, всё-таки, дороговато, и начинаю поднимать вопрос заново. В тот момент прям проникся моей проблемой второй человек, за всё и время и знаете что? Поковырявшись, он выявил, что проблема исчезает, если принудительно ограничить линию до 100мбс, где угодно: на компе, роутере или их оборудование! т.е я, подключаю кабель напрямую в комп, техник ставит ограничение на своём оборудовании и всё работает отлично! В итогде, временным продолжением стримерства было каждый раз ограничение скорости на сетевой карте до сотки и переключение обратно на гигабитку после.
В общие денежные траты можно записать покупка еще одной сетевой карты, когда мне дали постримить в VR на мета рифте 3, которые, в случае ограничения до сотки иногда создавали просадки в скорости, что и привело к муздыканью заставить обс работать через сетевую с ограничением в скорости, а вр-очки по гигабитному порту.
Тут повторилась история с монтажниками, затянувшаяся еще недели на три.Тут еще должна была быть отдельная история про отдельного монтажника, который звонил с личного на личный, уломал меня задержаться на работу и прийти к с 8 до 9, а в итоге час не брал трубки и только в 9:30, сонным бухим голосом отвечает, что он не успевает. Еще через неделю ко мне доходит мастер, говорит, что кабель у меня соединен бочкой(дом 9-ти этажный, я на первом, соеденительная бочка на четвертом), перебрасывать он сейчас не будет, просто переключил меня на другой порт (т.е. сменил кабель идущий с 9 по 4ый), а дальше другая группа приедет на след неделе, при этом на телефоне в поддержке ссылались на то, что пока не будет теста с полностью новым кабелем - смысла продолжать нет.
Психанув, взял бухту, переобжал кабель, бросил напрямую от бочки до компа, наделал тестов отослал и стал снова ждать ответа
В итоге пришел новый монтажник, прозвонил самой обычной прозвонкой без обратки/кз/силы сигнала (кто в теме - понимает, о чем я), поинтересовался, зачем он пришёл тогда вообще, если я проверил всё сам. обьяснил ситуацию, он улыбнулся, сказал, что передаст своим и ушел. через некоторое время, решил снова поинтересоваться статусом заявки и узнаю, что...
Тут я забил, пока не увидел участие своего любимого стримера в ивенте от Дом.ру , к которым и планирую переходить. @Dom.ru, возьмете на следущую стримхату к себе на обслуживание, с обещанием хорошего интернета?))
И нет, это не реклама, а если бы и заплатили - я всё равно еще в минусе D:
А написать всю эту поэму заставило сообщение, упавшее пару дней назад на почту.
Ничего исправлять мы не будем, но еще денях ты нам дай
Прям сейчас, пока писал, хотел показать количество заявок, которые они заводили и сами закрывали, но...
Мы вам обязательно перезвоним, наверное...
Добавлю: я всегда вежливо общаюсь, особенно с первой линеей, так как знаю, что они вообще ни в чём не виноваты, зачастую, это обычные студенты и за день им звонят куча неадекватов, которые и так портят настроение.
Всегда в конце разговора желаю "хорошего дня и адекватных клиентов" и умиляюсь, когда через трубку слышно, что человек с улыбкой или даже смехом говорит "спасибо". С тех поддержкой ребяты вообще в ответку были рады работать/общаться с человеком понимающим технические моменты.
У меня депрессия уже пару лет. 8 месяцев назад я обратился за мед помощью. Пью антидепрессанты, хожу к психологу. Если честно, я не чувствую что помогает. Хотя понимаю, что это не так. Уже нет постоянного желания убить себя. Плачу на много реже. Вот только я до сих пор не чувствую радости ни от чего кроме своих детей. Только они мне приносят положительные эмоции. По остальным фронтам пусто. Я ничего не чувствую. Даже придумал шутку, что я как декстер. Играю в жизнь. Всё кроме моих любимых детей. Жена подарила лего, о котором мечтал, наконец купил видео карту, куча всего - пустота. А ещё жуткая апатия. Устаю даже ничего не делая. Совершенно не могу работать. На работе создаю видимость. Пока прокатывает. Хз сколько ещё будет. Сижу и ничего не делаю. Физически не могу себя заставить. А прихожу жутко уставший, как будто вагоны разгружал. Выжатый как лимон. Так вот недавно коллега меня спросила, стыдно ли мне за то, что я на работе ничего не делаю. Я ведь за это получаю зарплату. Для ясности, коллега, не начальство. Я сказал нет. И это правда. Мне правда не стыдно. Хотя я человек с кучей тараканов в голове и мне может быть стыдно если на работе с кем то 2 раза поздоровался. Я если честно, вообще об этом даже не думаю. Я переживаю, это факт! Но стыда я не испытываю. Я себя не оправдываю. Я готов к вашей реакции, что гнать меня надо, деньги ни за что получаю и вообще я очень нехороший человек. Просто я кучу раз слышал всякое говно: что депрессия? Да не бери в голову! Нужно не думать о хуйне Займись чем то полезным Это всё от безделия Че ты ноешь? И тд Я не ищу сочувствия, но людям не знающим, что такое депрессия, даже близко не представить, как в ней жить. коллега после моего ответа со мной 2 дня не разговаривает. А мне до сих пор не стыдно. У меня и так с головушкой проблем хватает, чтобы из-за этого ещё переживать.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Наверно это никто не прочитает. Может к лучшему. Просто хочется вылить мысли не только в заметки.
Меня не отпускает прошлое… или ещё настоящее.
Когда я бросила учебу из-за депрессии, мама решила подыскать мне психолога, точнее не так, когда я ей ПОКАЗАЛА что со мной происходит. Она психовала, думала что я симулянтка и выдумываю проблемы. Не могу ее осуждать, я не рассказывала о булимии, порезах и суицидальном поведении. Но она увидела, конечно. Это отдельная тема, один из худших моментов моей жизни.
Мамина начальница подарила нам путевку на неделю в санаторий, я не обрадовалась.
Подробнее о состоянии, я ловила передозировки от таблеток, не до фанатизма, плохо было, беспокойный сон, боли, глюки, но не так страшно. Потом появились антидепрессанты, которые были в моих руках, конечно никто не знал как я с ними обращаюсь. Блевала каждый день. Резалась. В первый день принятия таблеток меня накрыло так сильно, что я изрезала бёдра от костей до коленей. Раньше я их не трогала. Помню, отправила фото с кровавыми разводами психиатру, он не оценил)). Но родители все ещё не знали всей правды.
Мне так сильно не хотелось ехать в санаторий и жить с мамой в одной комнате, что я прям перед выездом напилась антидепрессантами и транквилизаторами (мощная была штука). Я бредила, царапала сидение, билась о дверь машины (мутно помню, мне рассказали). Я выглядела как наркоманка, зрачки пиздец, тошнота. Я не могу ничего прочитать, ложку не могу держать, меня уложили, я проспала почти сутки. С этого дня начался мой маленький ад.
Я хотела, чтобы меня оставили одну, не переживали, не окружали своими криками и унижениями. Но теперь я тут, в комнате 5х5 метров с мамой. Она надеялась, что этот «отпуск» поможет мне. Нуууу в каком-то смысле он помог.
Неделю я овощем лежала на кровати и слушала музыку. Три дня дождя, меня триггерит теперь от всех его песен. Для мамы это выглядело именно так. Но для меня каждый день был как вечность, которую сбивали еда, еда, ещё еда, конечно, блевотина после всего этого. В добавок я умудрилась резаться и давиться таблетками в туалете, пряча лезвие и пластыри в колготках. /Я не горжусь этим, я вела себя как тварь/ И так день за днём, день за днём. Я потеряла интерес к телефону, только чесала раны и утыкалась в старую не свежую толстовку, мыслей то очень много, то нисколько.
Предпоследний день этой долгой командировки я не забуду никогда.
Как утренний ритуал — умываюсь и несколько шрамов на ногах (когда у меня закончились пластыри, я прижимала туалетную бумагу и туго натягивала колготки. Утро — завтрак, день — обед, вечером прогулка по приказу мамы, и ужин. Я ходила дурная весь день. Вечером я обнаружила упаковку но-шпы в рюкзаке, мысль в голове пронеслась мгновенно. Перед самым ужином я прогостила 15 таблеток и отправилась с мамой в столовую. Я помню каждый свой шаг. Помню, как начало шатать, помню как наложила салат и, стараясь держать равновесие, дошла до столика. Мама напротив. Таблетки подействовали быстро. Я пробую есть, а перед глазами плывет. Голова ужасно горячая, меня пробил пот, руки холодные. В голове пронеслось две мысли: «это, наверно, скоро пройдёт» и «я сейчас умру?». Я никогда так не чувствовала смерть так близко. Кинув маме пару слов, я ринулась в туалет, блевать. Но-шпа быстро усваивается, поэтому смогла избавиться только от двух таблеток. Горло дико болело от рвоты и горькой воды из-под крана. Я теряю устойчивость, еле как дохожу до мамы и говорю, что отравилась. И лучше бы я отравилась.
Мы пошли в лифт… черт, я вся потная, вываливаюсь на этаж, ноги не слушаются, и в голове начался ад. Я пытаюсь связать слова в голове, о чём-то подумать — тишина. Я не могла мыслить, у меня буквально отключился мозг, был лишь только страх. Перед глазами все серое, все двигается. Рук не чувствую, пульса не нашла, мое тело коченеет, когда как голова становится такой горячей, что хочется окунуться в лёд. Светобоязнь и тремор усилились. Черт, я до сих пор помню это дерьмо. Больше всего меня пугали голова и сердце, которые, как мне казалось, переставали функционировать. Существовали только две эмоции — животный страх смерти и жажда этой самой смерти.
Да, я к ней готовилась. Когда я перестала слышать свои мысли, когда голова налитая свинцом и кипятком перестала работать, только тогда сработало мое тело. Я еле как встала и пошла вниз искать медпункт. (Мама все ещё думает, что я отравилась, переживает, но точно уж не знает, что со мной происходит). Спустившись к админу, я спросила где можно найти врача. Врача не было. Не было даже гребаного медпункта или аптеки. Ничего в пределах территории. Скорую можно было вызвать с города, она приехала уже к концу 2026 года.
Я еле держалась на ногах, повалилась в лифте. Встала и поплелась к комнате. Самое страшное — пустая горячая голова, сейчас я осознаю, какой же у меня был страх. Перед тем как я закрыла глаза на кровати, наконец сформировалась одна четкая мысль — я не хочу умирать. И я лёжа начинаю плакать, потому что чувствую — это конец. Остаток сил я отдала маме, рассказав про все, что произошло, она отпарила меня углём и уложила спать.
Этот день отпечатался на сетчатке глаз, остался глубоко внутри.
Мне стыдно быть дочерью, за которой все бегают. Мне хочется, чтобы родственники просто забили на меня, чтобы не орали в лицо и не сидели в двух метрах, контролируя мои вздохи. Я ужасная дочь, ужасная подруга и плохая, как оказалось, суицидница.
И вот, спустя полгода, я возвращаюсь мыслями в тот день, в пустую горячую голову и три дня дождя в наушниках.
Всем привет, хотелось бы найти собеседников или друзей, так как их вообще нет. Вроде бы уже 21 год, но ни хобби, ни интересов, ни желаний.
Знаю - моя проблема, но не могу ее решить ее уже очень долгое время. На данный момент еще пью антидепрессанты (тревожно-депрессивное, я не шиз) и чувство одиночества все усиливается, тревоги и чувства скинуться нет как раньше, но очень не комфортно.
Хочется какой-то взаимной поддержки что ли, в том числе и с моей стороны к собеседнику/человеку. Я не хочу загружать человека проблемами одностороннее, но готов впитывать их взаимно. Но вот не получается - пробовал как сайты знакомств (дохлый номер), соцсети, так и различные боты (тот же ДайВинчик например). А знакомиться в жизни...ну...стремно короче.
Может кто-нибудь знает какие-то сервисы или мероприятия для таких недолюдей как я? Нет возможности психолога, а через психиатра нужно снова ждать сколько-то времени...
Приветствую всех причастных к этой теме. Длиннопост. Заранее извиняюсь за ошибки, сумбурность мыслей, нытьё...
Назрел вопрос. Если я пойду в поликлинику к психиатру по вопросу есть у меня депр или я мразь ленивая и если действительно подтвердится какое то либо псих.заболевание и мне пропишут АД - поставят ли меня на учет? Смогу ли я после посещения психиатра найти норм официальную работу (на данный момент без работы)? Потому что я слышала, что к психологу можно и нужно ходить (но он не выписывает АД), а к психиатру лучше - ни-ни...
Собственно к чему все это - как минимум больше 2х лет подозреваю у себя депрессию (но я не спец, чтобы ставить себе диагнозы). Откуда такие мысли? Итак, мне 35 лет и: 1) Я постоянно уставшая, при том, что я - домохозяйка, т.е. официально не работаю (иногда бывают мелкие неофф подработки). У меня есть дети, оба ходят в начальную школу.
2) Я плохо сплю, не смотря на постоянную усталость. Я просыпаюсь посреди ночи и мне тяжело уснуть. Я даже утром встаю (в 6:50 каждый день) уже уставшая. Моя бы воля - вообще бы не встала, лежала бы себе тихонечко и пялилась в потолок. НО! Детей разбуди, накорми, собери. Вроде уже взрослые (относительно) и самостоятельные, но с утра - как сонные мухи. Одежду им приготовь, "пендаль" отвесь, чтоб ели, одевались быстрее итд итп. Детей в школу отвозит на машине муж и сам едет на работу.
.....устала писать....
3) Я ушла с работы 11 лет назад (сначала вышла в один декрет, потом во второй, потом садики, дети болеют), муж сказал - "увольняйся, я беру фин.заботы на себя" (а на мне весь быт - готовка, уборка, стирка, уроки с детьми по вечерам). И на данный момент муж нас всех 4х обеспечивает. Я очень хочу выйти на работу, но за 11 лет сидения дома с детьми мозг превратился в кисель. Пытаюсь заниматься саморазвитием, самообучением, но все это - пустая трата времени. В одно ухо влетает, из другого вылетает. Памяти нет вообще. Мозги не варят. Муж поддерживает в плане поиска работы, но не торопит. Я сама тороплюсь и на это есть огромная причина...
4) Мы живем со свекровью..... Это ее квартира, трёшка.
(У нас есть своя собственная, большая квартира, НО! Мы не можем в ней жить, тк она "голая", в ней ничего нет - ни стен, ни пола, ни туалета, ни раковины... НИЧЕГО. Но это отдельная история, там все ОООООЧЕНЬ сложно, как нибудь напишу пост, когда глаз дергаться перестанет.)
И свекровь мне ежедневно выносит мозг (простигосподи) по поводу и без. Она на пенсии и ей скучно, она донимает меня своими разговорами про молодость (которые мне не интересны *вот я сволочь, да?*). Она сама не готовит, не убирается дома (возраст и все дела). И у меня уже просто нет сил с ней. Так то она большую часть времени сидит в своей комнате, за компом, ищет что нибудь в инэте, смотрит видео по садоводству....
Вроде ответ на поверхности - "пиздуй на работу и будешь меньше контачить со свекровью". Но вот опять же дилемма - я отупела!!! И плюс мне страшно. Я столько лет "сидела" дома, что сейчас куда то выйти в люди - для меня пытка. И еще я боюсь, что с работой я нихрена ничего не буду успевать делать дома. Дом превратиться в помойку, дети будут ходить в школу голодными, в грязной одежде. Потому что опять же повторюсь, весь быт только на мне. Свекровь еду вообще не готовит, только на себя любимую может приготовить что то (например, яичницу, если я приготовила на ужин макароны или рис со свининой, которые она не любит). Возможно это просто отмазка, чтоб дальше сидеть дома и "ничего не делать". Все таки я жопа ленивая и врач мне не поможет....
Но тогда ответьте мне пожалуйста (без сарказма), почему мне так плохо, почему у меня нихрена нет энергии ни на что, через силу занимаюсь своими бытовыми обязанностями и я уже последние 3 месяца постоянно реву и хочу наложить на себя руки из разряда УСТАЛА, БЛЯТЬ!!!!! Но у меня дети, которых я люблю и я не смогу что то с собой сделать (пока что).
Блин, написано все так сумбурно. Надеюсь, хоть немного понятно, о чем я.
Ну вот я как всегда, начала за здравие, закончила за упокой....
Так вот это всё и есть причины похода к специалисту, чтоб выписал какие нибудь таблетки, которые дадут мне надежду на то, что я смогу найти в себе силы: 1) поднять свою ленивую жопу, 2) начать игнорить свекровь и спокойно учиться\заниматься, 3) выйти в люди для устройства на работу, 4) перестану реветь и думать про с*ицид (дура, у тебя двое детей, какой еще нахер с*ицид????) Потому что... держаться нету больше сил. Я запуталась в себе, помогите мне?..